Pirms nedaudz vairāk kā gada es biju pašnāvniecisks un nevarēja piecelties no gultas.
2018. gada janvārī es ļoti pēkšņi zaudēju vienu no saviem tuvākajiem draugiem Kristiānas dēļ plaušu embolijas dēļ ( pēkšņs liela plaušu asinsvada aizsprostojums, parasti ar asins recekli), un tas apgrieza manu pasauli otrādi. uz leju.
Kristiāns man bija akmens. Tā kā mēs dzīvojām viens otram pretī, mēs satikāmies gandrīz katru dienu. Kamēr mēs tikāmies tikai divdesmito gadu beigās, Kristians ļoti ātri kļuva par vienu no maniem tuvākajiem vīriešu kārtas uzticības cilvēkiem. Es izstāstīju Kristianam visu un otrādi.
Mēs abi cīnījāmies ar iekšējiem dēmoniem, un daudzi no tiem pārklājās. Es zinu, ka tas ir iemesls, kāpēc mēs tik ātri kļuvām tik tuvu. Abi ar Kristianu bijām bijuši iebiedēti bērnībā - daudz. Mēs abi cīnījāmies, lai atrastu saikni un justos mīlestības un pieņemšanas cienīgi pat tad, kad bija pilnīgi skaidrs, ka mēs abi patikam mūsu draugiem un ģimenei. Tas bija kaut kas tāds, kas mūs abus grauza un lika mums pārāk apzināties to, kā citi mūs uztver.
Reizēm tas mūs abus piepildīja ar dziļām skumjām un tukšumu. Patiesībā Kristiānam bija savs apzīmējums viņa depresijai un skumjām. Viņš to nosauca par "melno suni" un izmantoja šo eifēmismu, kad nejutās lieliski un īsti nevēlējās par to runāt.
Kad Kristiāns gāja garām, es devos uz tumšāko vietu, ko jebkad esmu pazinis. Es jutos kā krāpnieks savā karjerā, manas attiecības ar ģimeni un draugiem bija tukšas, un randiņi bija kļuvuši par nebeidzamu sekla optimisma un dziļas vilšanās ciklu.
Kamēr es cīnījos ar dažādām garīgās veselības problēmām (trauksme, depresija, obsesīvi kompulsīvas tendences un atkarība) tik ilgi, cik es atcerējos, šī bija atšķirīga. Bija tumšs, bezcerīgi, un tā jutās kā vieta, no kuras es nekad neatgriezīšos. Es biju bīstami tuvu tam, lai atteiktos no dzīves. Domas par dzīves beigšanu manā galvā griezās daudzas dienas, un tajā laikā es centos visu iespējamo, lai ciešanas pārtrauktu. Tas ietvēra medikamentus, terapija dažādos veidos, enerģētikas darbs, piedevas — saraksts bija bezgalīgs.
Kādu dienu 2018. gada oktobrī es runāju ar savu draugu, kurš bija terapeits apmācībā, izmisīgi mēģinot izdomāt, ko vēl es varētu darīt, lai sāpes beigtos. Viņš uzaicināja mani pievienoties a vīriešu grupa ar viņu. Šajā brīdī man nebija sveša grupu terapija, un es sapratu, ka viss nevar kļūt sliktāks.
Lai gan es to uzreiz neapzinājos, došanās uz šo vīriešu grupu būtiski mainītu mani un manas dzīves gaitu. Pirmajā vakarā vīriešu grupa, kuru es nekad nebiju satikusi, man nodrošināja iespēju būt tieši tādai, kāda es biju. Mani mudināja būt pilnīgi atklātam un precīzi pateikt, ko es piedzīvoju. Viņi pagodināja manu drosmi runāt tik godīgi un atzina, cik sāpīgi ir būt tieši tur, kur es tajā brīdī atrados. Neviens neko nemēģināja mainīt, viņi vienkārši klausījās.
