Sūdzoties. Lielīšanās. Sakot “natch”, nevis dabiski. Ir garš kairinošu uzvedību saraksts. Bet varbūt nav neviena, kas varētu uzvārīt asinis ātrāk par piekāpšanos. Aprunājoties ar kādu, cilvēks uzreiz šķiet augstprātīgs un, atklāti sakot, dumjš. Pat ja tas ir netīšs, aizbildnieciska vai piekāpīga uzvedība vienkārši spēj neitralizēt mūsu iekšējos izraisītājus, jo tas var likt mums justies muļķīgiem vai nepilnvērtīgiem.
"Kad kāds demonstrē piekāpšanās modeli, tas parāda vajadzību pēc varas, lai cilvēki justos mazi, lai viņi justos lielāki," saka Joni Siani, komunikāciju un mediju profesors. Manhetenvilas koledža. "Tas izriet no šīs personas nedrošības."
Ir viegli nojaust, kad kāds ir piekāpīgs. To ir daudz grūtāk nojaust, kad mēs to darām paši. Neatkarīgi no tā, vai mēs to apzināmies vai nē, mēs visi esam vainīgi, ka laiku pa laikam rīkojamies pārāki. Tas var rasties no aizrautības, zinot atbildi. Tas var rasties tāpēc, ka esat pieradis bērniem izskaidrot lietas ļoti vienkārši. To var izraisīt bailes, ka, nespējot kaut ko izskaidrot, jūs nejūtaties savā darbā vai ģimenē. Tas var būt jūsu balss tonis, ķermeņa valoda vai tendence teikumos ievietot vārdus “faktiski” vai “tikai”. Un patiesībā jūs to varētu darīt ar nolūku, lai justos pārāks par kādu. (Redzi, ko mēs tur darījām?)
Tā kā tas patiešām, patiešām var iedragāt cilvēkus nepareizā veidā, ir labi apzināties dažus ieradumus, kas liek jums šķist aizbildnieciski vai piekāpīgi.
Pārāk bieži izmanto pasauli “patiesībā…”.
Ja paziņojuma sākumā “faktiski” nozīmē nelūgtu labojumu, piemēram: “Patiesībā tas ir izrunāts es-press-oh — nav “x”. Ja vien jums netiek lūgts sniegt zināšanas, ir labi to apzināties, ievietojot savus ieskatus. Lai cik labi tas arī būtu, viņi nonāk nepareizā veidā.
"Patiesībā" motivācija ir: "Paskaties uz mani, es esmu gudrāks par tevi," saka Džons Krosmens, uzņēmuma izpilddirektors. Crossman karjeras veidotāji kurš apmāca darba meklētājus un uzņēmumus smagās sarunās. "Precīzai informācijai par to, ko kāds saka lielākajā daļā sarunu, nav īsti nozīmes, tāpēc ļaujiet viņiem runāt. Nav īstais laiks izdomāt.”
Jūsu balss paaugstināšana
Mūsu balss skaļums vai augstums krasi maina to, kā mūs uztver. Sakot "Aha!" kad tu kaut ko izdomā pats? Tas ir daudz savādāk, nekā teikt: "Drybo!" skaļāk nekā parasti, kad esat atradis kļūdu kolēģa e-pastā. “Jebkurš paaugstinātas runas līmenis — skaļš vai augstāks tonis — var būt nepatīkams,” saka Krosmens. Ir labi izrādīt entuziasmu. Taču ir labi apzināties, kad jūs varētu modulēt savu balsi tādā veidā, kas sūta nepareizu ziņojumu.
Izmantojot “Jā, pareizi” un citas sarkastiskas frāzes
Tas ir vienkārši: izteikt sarkastiskus komentārus, piemēram, "jā, pareizi", "vienalga", "tiešām" un "pfft" ir smalki, piekāpīgi veidi, kā teikt: “Tu melo” vai “Es neticu, ka tu to zini”. "Tas ir ļoti griezīgs," Krosmens saka. Nemaz nerunājot par to, ka tie nesniedz nekādu ieskatu.
Pārtraucot bieži
Tas ir grūti atmest ieradumu, īpaši vīriešiem. Kaut arī dažos kontekstos varētu būt lietderīgi pārtraukt kādu personu, piemēram, lūgt paskaidrojumus par kādu punktu, komentāru pievienošana bieži vien ir nevēlama. To darot, jūs kādam sakāt: tas, kas man ir sakāms, ir svarīgāks par to, kas jums sakāms.
"Kad jūs pārtraucat kādu, jūs sagraujat šī cilvēka entuziasmu," saka Siani. "Sliktākais, ko varat darīt kādam, kurš stāsta vai gatavojas stāstīt joku, ir pateikt:" Es dzirdēju tas jau ir.’ Pat ja to jau esat dzirdējis, esiet pacietīgs un ļaujiet viņiem to pastāstīt.
