Fedre pleide å vite best. Før klisjeen til den rasende faren kolonisert popkultur, ble patresfamilias ofte fremstilt som gjennomtenkte, hvis fjerne rådgivere, utleverer målte råd og målt forståelse. Trygghet var fars lager i handelen. Ikke så mye lenger.
Forestillingen om pappa som familierocken (selv om den kanskje var litt sjenerøs) ga mening på 1950- og 1960-tallet – forutsatt at pappa var hvit og lønnet – da menn var i en utmerket posisjon til å tilby stabilitet. Ikke bare hadde disse fedrene privilegiet av sitt kjønn og jobbstabilitet i en raskt voksende økonomi, de hadde også tilgang til en rekke sosiale verktøy og organisasjoner designet for å gi dem støtte og kameratskap. Menn var i veldedige ordener, fagforeninger og bowlingligaer. De kjente alle i baren lørdag kveld og i kirken på søndag. De var stabile fordi de ble støttet av lokalsamfunnene deres.
Så begynte alt å endre seg.
Noen av endringene var ganske åpenbare. I følge Pew Research Center data ble omtrent 47 prosent av par med barn under 18 forsørget utelukkende av en fars lønn i 1969; i dag har dette tallet sunket til 27 prosent, med dobbeltinntekter som finansierer 66 prosent av amerikanske familier. I tråd med disse tallene bruker fedre nå seks timer til i uken på husarbeid og fem og en halv time mer på å utføre barnepass enn fedre i 1969. Mens fedre ennå ikke har opplevd faktisk paritet i betalt og ubetalt arbeidskraft med mødre, har det vært bevegelse i den retningen.
Noen endringer har vært mindre åpenbare. Prinsippet blant disse er nedgangen i organisasjoner som ga fedre sosial støtte. I 1954 var nesten 34 prosent av kvalifiserte arbeidere fagorganisert. Nå er tallet bare 10 prosent. Medlemskapet i de broderlige og veldedige ordener som en gang ga menn en sjanse til å tjene samfunnet og sosialisere seg, har også falt. I sin bok Bowling Alone setter sosiolog Robert Putnam noen tall på nedgangen. Han bemerker at på det tidspunktet hans bok ble utgitt i 2000, var medlemstallet i Lions ned 14 prosent siden tidlig på 80-tallet. Det var også ned 18 prosent for Elks, 39 prosent for Masons og 44 prosent for Jaycees. Det er god grunn til å tro at disse trendene har fortsatt.
Kirkens deltakelse har også gått ned for menn. I katolsk kirke5 prosent færre katolske menn befinner seg for eksempel i kirkebenkene hver uke ifølge forskning fra Center for Applied Research in the Apostolate. Og nabolagsbarer har også vært i tilbakegang. I følge Nielsen-undersøkelser ble det siste tiåret lagt ned en av hver sjette lokalbefolkning. Hvem beroliger beroligeren? På dette tidspunktet er det ingen.
James Nichelson, styreleder for Benevolent and Protective Order of Elks Past National Presidents Advisory, mener at slutten av menns fritidsaktiviteter kan tilskrives et skifte i kulturelle normer, men han bemerker at det er en annen faktor. Foreldrestiler har endret seg. "Generasjon X og alle de yngre er veldig opptatte med barna sine og barnas aktiviteter og ikke snekkere," forklarer han. "De lever på telefonene sine."
Men bare fordi mulighetene til å sosialisere har forsvunnet, betyr det ikke at trangen er borte. Og den mangelen på utløp kan bli et problem for hele familien når pappa slutter å være en stein og blir en svamp.
«Som en stamme er ikke menn de beste til å snakke om følelsene og følelsene sine. Vi starter allerede med det underskuddet, forklarer Dr. John D. Moore, en psykolog som spesialiserer seg på menns problemer. "Og så føles det som om det er færre steder å gå og snakke om følelser og følelser. Og det som kan skje som et sluttresultat er at det blir vanskelig for dem å gi det følelsesmessige støtte til familien deres når de har mange følelser og følelser som er ubehandlet og ubehandlet."
I Moores praksis ser han ofte menn som beklager tapet av maskulinitetsinstitusjoner. Det er ikke slik at disse mennene tror at klubber, barer og samlingslokaler har blitt herjet av feminisme. Det er ingen bitterhet. Men det er en følelse av personlig tap. De misunner sine egne fedre. "Dette var steder hvor fedre kunne gå for å snakke om alt, inkludert kampene for hvordan det er å være far, med andre fedre," sier Moore.
Og det er ikke som om vennskap fyller hullene. Menn i USA er stadig mer ensom. En del av det kan sammenfattes med hvor vanskelig det er for menn generelt, og pappaer spesielt å få venner. Forskning viser at menn foretrekker å ha venner fremfor dypt tilknyttede vennskap, men etter hvert som livspresset som foreldreskap øker, reduseres muligheten for å gni albuer med likesinnede menn. Det er ikke nok tid eller mulighet til å bygge et forhold, og med mindre tro, ideologier, fandom og personlige forhold passer perfekt, kan det å få en venn føles tyngende for menn. I det minste med fagforeningsmøter, veldedige ordener og kirkegrupper ble sosialiseringen regimentert og ritualisert. Det skjedde regelmessig og med god grunn. Disse institusjonene gjorde det enkelt for menn å knytte bånd over delt arbeid eller delte idealer. Vennskapene hadde fruktbar jord å vokse i.