Viņi mierīgi atzina, kur identificējās ar manu stāstu ar maigu novietojumu un dūres piesitienu pie sirds. Tovakar jutos redzēta. Lai gan man nebija svešs stāstīt cilvēkiem, ka man nav labi, tas šķita savādāk. Man šķita, ka daļu no manas pieredzes nastas ir noņēmusi no maniem pleciem tas vienkāršais fakts, ka šeit bija vīriešu grupa, kas varēja sazināties ar to, ko es jūtu, dziļi. Mana pieredze pēkšņi nebija kaut kas tāds, kas mani izolēja no cilvēkiem, bet gan tas, kas mani saistīja ar viņiem.
Drīz pēc šīs galvenās nakts es rezervēju savu pirmo vīriešu rekolekciju Racebrook, Masačūsetsā. Man arī bija tā laime braukt uz šo atpūtas vietu kopā ar vienu no manas grupas vīriešiem dziļi iesaistījies “darbā” un jau bija labi pazīstams ar to, ko mēs to darīsim nedēļas nogale.
Esmu ļoti pateicīgs par viņa klātbūtni šajā braucienā ar automašīnu, jo es biju sabrukums. Nervu, trauksmes, satraukuma, baiļu un uzmundrinājuma kombinācija. Vairāk par visu šis brauciens ar automašīnu mums deva iespēju aprunāties. Mēs runājām stundas, precīzāk septiņas. Tagad es saprotu, ka brauciens ar automašīnu man atdeva daļu no tā, ko pazaudēju, kad Kristiāns nomira. Tā bija sajūta, ka ir tāda veida saikne ar citu vīrieti, kas netieši deva atļauju runāt par jebko. Tas man nozīmēja pasauli. Tas arī izkristalizējās manā prātā, cik kritisks bija šāda veida savienojums, iespējams, vairāk cilvēkiem, nevis tikai man.
Nedēļas nogales atkāpšanās bija daudzējādā ziņā transformējoša. Es varēju daudz dziļāk iedziļināties tajā, ko piedzīvoju un jutu tajā brīdī savā dzīvē, un ļāvu man pilnībā izpaust gadiem ilgās dusmas, skumjas, kauns un dziļas skumjas, kas saindēja mani no iekšpuses. Lieki piebilst, ka tas kļuva nedaudz netīrs. Es raudāju tā, it kā nekad mūžā nebūtu raudājusi, visa ķermeņa raudāšana, kas rada sajūtu, ka visa tava būtība ir sausa. Es arī sapratu, ka esmu dusmīga, patiešām dusmīga. Tās bija dusmas, kuras es nekad nebiju spējusi izteikt, un tās izpaudās pilnā kliedzienā, ka man palika aizsmakusi balss, un es sabruku no noguruma un sviedriem uz aukstās, slikti izolētās grīdas klēts.
Bet patiesi neticami bija tas, ka neatkarīgi no tā, ko es izteicu vai kā es to izteicu, jūtas vienmēr tika sagaidītas ar cieņu, laipnību, mīlestību un visu klātesošo vīriešu godu. Vēl svarīgāk ir tas, ka otrā nakts bija pirmā reize, kad es gulēju visu nakti vairāk nekā astoņu mēnešu laikā, un to izdarīju, nepamostoties panikas lēkmē. Es varēju gulēt gultā un būt mierā. Tā bija sajūta, pie kuras nebiju pieradusi, taču tā noteikti bija apsveicama.
Tajā nedēļas nogalē es sapratu daudz ko. Pirmkārt, es biju dziļi noskumis un dusmīgs. Otrkārt, es biju ļoti neapmierināts ar to, kā es dzīvoju savu dzīvi, un man vajadzēja ātri un ātri mainīt lietas. Visbeidzot, es sapratu, ka šajās atklātajās un neaizsargātajās sarunās ar citiem vīriešiem ir kaut kas, kas mani dziļi ietekmēja un mainīja to, kā es jūtos uz labo pusi. Tas bija kaut kas, ko es varēju turēt. Es zināju, ka man vajag vairāk no tā, kas tas bija.
