Da jeg var liten sa faren min noe i forbifarten som nå hjemsøker meg som forelder. En helg, da brødrene mine og jeg plasket og skrudde rundt i et basseng og ignorerte hans svømmetimer ble han frustrert og sa noe i retning av «du vet, folk hører på kjøtt arbeid.”
Etter en nylig rotete søndag med å kjempe for å få datteren min til svømmetime og slåss om skjermtid, Jeg kjente farens frustrasjon. Dagen min startet stille. Jeg nippet til kaffe og skriblet en huskeliste i en gul juridisk blokk. Personalet mitt lyttet med oppmerksom respekt da jeg la opp dagens plan på et hjertelig, profesjonelt språk. Som dagen før krysset jeg av elementene på listen, en etter en, sikker i mitt formål og visse av mine mål.
På et tidspunkt husket jeg forrige natts fem-minutters pause med datteren min som nektet å pusse tennene, og hvor forvirret jeg følte meg når jeg prøvde å håndtere situasjonen. Jeg følte at jobb var fornuftig på en måte som foreldre ofte ikke gjorde. Så kjente jeg hjertet falle ned i magen.
Uttrykket "The Sunday Scaries" ble laget for å beskrive angsten mange har for arbeidsuken foran og alt den fører med seg. Foreldre har for det meste ikke det. I hvert fall etter min erfaring, og erfaringen til de jeg har snakket om det med, virker arbeidet mer som et pusterom, et hvor rutinen kan føles som en pause.
Da jeg spurte Floridas trebarnsfar, Derek Warren, om den følelsen hørtes kjent ut, lo han og sa at han følte det «ganske mye hver søndagskveld rundt klokken fem».
"Det er en merkelig følelse du får på søndagskvelder," sa han. "Du er deprimert fordi du om noen timer legger deg og helgen er over og du må på jobb. Og så er det en følelse av oppstemthet der du skal legge deg, komme deg bort fra de skrikende barna, og du skal jobbe og komme deg bort fra de skrikende barna. Det er som kjærlighet og hat, vet du? Det er ikke en god ting."
Filosofpoetene Loverboy mente det en gang alle jobber i helgen. Men moderne foreldre føler ofte at de jobber mye hardere på helgene. Med den endrede demografien og geografien til moderne familier, kan dagens foreldre ofte føle seg fortapt under barnetiden og lettet over å gå inn i de voksnes verden igjen mandag morgen.
"Du ønsker ikke nødvendigvis å glemme at du er en forelder, men du vil huske aspektene ved deg selv som ikke er avhengig av å være forelder, enten det bare er snakk om den siste episoden av Game of Thrones eller Mandag kveld fotball eller hva som helst» Brooklyn-pappa og blogger Mike Julianelle sa.
Dette er ikke et isolert problem. Psykoterapeut og foreldrecoach Olivia Bergeron sa at hun ofte hører klienter si at de er mer komfortable på jobb enn med barna sine på grunn av folks evne til å forutsi hvordan de rundt dem vil oppføre seg. Vi kan med rimelighet anta, sier hun, at voksne på arbeidsplassen generelt vil følge profesjonelle retningslinjer for oppførsel og høflighet, eller i det minste følge sosiale normer for atferd. Men som alle som noen gang har prøvd å kle på en pjokk vet, er barn mer flyktige.
"Med barn generelt kan det være kaotisk," sa Bergeron. “Det kan være uforutsigbart. Og i det minste hvis du er på jobb, er det et visst nivå av forutsigbarhet og innredning som voksne vil engasjere seg i og barna bare ikke vil, fordi de er barn. Og jeg tror for mange mennesker kan den typen nivåkaos være foruroligende.»
Midt i det kaoset, må foreldre jobbe mye hardere for å kommunisere enn de trenger i et profesjonelt miljø. På jobb, med mindre det er en nødsituasjon, en vanskelig medarbeider eller en tyrannisk sjef, innebærer arbeidsutveksling profesjonell høflighet og nødvendig informasjon. Det er ikke det som skjer når vi snakker med barn.
Steve, en vellykket profesjonell og far til en sønn med spesielle behov som bor i California, sa at han må jobbe mye hardere for å snakke med barnet sitt enn kollegene sine. Han må først lese sønnenes følelsesmessige tilstand, og deretter destillere noen ganger kompliserte konsepter inn i enklest mulig språk samtidig som du holder en perfekt kalibrert tone av munter og energisk autoritet.
"Noen ganger på jobb må du håndtere egoer og bryte gjennom en følelsesmessig reaksjon," sa han. "Med barn er det en del av det med hver eneste interaksjon."
Selv om foreldre får den rette følelsesmessige lesingen og velge sine ord med omhu nok til å bli forstått, er det ofte nødvendig å formidle en til tider unaturlig entusiasme for å holde barna dine med på planen. Som Steve sa det, "du må nesten ta på deg personligheten til en av disse tøffe YouTube-barna."
Voksne er å bli foreldre senere i livet. Innen de har fått barn i 30- og 40-årene, har de avansert i karrieren og er trygge på yrket sitt. I mellomtiden, som nybegynnerforeldre, har de langt mindre tillit til deres evne til å gjøre rett ved barna sine.
"Du er vant til å ha kontroll og kompetent og dyktig, og plutselig blir du kastet inn denne rollen hvor du føler deg fullstendig inkompetent og ute av stand til å håndtere ting,» Bergeron sa. – Det kan føles veldig urovekkende.
Når foreldre bor borte fra storfamilien de er fratatt sjansene til å ta tid for seg selv. "Du skal være i stand til å gi barnet videre til tanter og onkler og bestemor og bestefar og ta en pause, gjøre det du trenger for å bli gjort og komme tilbake," sa Bergeron.
Uten dette oppdrar moderne foreldre barn alene i en tid da ikke bare forventningene til foreldreskap, men også evnen til å sammenligne dere med andre foreldre, har økt dramatisk. For foreldre føles resultatet som å bli dratt i fem retninger samtidig.
«Hvordan holder du dem opptatt mens du lager frokost?», stilte Steve som et scenario. «Du føler et press om å spise en minneverdig frokost. Du vil ikke smelle en skål med frokostblanding ned foran dem.»
Å være ute av stand til å oppfylle forventningene man setter til seg selv mens foreldrene er foreldre, kan lett få mødre og pappaer til å føle seg opprørt. Og hvis de blomstrer på jobb, men sliter hjemme, kan de begynne å føle seg fremmedgjort for barnet sitt. Frakobling fra hjemmet kan føre til å investere mer på jobben, og videreføre en usunn syklus av skyldfølelse, unngåelse og beskyldninger.
Syklusen kan føles vanskelig å takle, men den er på ingen måte enestående. Bergeron sa at det er vanlig at foreldre føler seg tynne og søker trøst i arbeidsrutinen. Men det er derfor egenomsorg og ordentlige grenser en nødvendig del av en sunnere foreldre balanse mellom arbeid og privatliv.
"Sørg for at du fyller din egen kopp slik at du kan tjene andre mennesker," sa hun. "Ta på din egen oksygenmaske først. Å ta vare på deg selv lar deg ta vare på andre mennesker. Ellers kan du hvit knoke den en stund, men du kommer til å treffe en vegg.»
