Wat doe je als je baby je niet leuk vindt? Is het zelfs mogelijk dat een baby je niet leuk vindt? In deze editie van Vaderlijk Advies, vaderlijkPatrick Coleman, de inwonende ouderschapsexpert, behandelt die vraag voor een bezorgde vader voordat hij ingrijpt voor een andere vader die een langdurige - en zeer passief agressief - strijd met zijn schoonmoeder.
vaderlijk,
Mijn zoon is 12 maanden oud en ik ben er vrij zeker van dat hij me haat. Hij vindt het niet leuk dat ik hem vasthoud en als zijn moeder de kamer verlaat, kan ik hem helemaal niet kalmeren. Hij is een enorme moedersjongen en mijn vrouw is de enige die iets met hem kan doen. Ze is echt heel moe omdat ze hem niet los kan laten en er is eigenlijk niets dat ik kan doen omdat hij er zo'n hekel aan heeft om bij me te zijn.
Dit is raar om te zeggen, want ik weet dat hij nog een baby is en zo, maar ik word er echt depressief van. Ik wil dat hij me leuk vindt en ik wil ook dat hij niet opgroeit tot een verwend moederskindje dat niet stoer kan worden. Het is allemaal echt klote en ik weet niet wat ik moet doen.
Hoe kan ik ervoor zorgen dat mijn kind meer van me gaat houden en niet meer zo afhankelijk is van zijn moeder? Is er een manier om hem sterker te maken?
MR niemand
Corvalis, Oregon
Je zoon haat je niet. Vooral omdat hij met 12 maanden niet het soort cognitieve capaciteit heeft om een extreme emotie zoals haat te vormen. Hij is een baby. En volwassen emoties op hem projecteren zal niet goed voor je zijn. Je weet al dat dit waar is. Dat heb je me ook verteld door te zeggen dat je je depressief voelt vanwege de ingebeelde haat. Dus haal diep adem en ontspan, want wat ik je ga vertellen, zal je waarschijnlijk niet veel beter doen voelen over je situatie.
Je kind wil waarschijnlijk niet met je omgaan omdat je niet aan zijn behoeften voldoet. Het is niet zo dat je niet aan die behoeften probeert te voldoen - dat ben je duidelijk wel. Maar je kunt eigenlijk niet aan die behoeften voldoen. Niet zoals zijn moeder in ieder geval.
“Vaderlijk advies” is een wekelijkse adviesrubriek waarin Fatherly’s Parenting Editor Patrick Coleman openhartige antwoorden geeft op vragen van lezers. Wil je evidence-based antwoorden en wat gezond verstand moraliteit? E-mail advies@vaderlijke.com. We hebben je. Wil je een rechtvaardiging voor een ouderschapsbeslissing die je al hebt genomen? Vraag het aan iemand anders. Patrick heeft het druk.
Neem even de tijd om er even over na te denken. Als uw vrouw vaderschapsverlof heeft genomen, als zij de meeste luiers en borstvoeding voor haar rekening neemt, dan heeft uw zoon een sterke band met haar ontwikkeld. Zij zou zijn bron van voedsel, comfort, rust en vermaak kunnen zijn. Als baby zijn dat de dingen die hij het meest nodig heeft in zijn leven. Hij is automatisch gericht op de persoon die hem die dingen waarschijnlijk het meest zal geven. Dat maakt je tweede, maar niet om een emotionele reden, om puur biologisch gedreven redenen.
Wat alles wil zeggen dat dit ongelooflijk normaal is. Als het niet zo was dat je je rot voelt en je vrouw verslijt, zou ik zelfs durven om je problemen ronduit alledaags te noemen. En gelukkig duurt het niet eeuwig. Het voelt misschien als een eeuwigheid, maar je komt er wel doorheen.
Al snel, afhankelijk van zijn temperament, zal je kind wat onafhankelijkheid gaan testen. Je zou dit kunnen gaan zien als hij mobieler wordt. Vrij snel als hij aan het cruisen is en uiteindelijk loopt, zal hij meer afstand tussen zichzelf en je vrouw gaan creëren. Zal dat jou de go-to-man maken? Niet noodzakelijk. Maar geloof me, je tijd zal komen en misschien denk je met grote genegenheid terug aan deze tijd van vrijheid.
En dit alles leidt natuurlijk tot mijn antwoord op je tweede vraag: je moet absoluut niet proberen je kinderen te veranderen, want het is op geen enkele manier schadelijk. Als u ervoor zorgt dat uw kind niet in zijn behoeften wordt voorzien, wordt hij niet moeilijker. Het kan hem echter een onzeker gevoel geven en zijn ouders wantrouwen. En dat kan leiden tot gedragsproblemen in de vroege kinderjaren, opstandigheid in de tienerjaren en een groter risico op depressie en drugsmisbruik als volwassene. Dus geen goed idee, met andere woorden.
