Livet er fullt av avbrudd. Noen er flotte (når en småbarn banker deg på skulderen for å levere så viktig informasjon som WEE WHOO LEEE LAAYYY PINNSVINTERUMP, det er det aldri ikke morsom). Andre er imidlertid av den ikke så store sorten. Som når noen hele tiden avbryter en historien du forteller eller snakker over deg. (Vi forstår det, Brad, du vet mye om håndverksbrygget øl.) Det er nesten alltid irriterende, og det er ganske mye universelt ansett som uhøflig oppførsel. Og sjansene er store enten du er det snakke med vennene dine, familie eller din ektefelle - helt sikkert din ektefelle, du er også veldig skyldig i denne oppførselen. Fordi, vel, du er en mann og menn avbryter. Så hva er den underliggende psykologien til å avbryte, og hvordan kan vi lære å stoppe?
I SLEKT: Hvordan lære barna dine å slutte å forstyrre deg så mye
Avbrudd er en utprøvd måte å hevde dominans i en samtale. Og i forhold til et ganske bredt spekter av samfunnsvitenskapelig forskning, er menn de viktigste avbryterne. Enten med vilje eller ikke, skjer avbrudd i vanlige samtaler hele tiden. Men vanen er spesielt til stede når menn snakker med kvinner. Faktisk en 2014
Enten du innser at du er en kronisk avbryter eller ikke, er det ikke bra for ditt image eller forhold å avbryte hele tiden. Det gjør folk forbanna og får deg til å virke som en frekk, ufølsom, utålmodig alfahann som ikke kan vent noen minutter med å innskrenke med et motargument, morsom historie eller FAKTOID OM SURØL, BRAD. Gjør det nok, og det setter også andre mennesker umiddelbart i defensiven. Siden ingen av disse er hyggelige resultater, er her syv tips som hjelper deg å slutte å avbryte folk så ofte og avbryte vanen for godt.
Ikke tenk på hva du vil si neste gang
Personer med en forkjærlighet for avbrudd vil ofte ganske enkelt vente til partneren er ferdig med å snakke og deretter hoppe inn med et allerede formulert svar. Dr. Racine R. Henry, en ekteskaps- og familieterapeut og grunnleggeren av Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, foreslår at du bare lytter under en samtale i stedet for å låse og laste inn det du sier neste. "Vær engasjert i det de sier og det de prøver å formidle til deg," sier hun. "I motsetning til å tenke: 'Hva skal jeg si tilbake til dem?' Ikke form svaret ditt i hodet ditt mens de snakker."
Vent 10 sekunder
Bare 10 sekunder. En serieavbryter har en tendens til å oppsøke ethvert gap i samtalen og ta det som signal for å hoppe inn og dampe videre. Et innpust kan åpne døren for at en avbryter kan kapre samtalen. Racine foreslår at når partneren din er ferdig med å snakke, ta en pause i 10. "På den måten kan du virkelig være sikker på at den andre personen er ferdig med utsagnet sitt, i motsetning til å bare puste eller ta en pause," sier hun. "På denne måten avbryter du dem ikke bare midt i setningen eller midt i tankerekke."
Slutt å lete etter en løsning
Menn er fiksere. Det er bare måten gutter er koblet på (og sosialisert fra en ung alder også). Som et resultat går noen ganger nyansene i samtalen tapt, og vi bruker hele diskusjonen på å fokusere på "Hva kan jeg gjøre?" eller "Hvordan kan jeg hjelpe?" Så, når noen snakker om et problem, jobber fikseren allerede med problemet og utarbeider et svar, som de sannsynligvis vil røpe ut midt i setningen. "Noen ganger handler det ikke om å forbedre noe eller fikse noe," sier Racine. "Noen ganger handler det bare om å lytte og om å være der og støtte noen."
Prøv "Gjenta tilbake"-metoden
Under stressende samtaler eller kamper, foreslår Racine å gjenta det partneren din nettopp har formidlet. Ikke ordrett, men en omformulering av det som ble sagt som viser dem at du ikke bare hørte det, men at du også forsto det. "Det er en veldig bra lytteteknikk," hun sier. "Så hvis noen sier: 'Jeg er sint på deg fordi du såret følelsene mine,' og sier tilbake til dem: 'Så det du sier er, fordi jeg gjorde denne tingen som forårsaket deg smerte, er du nå sint på meg fordi jeg ikke tok en bedre avgjørelse.’ På den måten fortsetter samtalen om hva de prøver å formidle og hva de sier til deg, og mindre om din reaksjon på den."
Snu tabellene
Hvis din ektefelle har påpekt din forkjærlighet for å kutte ham eller henne, kan det være lurt å få dem til å vise deg hvordan det føles ved å demonstrere hvordan avbruddene dine oppstår. "Noen ganger kan det være ganske øyeåpnende å oppleve det andre opplever med deg," sier Heidi McBain, en Texas-basert ekteskaps- og familieterapeut.
Ta deg selv ut av det
Når den ene partneren gir seg ut for den andre, vil noen ganger menn fjerne seg selv fra diskusjonen som et middel til å unngå drama. De vil ikke høre om den irriterende kollegaen eller en dustup med sin kones venn, og de vil avbryte samtalen i håp om å gjøre den kort. Imidlertid sier Racine at det er da de må fjerne seg fra ligningen. "Dette handler om å støtte personen som snakker til deg eller hører om deres opplevelse," sier hun. "Så hvordan kan du se på det gjennom deres objektiv og tenke på hva de føler?"
Øv på å snakke
Hør her, det høres rart ut, men hvis du er en seriell avbryter, må du øve på å lytte og holde kjeft. McBain anbefaler å praktisere kunsten å samtale med ektefellen din hver kveld. Men i stedet for å ha ordet, ta deg tid til å låne et øre og bare lytte til hva partneren din har å si. "Velg et emne og lytt til hva den andre personen sier," sier hun, "reflekter tilbake det du hører dem si, og sjekk inn for å være sikker på at det du hører virkelig er det de sier."