Izmantojot vārdu "tikai"
Dažiem no mums “tikai” ir teksta vai e-pasta ekvivalents vārdam “um” mutvārdu saziņā — zemapziņas signāls, lai aizpildītu to, ko mēs sakām. Taču, tāpat kā “hm”, pievienošana “tikai” mazina jūsu ziņojuma nolūku. Apsveriet vārdus “Es rakstu, lai pārbaudītu jūs” pret “es esmu vienkārši rakstot, lai reģistrētos. Vēl ļaunāk, “tikai” izmantošana, lai noniecinātu kāda cilvēka jūtas vai pieredzi, piemēram, “Tā ir tikai neliela neveiksme” ir klasiska atzīšanu par spēkā neesošu. "Tas ir ļoti sāpīgi," saka Krosmens. ""Tikai" neuzņemas zaudējumus, ko kāds izjūt."
Sakot: "Man žēl, ka jūs tā jūtaties."
Kādas jūtu iejušana un apstiprināšana var būt pārdomāta lieta sarunā. Taču teikt kaut ko līdzīgu “man žēl, ka tu tā jūties” ir nelietderīgi un piekāpīgi.
"Tas ir ļoti noraidoši," saka Krosmens. Ja jūs sakāt galdniekam, ka neesat apmierināts ar to, kā viņš ievieto jūsu skapjus, un viņš atbild: "Man žēl, ka jūs tā jūtaties," pamatā ir vēstījums, ka viņš nestrādās, lai labotu situāciju. Tā vietā Krosmens iesaka teikt kaut ko līdzīgu: “Man žēl to dzirdēt. Kā es varu palīdzēt?” “Atšķirība ir tāda, ka jūs ļaujat viņiem paust savas jūtas, taču norādāt, ka esat arī gatavi strādāt kopā, lai to labotu,” viņš saka.
Sakot “Izgaismoties”
Tāpat kā frāzes “tikai”, “izgaismot” un citas līdzīgas frāzes noliedz tās personas jūtas, kura mēģina ar jums sazināties. "Tas var šķist labdabīgi," Siani saka, "bet tas, ko jūs sakāt, ir:" Tavas jūtas man nav svarīgas. Es necienu to, kā tu jūties. Man nav laika tavām domām.''
Īsziņu sūtīšana sarunas laikā
Veids, kā izvairīties no piekāpšanās, ir pievērst uzmanību. Tas viss ir saistīts ar to, lai persona, ar kuru jūs atrodaties, justos saprasta. To nevar izdarīt, ja jūsu uzmanību novērš ienākošā īsziņa, it īpaši, ja atbildat uz šo tekstu. "Kad kāds runā un jūs nepievēršat viņam uzmanību, tas ir nolaidīgi," saka Siani. "Pat 10 un 15 gadus veci bērni zina, ka nav labi, ja kāds sūta īsziņas, kad viņi ar viņiem runā."
Joku laušana nepareizā laikā
Humoram ir savs laiks un vieta — vairumā gadījumu un vairumā vietu. Taču ir gadījumi, kad joku izteikšana ir nevajadzīga — nevis nepiemērota pati par sevi, bet gan nevajadzīga un, iespējams, piekāpīga. "Vīriešiem ne vienmēr ir pietiekami daudz prasmju, lai sēdētu savās jūtās," saka Krosmens. "Kad lietas kļūst dziļākas, viņi izjokos."
Krosmens apmeklēja pasākumu, lai godinātu savu veco skriešanas treneri, un viens no skrējējiem, kurš kļuva par olimpieti, stāstīja emocionālu stāstu par to, cik svarīgs viņam ir bijis treneris. Vecais treneris, ko šī pasaka padarīja neērti, izpļāpāja joku. "Viņš nevarēja tikt galā ar to, cik smags bija stāsts," saka Krosmens. Esiet informēts, ja kāds mēģina izteikties un tikt galā ar emocijām, nevis izjokot, lai novērstu uzmanību.
Piekāpšanās ir mēģinājums demonstrēt zināmu varu pār citiem neatkarīgi no tā, vai tas ir paredzēts vai nē, un galu galā parāda nedrošību, nevis spēku. Neatkarīgi no jūsu vārda izvēles ir ļoti svarīgi paturēt prātā sarunas patieso mērķi: saprast un tikt saprastam.
"Cilvēki neatceras jūsu lietotos vārdus," saka Siani. "Viņi atceras, kā tu liec viņiem justies." Ja jūs bieži apsūdz par piekāpšanos vai vienkārši atpazīstat dažus modeļus un mēģinot to mainīt un veidot attiecības, jums ir jāizdara apzināta izvēle, lai saprastu, kādi cilvēki jūs esat apkārt.