Kad atgriezos mājās, viss ritēja ātri. Pirmdien ierados mājās un līdz trešdienai biju pametis savu korporatīvo darbu, nezinot, ko darīšu tālāk, izņemot neskaidru domu, ka vēlos doties uz Āziju un mazliet ceļot. Man bija arī šī neskaidrā ideja par vēlmi dibināt uzņēmumu, kas darbojās garīgās veselības jomā, lai gan man nebija skaidras idejas par to, kā tas izskatīsies vai kā es pat sākšu.
Tas viss notika 2019. gada aprīlī, un kāds mežonīgs brauciens ir bijis kopš tā laika.
Īsti vīrieši neraud
Viena no lielākajām lietām, ko esmu iemācījusies kopš mana pirmā iedziļināšanās vīriešu darba jomā, ir tā, ka es neesmu vienīgais vīrietis, kuram ir nopietnas grūtības.
Es ātri atklāju slēptu krīzi vīriešu garīgajā veselībā, par kuru runāja ļoti maz cilvēku. Es zināju, ka daudzi vīrieši jūtas izolēti un nespēj dalīties ar to, kas notiek viņu iekšienē, taču es pilnībā neapzinājos, cik dziļa šī problēma ir.
Lai gan es nevarēju noteikt šīs problēmas izcelsmi, ātri kļuva skaidrs, ka tas lielā mērā bija saistīts ar novecojuši priekšstati par to, ko nozīmē būt vīrietim. Kā vīriešiem mums bieži tiek teikts, ka “īsti vīrieši neraud”, īsti vīrieši nedalās savās emocijās (it īpaši ar citiem vīriešiem) un ka vīriešiem ir “jāuzlabojas”, kad situācija kļūst grūta.
Vēl mānīgāks bija fakts, ka šie uzskati manī (un vīriešos kopumā) tika socializēti jau no agras bērnības, un tie mudināja tādus vīriešus kā es izprast to, kā es jūtos, un veidot spēcīgu seju. Uzliekot vāku šīm sajūtām un neradot veselīgas izejas, lai tās izteiktu, manī radīja šo toksicitāti kas izpaustos dažādās negatīvās uzvedībās, kas kaitēja man pašam un ikvienam, kam pieskārās mana dzīve. Tagad es zinu, ka tā ir daudziem vīriešiem, problēma ir tā, ka lielākā daļa par to nerunā.
Tā es jutos sliktākajā brīdī. Es jutos ieslodzīts, dusmīgs, bailīgs un nemīlēts, un, kad es to izteicu, es jutos tā, it kā man netieši teiktu, ka šīs jūtas nav pieņemamas. vai vēl ļaunāk, ka man vienkārši vajadzēja virzīties viņiem garām un turpināt, jo visiem bija jātiek galā ar šīm lietām un bieži vien ar lietām, kas bija daudz sliktākas.
Man šķita, ka es nevaru būt autentisks vai atklāti par to, kas notiek manā dzīvē. Kad es to izdarīju, es jutu, ka cilvēki (īpaši vīrieši) pēc tam uz mani skatās savādāk. Vismaz likās, ka viņi nezina, ko darīt ar informāciju, ko es viņiem tikko sniedzu. Tagad es zinu, ka viss, ko es gribēju, bija, lai cilvēki man atvēlētu vietu, kā to darīja mana vīriešu grupa pirmajā vakarā. Es patiešām vēlējos identificēties ar citu vīrieti un uzzināt, kā es jūtos, lai es zinātu, ka neesmu salauzta vai, vēl ļaunāk, viena.
