Farskap kommer med sin rettferdige del av angst. Nybakte fedre bekymrer seg for familiens helse og velvære, som igjen inneholder omtrent en zillion mikrobekymringer. Det er fornuftig: Foreldre skapte liv, og nå må de oppdra det, beskytte det, ta vare på det og sørge for at det ikke blir til et drittsekk. Det er press. Selvfølgelig er det bekymringer. For å sikre at fedre ikke tror de er alene i sine interne monologer, spurte vi en gruppe fedre hva de bekymrer seg mest for. Spørsmålene varierte fra pengespørsmål og moralspørsmål til generell ekteskapsangst og bekymringer om hvordan de kan konfrontere barna sine om tidligere feil. Her er hva de sa.
At min sønn vil gjøre de samme feilene jeg gjorde
«Jeg var en forferdelig student. Smart nok, men lat, forstyrrende og rett og slett en dust. Sønnen vår begynte i første klasse i år, og jeg var helt livredd for at han skulle begynne på samme fot. Foreldrene mine pleide alltid å snakke med meg om å være en bedre student, og jeg ble bare irritert. Jeg trodde bare de prøvde å ødelegge moroa min. jeg fikk det ikke. Og det ble en ekte kilde til friksjon mellom oss i lang, lang tid. Som forelder nå, meg selv, ser jeg
Hvordan være ærlig med barna mine om mine feil
«Da jeg var liten rotet jeg mye. Jeg fikk problemer med politiet. Jeg drakk. Jeg tullet rundt. Hvordan skal jeg se på barna mine og fortelle dem at de ikke skal gjøre de tingene når den tid kommer? De er unge nå, men om noen år må jeg begynne å ha de samtalene. Jeg kan ikke lyve for dem og fortelle dem at jeg var en engel. Jeg har snakket med min kone og min terapeut om angsten det gir meg, og de har begge fortalt meg å være ærlig, men å fokusere på det jeg har lært, i motsetning til det jeg gjorde. Jeg tror ærlighet kommer til å være nøkkelen. Og takt. Mye og mye takt.» – Brandon, 38, Louisiana
At ungen min vil bli skadet ved å gjøre noe dumt som meg
«Jeg var en stor idrettsutøver, og litt dum, da jeg var ung. Da jeg var på min sønns alder, hadde jeg brukket fem bein. Jeg har aldri sett det fra mine foreldres synspunkt. Og nå, Jeg er en forelder. Tanken på at barnet mitt skal bli skadet, skremmer meg ufattelig. For det er ikke så mye et spørsmål om 'hvis', men 'når'. Som, det er det går å skje. Sønnen min har allerede hatt noen riper og kutt, men ikke noe alvorlig. Første gang han faller ut av et tre, eller blir skadet på lekeplassen, skal magen min bare falle. Og hvem vet? Hva om han spiller fotball eller noe og ender opp som lam? Det kan skje. Jeg tror at en del av angsten min er naturlig og forventet, men mye av den kommer fra det faktum at når jeg ser tilbake, har jeg satt foreldrene mine gjennom et helvete med den typen ting. Jeg vet at det kommer, og det skremmer meg.» – Gary, 44, California
At jeg skal slippe babyen min
«Jeg er livredd for å holde en baby. Hvilken som helst baby. Spesielt babyen min. Jeg er en født kluts. Jeg dropper ting hele tiden. Tur over ting. Knekke ting. Jeg er rett og slett ukoordinert. Noe som er greit når det kommer til en kartong med egg eller en lampe. Men hver gang noen dytter en baby til meg, begynner jeg å svette og skjelve. Vi har en seks måneder gammel, noe som betyr at jeg må holde mye på babyen. Den første gangen på sykehuset måtte min kone og sykepleieren gi meg en peptalk for å få meg til å psyke meg opp. Jeg skal innrømme at jeg har blitt mye bedre med det, men jeg er fortsatt veldig, veldig ubehagelig fysisk å holde noe så dyrebart og skjørt. Det er vondt, for er det ikke ment å være en av de beste delene av farskapet?» – Al, 43, Ohio
Balanserer alle «livsgreiene» i tillegg til babyen vår
