Hver ny forelder har stirret inn i ansiktet til sitt skrikende spedbarn og tenkt, Hva gjør jeg med dette? Hva om det ikke slutter å gråte, og hvilken idiot satte meg i en posisjon med autoritet over denne hjelpeløse skapningen? Selv de best forberedte foreldrene - de som tok alle foreldrekurs og leste hver babybok de kunne få tak i - vil sannsynligvis finne det virkelige foreldreoppdraget utfordrende, om ikke direkte skremmendeg. Dette er grunnen til at det er naturlig at foreldre noen ganger føler seg ukvalifisert. Det kan være flyktig eller det kan henge igjen, men de fleste foreldre har opplevd bedragersyndrom, en følelse av at noen øyeblikk nå kan trykke dem på skulderen og si: «Hei, du, vi vet det. Jiggen er oppe."
Selv om det ikke er en klinisk psykologisk diagnose, er de fleste kjent med dette fenomenet, kjent som "bedragersyndrom." Imposter-syndrom kan påvirke mennesker i en rekke sammenhenger, inkludert arbeid og hobbyer og ekteskap og foreldreskap, fordi det stammer fra hvordan vi ser oss selv, sier Paul Greene, Ph.D., en klinisk psykolog i New York City.
Det er ingen bekreftet kobling mellom imposter-syndrom og en persons bakgrunn, genetikk eller personlighetstrekk, sier Greene. Men det kan betraktes som en slags fetter til lav selvtillit.
Hva er Imposter syndrom?
"Vi kan definere imposter-syndrom som et gjentatt og betydelig pågående mønster," sier Greene. "En meningsfull forskjell å gjøre her er forskjellen mellom å føle seg som en bedrager og 'bedragersyndrom'. Hvis du legger merke til din vurdering av ferdighetssettet ditt er konsekvent verre enn tilbakemeldinger du får fra andre, det er et rødt flagg for bedragersyndrom.»
De fleste føler nok at de har liten anelse om hva de gjør når de først kommer hjem med sin nye baby, han sier. Men det er annerledes enn å i hemmelighet føle at du er dårlig rustet til å ta vare på barnet ditt åtte år senere, gir Greene som et eksempel, noe som kan være mer et problem med lav selvtillit.
"Når vi står overfor en betydelig ny utfordring, kan vi ha tvil som får oss til å føle at vi ikke hører til eller at vi ikke er opp til oppgaven," sier Greene. «Spesielt foreldre er grobunn for imposter-syndrom fordi det er det største ansvaret folk flest har. Imposter-syndrom har en tendens til å reise seg når vi prøver å gjøre noe som føles konsekvensmessig eller imponerende for oss. Og hva kan være mer viktig enn å oppdra et barn?»
Når Imposter Syndrome rammer foreldre
Å være forelder er alltid nytt til en viss grad, og foreldreskap er en kjent stor stressfaktor, bemerker Ethan Kross, Ph.D., psykolog, professor ved University of Michigan og forfatter av det kommende Chatter: Stemmen i hodet vårt, hvorfor det betyr noe og hvordan du kan utnytte det.
«Når du setter en person i en situasjon som vekker stress, spør folk seg automatisk: «Hva kreves av meg, og kan jeg håndtere situasjonen?», sier Kross. "Hvis du tar oversikt over en situasjon og ikke kan håndtere den, fremkaller det en trusselrespons. Med bedragersyndrom kan det bety at du går igjen i hodet ditt om at du ikke kan gjøre det og ikke vet hvordan du skal klare deg.»
Imposter-syndrom kan også påvirke mennesker med farger uforholdsmessig, sier Leela Magavi, MD, en psykiater i Newport Beach, California. Presset fra systemisk rasisme kan få fargede mennesker til å føle at de ikke presterer godt nok til å kompensere for eller oppheve sosiale fordommer. Til tider kan selv suksess ha en fremmedgjørende effekt, sier hun.
"Å prestere bra når jevnaldrende og familiemedlemmer ikke har det, kan føre til at disse personene føler seg ensomme, misforstått og utstøtt av sitt eget samfunn," sier Magavi. "[Pasienter] har fortalt meg at familiemedlemmene deres har spurt dem om de ikke er stolte av hvem de er, utelukkende fordi de har forskjellige ambisjoner og mål."