Slēptā vīriešu garīgās veselības krīze
Kopš šīs pieredzes manā prātā ir ļoti izkristalizējies, ka tas ir novecojis priekšstatus par to, ko nozīmē būt vīrietim ilgi mani slimoja un dažreiz joprojām traucē man justies, ka varu būt patiesi autentisks. No savas personīgās pieredzes vīriešu grupās, rekolekcijās un atklātā runāšanā ar citiem vīriešiem es zinu, ka tas ir kaut kas dziļi glabāts un lielākoties neizpausts ārpus šīm aprindām. Es vēlos, lai tas mainītos, un tāpēc es veidoju tethr.
Vīriešu garīgajā veselībā ir slēpta krīze, kuru mēs joprojām atjaucam, jo daudzi cēloņi ir dziļi glabāti, socializēti uzskati par to, ko nozīmē būt vīrietim.
Statistika par šo problēmu ir satriecoša un ļoti satraucoša. Pašlaik pašnāvība ir lielākais nāves cēlonis vīriešiem, kas jaunāki par 50 gadiem Kanādā un Apvienotajā Karalistē, un tas ir viens no trim lielākajiem nāves cēloņiem Amerikas Savienotajās Valstīs. Sāpīgāk ir tas, ka šobrīd 75% pašnāvību izdara vīrieši un vairāk nekā sievietes, vīrieši reaģē uz garīgās veselības problēmām, izolējoties, uzņemoties personisku risku un ļaunprātīgi lietojot narkotikas un alkohols. Vīriešiem, kas vecāki par 30 gadiem, ir ievērojami mazāk atbalstošu vienaudžu attiecību nekā sievietēm un vairāk nekā 50% vīriešu ziņo, ka viņiem ir mazāk nekā divi cilvēki, kuri, viņuprāt, var nopietni sarunāties ar.
Manuprāt, šobrīd, lai atrisinātu šo krīzi, ir nepieciešams vairāk vietu, kur vīrieši jūtas “drošs” šīs sarunas ar citiem vīriešiem, ar kuriem viņi identificējas un kuri jūtas vai ir jutušies tāpat. Mums ir jāmudina vīrieši runāt un jādod viņiem atļauja būt neaizsargātiem, nebaidoties, ka tāpēc viņus uzskatīs par mazāku vīrieti. Vīriešiem ir vajadzīga telpa, kur viņi var būt autentiski.
Tā ir mana personīgā pieredze, ka patiesu saikni un dziedināšanu var panākt, vienkārši rīkojot šīs sarunas forumā, kas viņus iedrošina, atbalsta un destigmatizē. No savas pieredzes es zinu, ka konsekventa šo sarunu rīkošana ir būtiski mainījusi manu personīgo skatījumu, attieksmi un uzvedību. Varu godīgi teikt, ka šodien šī darba dēļ jūtos kā labāks vīrietis.
Šī iemesla dēļ es un mani divi līdzdibinātāji pašlaik veidojam tethr — pirmo tiešsaistes vienādranga tīklu. atbalstīt kopienu, lai vīrieši varētu atklāti un godīgi sarunāties par problēmām, kas notiek viņu dzīvē un viņu garīgajā dzīvē veselība.
Mēs tam ticam tethr sniegs jebkuram vīrietim neatkarīgi no vecuma, rases, seksuālās orientācijas, ekonomiskā stāvokļa vai jebkā cita, lai izveidotu jaunas draugu grupas un atbalstu struktūras, tieši sazināties ar citiem vīriešiem, izmantojot kopīgu pieredzi, un atklātas un godīgas sarunas, kas ir pretlīdzeklis izolācijai un izmisums.
Un, ja jums ir tādas grūtības kā man, es vēlos, lai jūs zinātu, ka šodien un turpmāk katru dienu esmu pieejams sarunām ar jebkuru vīrieti — draugu vai svešinieku. Tāpēc, lūdzu, nosūtiet man e-pastu uz [email protected] un dariet man zināmu, kā jums klājas.
