Klager. Skryt. Å si "natch" i stedet for naturlig. Det er en lang liste over irriterende atferd. Men det er kanskje ingen som kan koke blodet raskere enn nedlatenhet. Å snakke ned til noen får en person til å virke arrogant og ærlig talt drittsekk. Selv om det er utilsiktet, har nedlatende eller nedlatende oppførsel bare en måte å utløse våre interne triggere som ingen andre fordi det kan få oss til å føle oss dumme eller mindreverdige.
"Når noen viser et mønster av nedlatenhet, viser det et behov for makt, for å få folk til å føle seg små slik at de føler seg større," sier Joni Siani, en kommunikasjons- og medieprofessor ved Manhattanville College. "Det stammer fra den personens usikkerhet."
Det er lett å fornemme når noen er nedlatende. Det er mye vanskeligere å fornemme når vi gjør det selv. Enten vi innser det eller ikke, er vi alle skyldige i å opptre overlegne fra tid til annen. Det kan stamme fra en begeistring over å vite et svar. Det kan komme fra det faktum at du er vant til å forklare ting i veldig enkle termer for barn. Det kan komme av en frykt for at det å ikke kunne forklare noe får deg til å virke malplassert på jobben eller i familien. Det kan være tonefallet ditt, kroppsspråket eller tendensen til å sette inn ordene "faktisk" eller "bare" i setninger. Og faktisk kan du bare gjøre det med vilje for å føle deg overlegen noen. (Ser du hva vi gjorde der?)
Siden det virkelig, virkelig kan gni folk på feil måte, er det godt å være klar over noen vaner som får deg til å virke nedlatende eller nedlatende.
Bruker verden "faktisk ..." for ofte
Når i begynnelsen av et utsagn, "faktisk" varsler en uoppfordret korreksjon, som i, "Faktisk er det uttalt es-press-oh — ingen 'x.'» Med mindre du blir bedt om å gi ekspertise, er det greit å være klar over når du legger inn innsikten din. Uansett hvor godt ment det måtte være, kommer de over på feil måte.
"Motivasjonen for "faktisk" er: "Se på meg, jeg er smartere enn deg," sier John Crossman, administrerende direktør i Crossman Karrierebyggere som coacher jobbsøkere og bedrifter i harde samtaler. "De nøyaktige detaljene om hva noen sier i de fleste samtaler spiller ingen rolle, så la dem snakke. Det er ikke tiden for nit-plukking.»
Heve stemmen din
Volumet eller tonehøyden på stemmen vår endrer drastisk hvordan vi blir oppfattet. Sier "Aha!" når du finner ut av noe selv? Det er mye annerledes enn å si "Skrivefeil!" på et høyere volum enn normalt når du har funnet en feil i en kollegas e-post. "Alle nivåer av økt tale - høyt eller høyere - kan være skremmende," sier Crossman. Det er godt å vise entusiasme. Men det er greit å være klar over når du kanskje modulerer stemmen din på en måte som sender feil melding.
Ved å bruke "Ja, riktig" og andre sarkastiske fraser
Det er enkelt: Å komme med sarkastiske kommentarer som «ja, riktig», «uansett», «virkelig» og «pfft» er subtile, nedlatende måter å si "Du lyver" eller "Jeg tror ikke du vet det." "Det er veldig oppskjærende," Crossman sier. For ikke å nevne at de ikke gir noen innsikt.
Avbryter ofte
Dette er en vanskelig vane å bryte, spesielt for menn. Selv om det kan være hensiktsmessig å avbryte noen i noen sammenhenger – for eksempel å be om avklaring på et punkt – er det ofte uvelkommen å komme med kommentarer. Ved å gjøre det forteller du noen: det jeg har å si er viktigere enn det du har å si.
"Når du avskjærer noen, knuser du personens entusiasme," sier Siani. "Det verste du kan gjøre mot noen som forteller en historie eller gjør seg klar til å fortelle en vits, er å si:" Jeg hørte dette allerede.’ Selv om det er noe du har hørt før, utvis tålmodighet og la dem fortelle det.»