Dette kan få folk til å føle seg tapt og ikke verdsatt, noe som kan føre til dårlig selvtillit og til og med depresjon, sier hun.
For alle som opplever det, kan imposter-syndrom forårsake demoralisering og forverre humør- og angstsymptomer, samt øke nivåene av stresshormonet kortisol, som er knyttet til kroniske helseproblemer, fortsetter Magavi.
Spinnende, engstelige tanker om at du er utilstrekkelig eller en svindel kan påvirke beslutningstaking og ytelse. "Vi har bare en begrenset mengde oppmerksomhet for problemløsning, besvare e-poster eller se en film, for eksempel," sier Kross. "Hvis sinnet vårt er fortært av andre ting, hindrer det oss i å fokusere på oppgaven vi har."
Imposter-syndrom kan derfor gjøre folk mer irritable og slå ut mot familiemedlemmer, noe som kalles malplassert aggresjon, sier han.
Det kan også føre til utroskap hos noen par, sier Magavi.
"Folk med bedragersyndrom er mer sannsynlig å oppfatte forholdet deres som ustabile," forklarer hun. "På samme måte kan de føle at de er uverdige til partnerens tid og hengivenhet."
Magavi sier at personer som hadde en usikker tilknytning til sin primære omsorgsperson i barndommen, kan håndtere følelser av frykt for å bli forlatt som voksne.
"Noen prøver å takle denne frykten ved å forlate partneren først, og det kan være mer vanlig med foreldre som oppfatter foreldreskapet som underordnet," sier Magavi. "Utroskap fyller midlertidig enkeltpersoners tomrom, men over tid kan de begynne å føle at de ikke fortjener sin nye partner, og syklusen fortsetter."
Hvis du eller partneren din sliter med imposter-syndrom, vil det ikke nødvendigvis få en av dere til å jukse, derimot. Noen terapeuter har ikke sett noen sammenheng mellom bedragersyndrom og juks.
"Ofte jukser folk når de ikke får dekket behovene deres eller de opplever en frakobling i forholdet," sier Atlanta-psykolog Laura Louis, Ph.D. "[Men] jeg spesialiserer meg på utroskap og har holdt over 200 utroskapsverksteder, og jeg har ikke sett sammenhengen mellom juks og bedragersyndrom."
Nesten alle foreldre opplever øyeblikk med generell tvil på seg selv, sier Sabrina Romanoff, PsyD., en klinisk psykolog i New York City. Nye foreldre kan føle seg mindre sikre på seg selv hver gang de krysser en utviklingsmessig overgang med barn, som når de disiplinerer barn for første gang og håndterer alderstilpassede grenser, hun sier.
"[Men] det er en terskel for hvor mye nøling bidrar til effektiv fungerende tanke," sier Romanoff. «Når det overgår et sunt nivå på tvile på seg selv, begynner det å ha en lammende effekt.»
Hvordan overvinne Imposter Syndrome
Motgiften for å føle seg som en svindel er å lære å be om forsikring fra partneren din, berømme partnerens innsats og bidrag og sette realistiske forventninger, sier lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Elisabeth Goldberg. Men i stedet for bare å kunngjøre at du har bedragersyndrom, identifiser følelsene under og ta tak i dem, sier hun. Dine følelser av utilstrekkelighet kan stamme fra skyld, sjalusi, skam, frykt og sinne.
«Tiltak skam ved å spørre partneren din: 'Hva kan jeg gjøre bedre for å gjøre livet ditt enklere? Jeg vil hjelpe fordi jeg vil at du skal føle deg støttet,» sier Goldberg.
Hvis du trenger tid for deg selv, be om det på en respektfull måte. Ikke si: "Jeg kan ikke takle dette lenger," sier hun. Fraser det i stedet som: «Jeg må roe meg ned, så jeg ikke gjør eller sier noe jeg kommer til å angre på. Vennligst la meg gå en tur eller gå til et annet rom, slik at jeg kan roe meg ned og være den beste partneren for deg.»
God kommunikasjon er nøkkelen i forhold. Men samtidig kjenner du forholdet ditt bedre enn noen andre og er den beste dommeren for hvor mye deling av følelser er velkommen, bemerker Greene.
