Maždaug keturi milijonai vyrų Jungtinėse Valstijose gyvena santykiuose, kuriuose vaikai nėra jų biologiniai palikuonys. Vyrų vaisingumas ataskaita. Iš jų dauguma – 59,9 proc. – yra įvardijami kaip a patėvis to vienas ar daugiau vaikų šeimoje. Mišri šeima auga dinamiškai ir susiduria su savo iššūkiais bei atlygiais.
„Nors įprastos šeimos primena tortą su tvarkingais sluoksniais ir glajumi ant viršaus, pamočių šeima dažnai labiau primena „Eton Mess“ pyragą“, – tvirtina patėvis Neilas Reilly. „Dažnai visur ir tu niekada negausi to paties du kartus.
Pakopinė tėvystė yra sudėtinga naršymo sritis. Paprasčiausiai žinant, kad einate į labai skirtingą šeimos struktūrą, kurioje yra visiškai naujos galiojančios taisyklės (arba, galbūt, jų nėra) ir tradicijos, reiškia, kad verta elgtis atsargiai.
„Vedžiau į dviejų asmenų šeimą, tada susilaukiau dar dviejų vaikų. Ir tada išsiskyrė, o paskui vėl susituokė, dviejų vaikų šeima“, – aiškina Dirkas Gėlė, psichologas, mokytojas, paauglių terapeutas ir šeimos tarpininkas. „Aš du kartus tapau patėviu, turėdamas labai skirtingą patirtį. Akivaizdu, kad kiekviena šeima yra unikali, bet, mano patirtimi, yra bendrų temų, kurios atsiranda mišriose šeimose, kurioms padeda pasiruošti.
Tapti patėviu taip pat gali būti svarbi gyvenimo patirtis, kai augate ir puoselėjate savo mišrią šeimą, kuriate naujus santykius ir įgyjate naujus tėvystės įgūdžius. Tačiau kokių patarimų svarbu nepamiršti? Verta nepamiršti šio auklėjimo ekspertų ir ten buvusių patėvių patarimų.
Negalima: skubėti
„Dažniausios klaidos, kurias daro naujieji patėviai, yra skubėjimas į tokias problemas kaip bulius Kinijos parduotuvėje arba visiškas problemų išvengimas, bijodami būti pernelyg įspūdingi“, – sakoma. Davidas Spellmanas, sisteminis ir šeimos psichoterapeutas. Sunku pasiekti pusiausvyrą. Išeitis, pasak Flower, yra skirti laiko. „Leiskite pirminiam tėvui būti tėvais“, - sako jis. „Kol neužmezgate tikrai gerų santykių su vaikais ir savo naujuoju partneriu, nesilikite nuo tėvystės pasaulio. Iš pradžių žiūrėkite į savo vaidmenį kaip palaikymą motinai ir, kai reikia, suteikti papildomų išteklių.
Darykite: matykite save kaip patėvį
„Įsivaizduokite, kaip norėtumėte bendrauti su savo povaikiais ir kaip matote save kuriant naują mišrią šeimą“, – siūlo Reičelė Andrew, šeimos tarpininkas ir psichologas. „Per dažnai patėviai yra taip įsitraukę į naujus santykius su savo partneriu, kad tai tik vėliau – jie gali jaustis tarsi įstumti į situacija susijusi su vaikais – kad jie supranta, kad nekalbėjo apie tai, kaip jie susiburs kaip šeima ir koks bus patėvio vaidmuo. dirbti“.
Darykite: laukite fejerverkų
Dėl išsiskyrimo ir skyrybų pobūdžio galite pastebėti, kad užmezgate santykius su nauja šeima, kuri vis dar kenkia dėl to, kas buvo anksčiau, aiškina Andrew. „Tos šeimos vaikai gali vis dar susitaikyti su tėvų išsiskyrimu ir bandyti suprasti, kas vyksta“, – pažymi ji. „Dažnai naujasis tėvas-pakopis patirs didžiausią savo pykčio, sumišimo ir baimės bei nerimo jausmą.
Nekalbėkite blogai apie savo tėtį
Anot Spellmano, labai svarbu vengti nepagarbos biologiniam tėvui, kai esate šalia vaikų. „Nesvarbu, koks yra jūsų asmeninis požiūris į vaikų biologinį tėvą, – sako jis, – aptarkite tai atokiau nuo vaikų. Jei manote, kad reikia išsipūsti - ir jūs tikriausiai naudosite savo palaikymo tinklus, kad pakalbėtumėte apie nusivylimą, kurį galite patirti dėl jo elgesio su jumis, jūsų nauju partneriu ar vaikai.
Darykite: pasitikėkite procesu
„Jei sužinosite apie problemas, susijusias su biologinio tėvo auklėjimu – jei jis buvo nerūpestingas ar smurtavo tam tikru būdu – gali tekti pasitikėti, kad vaikai pasieks tašką, kai jie visa tai pamatys“, – sako Andriejus. Jie tai gaus ir pamatys jį tokį, koks jis yra. Nereikia būti asmeniu, kuris tai atkreiptų dėmesį. „Tačiau, - priduria jis, - jūs turite būti fone, vis tiek palaikyti ir suteikti jiems tai, ko jiems reikia.