«Det som gir meg angst er andre ting. Med det mener jeg alt vi pleide å bekymre oss for før vi fikk barn. Som å jobbe, gå tur med hunden, lage middag og så videre. Vel, vi må fortsatt gjøre alle de tingene nå, med det ekstra ansvaret for å ta vare på et menneskeliv. Noen dager, før babyen, virket bare overveldende av seg selv. Som at vi jobbet hele dagen, kom hjem, tok oss av alle «livs»-tingene og var utslitte og utslitte når vi puttet oss i seng. Nå er det en baby i blandingen. Alle de andre tingene må fortsatt gjøres. Det vil ikke gå bort. Og det er bare en ond kilde til angst hver dag, for oss begge. Vi er imidlertid nye. Nybakte foreldre. Og jeg tror det hjelper å lovlig å ta hver dag én om gangen. Det er som: 'Vi har 24 timer på oss til å få dette gjort. Sønnen vår er prioritet. La oss bygge videre på det. Uansett hva som ikke klarer snittet, vel, det kan vente.» – Matt, 37, Ohio
At mine barn vil arve en verden i brann
"Klima forandringer. Alvor. Barna våre er 5 og 3. Når de når vår alder, hvem vet hvordan verden vil se ut? Du hører alltid den gamle tingen «Jeg vil aldri bringe et barn inn i denne verden!». Under, og rett etter graviditeten, ler du liksom bare av det. Men jo mer og mer du hører om tilstanden til planeten – naturlig og, som, der vi har landet som mennesker – er det litt skummelt. Som, ‘Hva fikk jeg barna mine til?’ Jeg vil være død, og de vil være her og håndtere det som er igjen av jorden. En del av meg synes det er latterlig å spekulere i noe så storslått. Men en annen del av meg blir bare redd ved tanken på at barna mine vokser opp som Mad Max.» – Paul, 36, Connecticut
At jeg ikke matcher andre fedre
«Jeg blir mest engstelig rundt andre fedre, for å være ærlig. La meg spesifisere: Jeg blir mest engstelig rundt andre fedre som er sammen med barna sine. Å se på en annen far med barna sine er bare et mageslag for min usikkerhet, for det virker alltid som om han vet hva han gjør. Når fedre kommer sammen - bare fedre, ingen koner, ingen barn - kommer mye av det forbanna ut. ‘Barnet mitt falt på hodet.’ ‘Barnet mitt svelget en LEGO.’ Men når jeg ser andre fedre i aksjon, gjetter jeg nesten alltid instinktene mine basert på hva jeg ser dem gjøre. Realistisk sett vet jeg at ingen av oss vet hva vi gjør - mødre inkludert. Men jeg er ikke alltid i stand til å skille sannhet fra fiksjon når den er rett foran meg.» – Liam, 40, Michigan
At barn vil legge for stor belastning på ekteskapet mitt
«Jeg bekymrer meg for ekteskapet mitt. Misforstå meg rett, min kone og jeg er veldig forelsket, veldig ærlige og veldig hengivne til hverandre. Men jeg lurer på om belastningen ved å oppdra små barn vil påvirke ekteskapet vårt på et tidspunkt. Vi er faktisk veldig proaktive når det gjelder det. Vi går til rådgivning, selv om vi ikke har et "problem". Det er mer en ting av typen vedlikehold. Som å gå på sjekk, selv om du er frisk. Jeg tror det hjelper." – John, 36, North Carolina
Å ha nok penger
"Penger. Penger, penger, penger. Da jeg vokste opp, overlevde familien min. De fleste ganger var vi komfortable. Men det var noen ganger da jeg så mamma eller pappa stresse over forfalte regninger. Det førte til mange krangel også mellom dem. Så jeg er livredd for det økonomiske ansvaret ved å være pappa. Jeg leste et sted at det koster en kvart million dollar å oppdra et barn i Amerika. Jeg mener, jeg har ikke den slags penger. Min kone og jeg har begge jobber, men den figuren, som av en eller annen grunn er brent i hodet mitt, virker bare så utrolig utenfor rekkevidde at jeg ikke kan forstå hvordan vi skal få det til å fungere. Løsningen, så langt, har bare vært å budsjettere omhyggelig, og unngå enhver form for useriøs utgift. Men selv det er ikke idiotsikkert. Nødsituasjoner skjer, vet du? Penger har alltid vært en kilde til angst for meg. Bestandig. Med en familie vokser den angsten bare litt mer for hver dag.» – Joel, 35, Ohio