Kijk, de wereld zal je kind al verdomd snel hard maken. Het is jouw taak om hem onvoorwaardelijk liefde te geven en hem te laten zien hoe je een goede man kunt zijn door zelf een goede man te zijn. De rest komt vanzelf wel.
vaderlijk,
Mijn schoonmoeder is een totale bitch. Ik haat het om dat te zeggen, maar het is waar. Ze woont ook in Houston en ze is de hele tijd over. In sommige opzichten is dat goed, want mijn vrouw en ik hoeven nooit echt een oppas of iets dergelijks te krijgen, omdat ze de hele tijd op onze twee kinderen let.
Maar ze vertelt ons ook de hele tijd dat we onze kinderen niet goed opvoeden. Ze vindt dat we niet streng genoeg zijn en draait zich dan om en laat de kinderen doen wat ze willen als ze in de buurt is en negeert de huisregels volledig. Zoals de andere dag Ik vroeg haar om de kinderen geen snack te geven omdat het eten over een uur klaar zou zijn, en toen zei ze dat ik haar niet waardeer en vertrok toen in een opwelling. Een paar keer zei ze oprecht dat ik niet wist wat ik deed.
Ik heb geprobeerd er met mijn vrouw over te praten, maar dat is haar moeder. Ze voelt zich echt gevangen in het centrum omdat ze het niet eens is met wat haar moeder tegen me zegt. Ze wil ook dat haar moeder ons blijft helpen omdat de kinderen haar erg leuk vinden en ze ook veel helpt.
Kan ik hier iets aan doen of word ik gewoon lastiggevallen door mijn schoonmoeder?
Kip gepikt
Houston, Texas
Dus, voordat we iets anders oplossen, wil ik dat je jezelf en je schoonmoeder een plezier doet en stopt met haar een bitch te noemen. Ja, ik vermoed (en hoop) dat je haar niet zo in haar gezicht noemt, maar woorden beïnvloeden ons denkproces. Zolang je je schoonmoeder afwijst als iemand wiens enige motivatie is om gemeen en wreed te zijn, zul je het moeilijk vinden om dit uit te zoeken.
Ik vermoed dat je schoonmoeder handelt zoals ze handelt, niet omdat ze een slecht persoon is, maar omdat ze veel om je kinderen geeft en haar geen passende grenzen. Je hebt verschillende keren opgemerkt dat je op haar hulp vertrouwt, en ik neem aan dat je haar niet betaalt voor die hulp. Haar motivatie om voor je kinderen te zorgen moet dezelfde zijn als die van jou: liefde. Dat heb je dan gemeen. Begin daar.
Het is mij duidelijk dat je relatie met je schoonmoeder baat zou hebben bij strakkere grenzen. Een deel van je frustratie is waarschijnlijk omdat ze te vaak in de buurt is en haar welkom te lang blijft. In wezen, omdat je zo dichtbij bent, is er meer kans op contact en is de kans groter dat dat contact geïrriteerd raakt.
Je hebt het volste recht om grenzen te stellen aan je schoonmoeder. Maar u zult zeker uw vrouw moeten inschakelen om die grenzen te helpen stellen en handhaven. Dat betekent dat jullie allebei op dezelfde pagina moeten zijn over wat die grenzen zijn. Dus als je nog niet met je vrouw over je schoonmoeder hebt gesproken, zul je dat, waarschijnlijk onaangename, gesprek moeten voeren.
De grenzen die je uiteindelijk stelt, is aan jou. Je kunt haar een letterlijk schema geven als dat gepast voelt. Maar begin zeker de tijd af te schermen wanneer jij, je vrouw en je kinderen tijd hebben om als gezin samen te binden, zonder oma in de buurt. Maar zorg er ook voor dat wanneer oma op bezoek komt, de tijd die ze doorbrengt feestelijk en leuk is. Geef haar een specifieke rol. Iets dat ze kan bezitten en waar ze zich op kan concentreren, of het nu een speciale dag is die ze elke maand mag plannen, of een wekelijks diner. Dit geeft haar een beetje eigenaarschap en helpt haar zich betrokken en belangrijk te voelen.
Ten slotte moet je soms in staat zijn om de moeilijke dingen te doen en een deel van haar gedrag van je af te schudden. Ik suggereer niet dat je je schoonmoeder je verbaal moet laten misbruiken. Maar met sterke grenzen zou je voldoende ruimte moeten hebben zodat wanneer ze de onvermijdelijke kritiek of donkere zin uitspreekt, je het zonder incidenten kunt laten passeren.
Soms betekent het hebben van een gelukkig gezin dat je de grotere man bent. Bouw die muren, geef oma een beetje en vat haar onzin niet persoonlijk op.