Negalima: tikėkitės greito pataisymo
Santykiams užmegzti reikia laiko; jūs negalite priversti vieno su savo povaikiais. Leisti tam laikui įvykti yra sunkus, bet svarbus žingsnis. „Atraskite savo žingsnio vaiko pomėgius ir nemėgstus, kad pradėtumėte su jais užmegzti ryšį“, – sako Spellman. „Skirkite laiko jų išklausyti – tinkamai – ir toliau klausykitės. Prisijunkite prie jų, praleiskite laiką tiesiog būdami kartu, bet nepriverskite. Supraskite, kad nėra greito pataisymo vadovo, tai gali užtrukti ir ne visada pasiekti tam tikrą rezultatą.
Darykite: Stebėkite ribas
„Geras patėvis laikysis ribų“, – sako Neilas Reilis. „Jis žinos, kada reikia padėti ir paguosti savo vaikus, o kada žengti žingsnį atgal ir įsileisti biologinį tėvą. Turite būti pasirengę daryti abu“. Sukurkite savo santykius, priduria jis, nesistengdamas būti „pakaitalu“. „Mano posūnis mane apkabins, bet nedarytų to tėvo akivaizdoje, nes nenorėtų jo nuliūdinti. Gerbkite tuos santykius ir kurkite savo.
Negalima: būk drakoniškas tėtis
„Vaikų drausminimas yra dažna patėvio ir motinos konflikto priežastis“, – sako Andrew. Dažnai taip yra todėl, kad mūsų mintys apie vaikų drausminimą kyla iš mūsų pačių auklėjimo. „Užtikrinkite, kad santykių su pakopiniais vaikais ribos būtų aiškios“, – siūlo Spellman. „Bendraukite su mamos susitarimu ir būkite pasirengę derėtis kai kuriose srityse; griežtos taisyklės gali būti kliūtis geriems santykiams.
Darykite: tempkite save
Spellmano teigimu, pakopinė tėvystė turi daug bendro su bet kokia tėvyste. „Tiesą sakant, bet kokie santykiai; galite sukurti galimybių santykiams, bet tango reikia dviejų. Jis rekomenduoja auklėti PACE – žaismingumą, priėmimą, smalsumą ir empatiją – strategiją. sukurtas daktaro Dano Hugheso, JAV klinikinio psichologo, kuris specializuojasi prievartą ir nepriežiūrą patyrusių vaikų ir jaunuolių gydymo srityje. sistema.
Negalima: atsisakykite savo pomėgių
Bendros kalbos radimas su savo povaikiais nėra vienpusis kelias. „Jie mažai žinos apie tave, kaip ir tu mažai apie juos“, – aiškina Andrew. „Nedarykite jokių prielaidų, ar jie bus suinteresuoti jūsų pomėgiais ir pomėgiais. Ir tikrai neatidėliokite savo aistrų ar praeities laiko, nes manote, kad jūsų patėviams jie bus nuobodūs. „Eikite į santykius galvodami, kad tai yra tikra galimybė su jais pasidalyti savo pomėgiais ir pomėgiais, o jei jie nori būti to dalimi, leiskite jiems tai daryti.
Darykite: venkite konkurencijos
„Žinokite, kad kai būsite su savo naujojo partnerio vaikais, jie gali jus vertinti kaip konkurenciją dėl savo mamos dėmesio“, – sako Flower. „Kadangi jūs kuriate santykius su jų mama, o vaikai jau palaiko ryšį su ja, vaikai gali susirūpinti nes tu atimi daugiau jos laiko ir dėmesio. Flower siūlo paaukoti šiek tiek intymaus laiko ir suteikti vaikams erdvės pasikalbėti su mama. tavęs. „Padarykite tai ir jų mama bus labai dėkinga, jausis palaikoma ir jūs užmegsite gilesnius santykius nei konkuruodama su vaikais.
Nedarykite: palikite vaikams rūšiuoti
„Savo vaikų įtraukimas į santykius, kuriuose jau yra vaikų, gali sukelti daugybę iššūkių“, – siūlo Flower. Dažnai, anot jo, vyriausias ir jauniausias iš vaikų prie išsiplėtusios šeimos prisitaikys lengviau nei integruoti tarpinius. Tačiau vaikas, kuris anksčiau buvo vyriausias, gali pajusti pasipiktinimą dėl „nužeminimo“, o panašaus amžiaus vaikai gali konkuruoti tarpusavyje. „Kai atsiranda tokių situacijų, iš pradžių su savo vaiku turėtų elgtis natūralūs tėvai. Žingsnis tėtis turėtų stengtis paguosti, nuraminti ir laikui bėgant ieškoti būdų, kaip juos suburti, nors ir įprasta interesus.