Bruke ordet "Bare"
For noen av oss er "bare" teksten eller e-posten som tilsvarer "um" i muntlig kommunikasjon - et underbevisst tikk for å fylle ut det vi sier. Men som «um» undergraver det å legge til «bare» intensjonen med meldingen din. Tenk på "Jeg skriver for å sjekke inn på deg" versus "Jeg er bare skriver for å sjekke inn på deg." Enda verre, å bruke «bare» for å bagatellisere noens følelser eller opplevelse – som i «Det er bare et mindre tilbakeslag» – er en klassiker for f.eks. Ugyldighet. "Det er veldig sårende," sier Crossman. "'Bare' tar ikke inn tapet som noen føler."
Å si "Jeg beklager at du føler det slik."
Å empati og validere noens følelser kan være en gjennomtenkt ting å gjøre i en samtale. Men å si noe i retning av "Jeg beklager at du føler det slik" er lite nyttig og nedlatende.
"Det er veldig avvisende," sier Crossman. Hvis du forteller en snekker at du ikke er fornøyd med hvordan han setter inn skapene dine, og han svarer, "Jeg beklager at du føler det slik," den underliggende meldingen er at han ikke kommer til å jobbe for å rette opp situasjon. I stedet foreslår Crossman å si noe sånt som: 'Jeg beklager å høre det. Hvordan kan jeg hjelpe?’ «Forskjellen er at du lar dem ha følelsene sine, men indikerer at du også er villig til å jobbe sammen for å gjøre det riktig,» sier han.
Sier «Lys opp»
Som med "bare", "lette opp" og andre lignende setninger opphever følelsene til personen som prøver å kommunisere med deg. "Det kan virke godartet," sier Siani, "men det du sier er: "Følelsene dine er uviktige for meg. Jeg respekterer ikke hvordan du føler det. Jeg har ikke tid til dine tanker."
SMS under en samtale
Måten å unngå å være nedlatende er ved å være oppmerksom. Det handler om å sikre at personen du er sammen med føler seg forstått. Det er ingen måte å gjøre det på hvis du blir distrahert av en innkommende tekst, spesielt hvis du svarer på nevnte tekst. "Når noen snakker og du ikke gir dem oppmerksomheten din, er det nedlatende," sier Siani. "Selv 10- og 15-åringer vet at det ikke føles bra når noen sender tekstmeldinger når de snakker med dem."
Spøke vitser til feil tid
Det er en tid og et sted for humor – de fleste ganger og de fleste steder, faktisk. Men det er tider når det er uaktuelt å lage en vits – ikke upassende, i seg selv, men unødvendig og potensielt nedlatende. "Menn har ikke alltid ferdighetene til å sitte i følelsene sine," sier Crossman. "Når ting blir dypt, vil de lage en spøk."
Crossman deltok på et arrangement for å hedre sin gamle løpetrener, og en av løperne – som fortsatte å være en olympisk spiller – fortalte en emosjonell historie om hvor viktig treneren hadde vært for ham. Den gamle treneren, som ble ukomfortabel av historien, røpet ut en vits. "Han kunne ikke håndtere hvor tung historien var," sier Crossman. Vær oppmerksom på når noen prøver å komme med en uttalelse og takle følelsene i stedet for å lage en vits for å distrahere deg selv.
Nedlatenhet handler om å prøve å demonstrere en viss makt over andre, enten det er ment eller ikke, og viser til syvende og sist usikkerhet i stedet for styrke. Uavhengig av ordvalget ditt, er det avgjørende å være oppmerksom på det virkelige målet med samtalen: å forstå og å bli forstått.
"Folk husker ikke ordene du bruker," sier Siani. "De husker hvordan du får dem til å føle seg." Hvis du ofte blir beskyldt for å være nedlatende eller bare gjenkjenner noen mønstre og prøver å endre det og bygge relasjoner, må du ta et bevisst valg for å forstå menneskene du er rundt.
