Als u hoopt een gezonde, liefdevolle en duurzame relatie, het is een geweldig idee om training met je partner! Ook als je hoopt ervoor te zorgen dat je voor altijd vastzit in een eindeloze Mobius-strook van rancune, eenzijdigheid en inventieve nieuwe niveaus van verschroeiende gewrichtspijn, het is een geweldig idee om met je partner te trainen! Ja, sporten met je vrouw kan echt alle kanten op, sorry.
Wees eerlijk: je hebt koppels samen zien sporten en je reactie is over het algemeen: "Waarom doen we dat niet?" of "Wie in? de rossige blauwe hel heeft tijd voor deze GOOP new-age Pitbull-geobsedeerde-$750-voor-Athleta-broek-onzin?” En beide reacties zijn Geldig! Stellen die samen sporten delen een geldige interesse die als bijkomend voordeel helpt om beide partijen in leven te houden, en Athleta is serieus duur, jongens. Het is een zwarte yogabroek, rustig aan.
Maar als je met je vrouw wilt sporten, hoe zorg je er dan voor dat je in die eerste groep blijft, en blijft? vrij van zowel workout-relatieproblemen als tanktops die $ 125 kosten omdat ze een beetje aanvoelen pluizig? Lees verder! (Ehm, lees verder
DOEN: maak er een gezamenlijke inspanning van
Als je dit gaat doen, doe het dan samen. Je hoeft elkaar niet af te zetten bij de sportschool en weer verbinding te maken binnen een uur nadat je met z'n allen op quads hebt geschoten of jacks hebt verpletterd of schuine buikspieren hebt verpulverd of wat dan ook. Werk zo uit dat het een onderneming voor koppels is. Je hoeft haar niet naar je te laten kijken op de lat pulldown-machine, en je hoeft niet elke te kijken minuut van haar kickbokstraining (hoewel die geweldig zijn), maar als je dit samen doet, doe dan mee samen.
DO: wees ondersteunend
Er zullen ongeveer een dozijn buitengewoon hete mensen in uw gezichtsveld zijn. Herinner je partner eraan dat hij/zij gemakkelijk de heetste in de kamer is, ongeacht hoe lang de 5'4 " yoga-broekmodel kan een plank doen, wat soms twee minuten duurt, die mensen zijn als magisch ab-krakende elfjes. Ook: houd de blinde
NIET DOEN: Grommen.
Tenzij u een training uitvoert waarbij Mjolnir betrokken is, moet u het volume laag houden. Tenzij u meer dan 1.400 lbs optilt. vanuit een staande positie, zwijg. Tenzij je partner diep opgewonden is door het maken van de vriendelijke geluiden die erop zouden wijzen dat je een Korn-lied zingt, zwijg. Zoek ook een nieuwe echtgenoot als uw partner door Korn is ingeschakeld.
NIET DOEN: Instagram.
U mag in geen geval:
- Scroll samen door Instagram-workoutmodellen
- Scrol afzonderlijk door Instagram-workoutmodellen
- Scroll door Instagram-trainingsmodellen in de andere kamer nadat ze is gaan slapen
- Letterlijk alles met een perzik-emoji
- Eerlijk gezegd is het allemaal gewoon slecht nieuws, die mensen zijn vrijwel zeker emotioneel failliete lege vaten wiens primaire vreugde voortkomt uit anonieme cijfers*, en hoe meer jullie je op je ding concentreren, hoe gelukkiger je wordt allemaal zijn.
* Behalve de Rock en Chris Hemsworth, die allebei geweldig zijn.
NIET: Vertel uw partner om te stoppen met het doen van "ijdelheidsoefeningen".
Tenzij je wilt vechten op het halterrek. We hebben allemaal onze vervelende neigingen. Verhoog gewoon de "Sweat Mix" in uw AirPods en laat ze zich beter voelen over hun show-off zones.
DOEN: Samen hardlopen
Naast dat het een goede oefening is die je hart beter zal doen werken als je 70 bent, biedt hardlopen veel extralegale voordelen, zoals buiten zijn, tijd doorbrengen samen, mogelijk nieuwe paden of paden of stranden verkennen, elkaar duwen en mogelijk zelfs letterlijk niets anders doen dan rustig genieten van elkaars bedrijf. Het kan ook pijn doen aan je knieën en ervoor zorgen dat je over wortels in het bos struikelt, maar het is het proberen waard.
DOEN: Samen nieuwe lessen uitproberen
De kans is groot dat je sportschool een heleboel lessen biedt met woorden die totaal verzonnen klinken, zoals 'luchtfitness' en "zwart licht yoga." En het kunnen vreselijke ideeën zijn die zijn geboren omdat een 20-jarige stagiaire een boerderij met trainingsinhoud tegenkwam online! Maar tenzij je samen traint voor een marathon of een Olympische discuswedstrijd of om een workout-koppels Instagram (NIET), je bent er waarschijnlijk om een beetje gezonder te worden en tijd door te brengen samen. Kies dus een of drie van de domst klinkende klassen en probeer ze uit (als je elkaar niet meteen wilt haten, vermijd dan elke klas met "Boot Camp" in de titel)
In het ergste geval probeer je iets nieuws en word je een beetje beter in paaldansen. In het beste geval kun je die idioten genadeloos belachelijk maken als je later thuis bent. Kijk, je bent al aan het binden.