Tradisjonelle maskuline normer kreve inntrykk av stoisisme og styrke, spesielt i offentligheten eller hjemme. Men i mer lukkede rom har menn en tendens til å føle seg mer komfortable med å snakke om livene sine. Samtaler mellom fedre er lettere å gjennomføre enn samtaler med kolleger eller til og med ektefeller.
"Det er ting som gutter kommer til å si til andre gutter som de bare aldri ville sagt til sin kone. De kommer bare ikke til å gjøre det, sier Moore. "De kommer ikke til å snakke om å være opprørt på sin ektefelle eller si noe eller gjøre noe fordi de vet at på grunn av tredje verdenskrig, kommer de ikke til å snakke om hvordan de kan hate dem svigermor. Aldri."
Og så smålige de samtalene enn høres ut, de er viktige. Både som en funksjon av binding og en funksjon av mental helse. Det er dårlige nyheter for barn, fordi når følelser blir flasker opp, kan menn komme inn i en ond sirkel av følelser som har stor innvirkning på de rundt dem.
"Sluttresultatet er at de ender opp med å isolere seg, ikke samhandle med familiene sine eller være korte med barna sine," sier Moore. "Og så føler de seg veldig skyldige over det og sliter med å forstå hvorfor det skjedde."
I verste fall kan isolasjonen bli dypere til depresjon. Det er ikke sunt for en familie med tanke på at menn ofte uttrykker depresjon gjennom stille sinne i stedet for uttrykksfull tristhet. Tenk for eksempel på klisjeen til den uuttrykkelige faren. Tenk på Archie Bunker eller Walter White. Dette er ikke tegneserieaktige skildringer av sunn sosial tilbaketrekning; det er skildringer av depresjon. Og å være brysk er ikke det verste resultatet. Depresjon kan vise seg i vold mot andre og selvskading. Selvmordstallene for middelaldrende menn har økt jevnt siden slutten av 1990-tallet. I dag har middelaldrende menn nesten tre ganger så stor risiko for å begå selvmord enn kvinner.
Fører nedgangen i innflytelsen til Elk's Club at fedre tar selvmord? Nei selvfølgelig ikke. Men tapet av samlingssteder for menn er absolutt et problem med psykisk helse - og et stort.
Dessuten, ettersom rollene til fedre endres, føles ikke institusjonene der de kan engasjere seg alltid imøtekommende. For eksempel, ettersom flere fedre blir mer involvert i foreldreskap, er det mer sannsynlig at de kommer i kontakt med organisasjoner som skolens foreldre-lærerforening. Men ofte møter fedre som ønsker å engasjere barrierer på steder som en gang i stor grad var dominert av mødre.
Brian Stroh er en far til fire og har hatt en lang historie med engasjement i Foreldrelærerforeninger, tilbrakte et tiår som kasserer for organisasjonen på barnets barneskole. I begynnelsen av sitt engasjement i PTA bemerket han at skolen presterte bra og at PTA i stor grad ble drevet av mødre. "Jeg var den eneste fyren på disse møtene for det meste," sier Stroh. "Det føltes som om jeg kom inn i noe der holdningen var "Takk for at du var her, men vi fikk dette."
Stroh stakk ut og fant til slutt noe tilfredsstillelse som hjalp barna sine, men PTA-møter ble aldri en følelsesmessig utløp for ham. Det er ikke der han fant støtte. Tross alt er det vanskelig å snakke om pappa-ting når du er den eneste pappaen.
"Jeg vil ikke si at det var sosialt tilfredsstillende," sier Stroh. «Det var litt tøft å bryte seg inn i gruppen som den eneste pappaen der. Jeg så ikke til PTA for å være et sosialt utsalgssted. Jeg var mer interessert i å være involvert i barnas utdanning og skolen deres.»
Løsningen (hvis det finnes) innebærer imidlertid ikke nødvendigvis å fyre opp en tidsmaskin.
"Så det jeg sier til gutta er at dere må revurdere forventningene deres og se etter nye muligheter," forklarer Moore. Og fordi tid ofte er et problem, foreslår han å pakke inn muligheter for kameratskap i aktiviteter en far sannsynligvis gjør uansett. For eksempel oppfordrer han fedre til å finne en frisørsalong i stedet for en frisørsalong - egentlig et sted hvor en fyr kan lage en rapport med frisøren sin en time i måneden. Han anbefaler også å finne en annen pappa som kan fungere som treningskamerat. På den måten kan samtaler og trygghet bygges sammen med alle de enorme gevinstene. Fedre med mindre atletisk tilbøyelighet kan se etter klubber som knytter seg til deres hobbyer eller interesser, selv om det betyr en månedlig pokerkveld.
Poenget er at sosialt samvær skal være en vanlig aktivitet, og at strukturen fjerner den uunngåelige klossheten menn føler når de planlegger sosiale bestrebelser. Regelmessighet er viktig. Det er det som har gått tapt. Det var det som beroliget menn og lot dem være betryggende. De kjente formen på uken deres og diskuterte formen på livet deres. Ifølge Moore erkjenner selv stressede mødre nå behovet for utsalgssteder.
"Kvinner spør meg hvor mannen deres kan gå for å bli mann," sier han. "De innser at mannen deres trenger å ha et sted hvor de kan være en fyr. De innser det fordi de er smarte nok og intuitive nok til å vite at det bare er noen ting mannen deres ikke kommer til å snakke med dem om.»
Og kanskje er det egentlig all forsikringen en far trenger for å nå ut og finne et sted å få kontakt med andre fedre. Er det en regressiv handling av egoisme? Absolutt ikke. Menn trenger hverandre - selv om de ikke vil si det høyt.
