A fi părinte poate simți uneori ca să joci același nivel de joc video iar și iar. Te confrunți cu un val după un val randomizat de solicitări de gustări, scutece cu caca și lupte pe marginea jucăriilor, un montaj aparent fără sfârșit al asemănării. Este stresant. Este plictisitor. Se simte așa pentru un motiv. „Nevoile copiilor sunt destul de constante”, spune Eileen Kennedy-Moore, psiholog licențiat din Princeton, New Jersey și autor al Încrederea copiilor. Chiar și cu cele mai solide rutine, fiecare zi se poate transforma cu ușurință într-un act de improvizație, în care ești doar încercând să supraviețuiască și efectuând constant un act de jonglare mentală care nu oferă niciun sentiment de calm sau completare. „Ne gândim la următorul lucru pe care trebuie să-l facem sau la lucrul pe care nu îl facem”, spune ea.
Acest lucru este valabil pentru mulți părinți. Ceea ce este nevoie, deci, este o pauză, o șansă de a te retrage și de a-ți limpezi capul. Revoluționar, nu? Da, sugestia de timp pentru tine nu este nouă; marea întrebare este întotdeauna cum reușiți?
Banii, munca și babysitting-ul disponibil sunt adevărate constrângeri atunci când vine vorba de a găsi timp pentru sine. Dar o mare parte din ea provine din trasarea unor limite cu copiii tăi pentru a se despărți de timp. O altă parte a ei este o schimbare de atitudine, cea mai mare fiind că nu vrei să te simți vinovat dacă vrei să te despart. Dorința nu este egoistă sau distructivă; este necesar.
„Dacă nu ești odihnit și ești cel mai bun, pierzi jocul lung”, spune Keith Miller, asistent social clinic licențiat din Washington, D.C. și creator al Mindfulness și fitness emoțional. El prezintă opțiunile astfel: „Vrei să fii bun în timp, sau grozav timp de 10 minute și să fii un nesimțit pentru tot restul zilei?”
Când sunt puse așa, nu este o alegere dificilă. Primul lucru de făcut ar putea suna ca anti-remediu, dar este să petreci mai mult timp cu copiii tăi, dar cu mai multă intenție. După cum spune Kennedy-Moore, este vorba despre adoptarea unei atitudini „Fii aici acum”. Acest lucru poate atenua atât freneticitatea, cât și plictiseala care vine în a juca orice pentru a 18-a oară. Nu este 100% eficient, dar atunci când te angajezi all-in pentru tot ceea ce ai în fața ta, este mai posibil să fii prezent. „O face mai satisfăcătoare pentru tine și pentru copii”, spune ea.
Cel mai mare joc este să ai ceva timp pentru tine și unul pentru altul. Lesli Doares, un terapeut de familie și căsătorie licențiat și creator al Proiectul Hero Husband, spune că unele dintre incendiile pe care părinții simt că le sting în mod constant sunt de fapt autoprovocate; mesele și ora de culcare fiind doi principali vinovați. Cu mâncare, se simte ca un bucătar cu comandă scurtă, încercând să satisfacă gustul tuturor. Odată cu somnul, cade în rețeaua „încă o carte”.
Răspunsul cu ambele este stabilirea rezonabilă, consecventă rutine, si si, și, rămânând cu ei. Pentru cină, planificați săptămâna astfel încât fiecare seară să nu fie o luptă și puneți-le pe copii să sugereze o masă de noapte, oferindu-le acceptul; dacă pot face parte din gătit, construirea stimei de sine și cotlete de bucătărie, chiar mai bune, spune Doares. Pentru pat, ar putea fi trei cărți, o îmbrățișare și un sărut. Orice ar fi, pur și simplu se știe. Vor fi respingeri, cu implorări și ochi mari și triști, dar asta nu ar trebui să-ți zguduie hotărârea. „Datoria noastră este să avem limite”, spune Kennedy-Moore. „Slujba lor este să-i testeze.”
Intenția finală este de a transforma granițele în timp. Ce să faci ar putea fi orice – exerciții fizice, noapte de poker, o plimbare în cartier, atâta timp cât este plăcută. Vinovația că nu îți îndeplinești datoria de sacrificiu de sine complet este ceea ce ține în cale. Martiriul, însă, nu folosește nimănui. „Sfârșiți prin a vă supărați copiii și asta este otravă în orice relație”, spune Kennedy-Moore.
Iată ce se întâmplă când obțineți o anumită separare: îți este dor de copiii tăi. Le este dor de tine. Puteți să vă reîncărcați și ei primesc acea versiune împrospătată. De asemenea, ei ajung să fie în preajma altor voci și sunt antrenați în propria luare a deciziilor, deoarece nu poți să te apleci pentru a remedia fiecare situație. Departe de a se rupe, vor construi rezistența, spune Kennedy-Moore.
Următorul pas este ca părinții să se reconecteze ca cuplu. Un lucru care nu necesită planificare este să ai "Cum a fost ziua voastră?” conversatii. Întrebarea este de bază, directă și dispare în timp într-o relație, dar este modul în care afli ce se întâmplă și este un semn de grijă. „Oamenilor le place să fie întrebați”, spune Kennedy-Moore. „Cunoaștem persoana respectivă mai bine. Intimitatea înseamnă a cunoaște mai bine persoana.”
În timp, spune Doares, nu vorbiți despre copii sau despre relația voastră. Kennedy-Moore face totul și mai simplu: distrează-te. Ai putea angaja un îngrijitor pentru a face comisioane de sâmbătă dimineața, dacă veniți acasa râzând, funcționează.
Nici măcar nu trebuie să pleci din casă. Ai putea să te ascunzi în dormitor timp de 30 de minute, cu copiii ocupați cu un spectacol, ușa încuiată și avertismentul că, dacă nu este implicat sânge sau incendiu, nu trebuie să fii deranjat. Este o altă graniță și o altă graniță pe care o vor accepta în cele din urmă, spune Doares. Kennedy-Moore adaugă că planurile mici și consistente, mai degrabă decât un eveniment mare ocazional, sunt probabil cea mai bună opțiune. Sunt mai realizabile și oferă ceva de așteptat. În plus, regularitatea lor comprimă așteptările.
Toate acestea sunt dificile. Forța de a realiza aceste planuri este în cel mai bun caz moderată. Timpul singur nu generează venituri sau, să zicem, nu dezvoltă abilități de limbi străine la un elev de clasa întâi. Este ușor, așadar, să-l dai deoparte și să nu-l mai revedei niciodată, pentru că se simte prea egoist și neesențial.
„Nu este”, spune Kennedy-Moore. „A le oferi copiilor tăi părinți fericiți este unul dintre cele mai generoase lucruri pe care le poți face.”