At barna mine ikke kommer overens når de er eldre
«Da jeg var liten, hatet min eldre søster og jeg hverandre. Vi kom bare ikke overens i det hele tatt. Jeg har to barn nå. Datteren min er 10, og sønnen min er 7. Jeg ser den samme dynamikken mellom dem, og det skremmer meg. Søsteren min og jeg kommer overens nå, så jeg er ganske sikker på at det bare var/er en fase. Men det er så vanskelig å se. De kan være så slemme mot hverandre, uten egentlig grunn. Det er akkurat slik søsteren min og jeg var. Det gjør meg trist, og bekymrer meg fordi jeg vet at barna mine aldri vil få denne tiden av livet igjen. Og jeg vil ikke at den skal være fylt med hat. Jeg bare fortsetter å minne meg selv på at ting ordnet seg med meg og søsteren min. Men av hensyn til barna mine – og deres minner – håper jeg at det skjer før heller enn senere.» – Josh, 37, Pennsylvania
At jeg ikke kan hjelpe min kone med depresjonen hennes
«Etter vårt andre barn led min kone av en veldig intens fødselsdepresjon. Det var den mest engstelige tiden i livet mitt. Ikke for å høres cocky, men jeg er en ganske naturlig far. Så jeg var ikke så stresset over å oppdra datteren vår. Men jeg har aldri vært en helt naturlig ektemann. Jeg er en god mann, men jeg må jobbe med det. Med min kones PPD - og enhver form for depresjon, har jeg lært - det er bare en følelse av hjelpeløshet. Fullstendig hjelpeløshet. Og det gjorde meg så, så engstelig. Alt jeg ønsket å gjøre var å hjelpe. Eller rettere sagt, få henne til å bli bedre. Men du kan ikke. Du må bare ri den ut, og prøve å være så imøtekommende og oppmuntrende som mulig. Det er en så skjør sykdom. Og å prøve å være der for henne, når jeg ikke visste – og til og med hun ikke – visste hva hun trengte, var en ærlig kamp.» – Neil, 37, California
At min sønn vil bli såret
«Min eldste sønn er i ferd med å begynne på college. Jeg bekymrer meg for at han skal være ute alene. Han er en god gutt. En flott gutt. Men selv gode barn kan ha øyeblikk med dårlig dømmekraft. Og enda verre, du kan følge reglene hele livet, men det betyr ikke at en drittsekk ikke kommer til å bestemme seg for å sette seg full bak rattet på en bil og sveipe sønnen din. Det er egentlig det som skremmer meg mest, at sønnen min skal ha en ulykke eller noe, uten egen skyld. Selv om jeg har forstått det faktum at familien vår vil være i stand til å håndtere hva som helst skje ned til veien, Gud forby, jeg bekymrer meg fortsatt for å få en telefonsamtale sent på kvelden når de ikke er det hjem." – Kendall, 45, New York
At barna mine vil hate meg
«Ærlig talt, jeg bekymrer meg for at barna mine liker meg. Jeg vet, jeg vet... jeg skal være forelder først, og en venn etter det. Og det skjønner jeg. Og det tror jeg, jeg er. Men det betyr ikke at jeg ikke vil at barna mine skal synes jeg er kul. Eller moro. Eller morsomt. Hvorfor kan det ikke være begge deler? De er tenåringer, så jeg tror angsten min er litt mer intens nå fordi det er en tid med vekst og tøffe avgjørelser. Jeg må være den slemme fyren. Og selv om jeg forstår hvorfor det er viktig, hater jeg det. Jeg kan ikke forestille meg en forelder som ikke ville hate det. Det er alle slags relasjoner du ønsker å ha med barna dine. Jeg vil at de skal respektere meg. Jeg vil at de skal stole på meg. Jeg vil også bare at de skal like meg.» – Kirk, 36, Oregon