Det kan også være verdt å merke seg viktigheten av å velge et tidspunkt å snakke når du og partneren din kan fokusere på hverandre. Når din kone er i villrede av utmattelse og nesten gråter og sliter med å amme, er det kanskje ikke den beste tiden å si: "Hei, jeg føler meg trist og utilstrekkelig og trenger hjelp."
I tillegg til å be om hjelp fra partneren din, er det noen strategier for å bekjempe imposter-syndrom som du kan prøve på egen hånd.
Kross sier "psykisk distansering" kan være en nyttig taktikk, siden det kan innpode et bredere perspektiv. "Folk kan ha dyktighet i å gi råd til andre mennesker om deres problemer, men vi mangler den samme innsikten når vi håndterer våre egne," sier Kross.
Det kan være nyttig å referere til oss selv (stille) som om vi er noen andre, sier han. Det har en tendens til å mentalt skifte folk til "coach-modus" og gjør dem mer sannsynlig å se på problemer som utfordringer i stedet for trusler. Personlige pep-talk, for eksempel «Kom igjen, Ethan, du har gjort dette før, og du klarte det. Du kan gjøre det igjen!" kan være overraskende effektivt, sier Kross.
Foreldre-pep-talk kan bidra til å bekjempe følelsen av utilstrekkelighet som kan stamme fra å se en endeløs strøm av antatt perfekte foreldrebilder på sosiale medier.
"Sosiale medier kan ha en negativ effekt på foreldrenes selvtillit," sier Romanoff. «Foreldre kan komme over denne følelsen hvis de aksepterer seg selv som mennesker, ikke perfekte roboter. Det er ikke en robotfar som barn trenger, men snarere en som er kjærlig og omsorgsfull.»
Prøv å skrive ut en liste over måtene du tar godt vare på barna dine for å minne deg selv på suksesser, foreslår Romanoff. "Dette vil bidra til å balansere skjevheten de har mot sine feil," sier hun.
Går videre
Sertifisert profesjonell coach og foreldreadvokat Elaine Taylor-Klaus sier at hun ikke tror mange foreldre virkelig føler, innerst inne, at de er inkompetente eller ukvalifiserte.
"Snarere tror jeg de fleste voksne innerst inne føler at de ikke er kvalifisert til å være voksne, og det oversetter seg til vår rolle som foreldre," sier Taylor-Klaus. "[Men] når vi kan være transparente med barna våre og la dem få vite at vi ikke alltid vet hva vi gjør, mens vi uttrykker tillit til at vi vil finne ut av det, så modellerer vi ydmykhet og inviterer barna våre til å bli med oss i en pågående prosess med samarbeid problemløsning."
På den måten lærer vi barna våre - og oss selv - hva det egentlig betyr å være voksen, som er å hele tiden jobbe for å overvinne bedragersyndromet, sier hun.
Pat, en lærer på Rhode Island og far til en 5 år gammel jente, er også skeptisk til at mange foreldre føler seg sørgelig utilstrekkelige i rollene sine.
"Jeg har egentlig aldri ønsket meg et barn, men nå som jeg har et, er det det beste noensinne," sier Pat, som ba Fatherly om å skjule identiteten sin. «I utgangspunktet hadde jeg ingen anelse om hva jeg gjorde. Da vi tok henne med hjem fra sykehuset, ble livene våre snudd på hodet. Men du kommer inn i en slags rutine. Jeg hører egentlig ikke andre foreldre si at de føler seg som svindel heller. I sosiale mediers tidsalder virker det som om alle er en autoritet på alle emner.»
Hvis du føler at imposter-syndrom er et mønster for deg, vet at det er normalt for nye foreldre å føle et støt av angst eller inkompetanse når de lærer å ta vare på barnet sitt, sier Greene. Hvis det vedvarer og begynner å bli et reelt problem, kan det være på tide å konsultere en profesjonell.
"Vi kommer aldri over ting, vi jobber gjennom det," legger Mark Mayfield, en lisensiert profesjonell rådgiver og far til to (med et tredje barn på vei). «Når vi gjør det, utvikler vi oss motstandsdyktighet og grus. Imposter-syndromet kan komme tilbake, men når vi vet hvordan vi skal jobbe gjennom det, [trenger vi ikke være redde for det.»
