Cu puțin peste un an în urmă am fost sinucigaș și nu se putea ridica din pat.
În ianuarie 2018 l-am pierdut pe unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei, Christian, foarte brusc, din cauza unei embolii pulmonare ( blocarea bruscă a unui vas de sânge major din plămân, de obicei de un cheag de sânge) și mi-a dat lumea peste cap jos.
Christian a fost o piatră pentru mine. Pentru că locuiam unul vizavi de celălalt, ne vedeam aproape în fiecare zi. Deși ne-am cunoscut abia la sfârșitul de 20 de ani, Christian a devenit foarte repede unul dintre cei mai apropiați confidenti ai mei bărbați. I-am spus totul lui Christian și invers.
Ne-am luptat amândoi cu demonii interiori și mulți dintre ei s-au suprapus. Privind în retrospectivă, știu că acesta este motivul pentru care am devenit atât de apropiați atât de repede. Și eu și Christian am fost hărțuiți ca copii - mult. Amândoi ne-am străduit să găsim conexiune și să ne simțim demni de iubire și acceptare, chiar și atunci când era evident că amândoi suntem bine plăcuti de prieteni și familie. A fost ceva care ne-a roade pe amândoi și ne-a făcut să fim prea conștienți de felul în care ceilalți ne percepu.
Ne-a umplut pe amândoi de o tristețe profundă și de gol uneori. De fapt, Christian avea un termen pentru depresia și tristețea sa. L-a numit „câinele negru” și folosea acest eufemism atunci când nu se simțea grozav și nu dorea cu adevărat să vorbească despre asta.
Când Christian a murit, am mers în cel mai întunecat loc pe care l-am cunoscut vreodată. M-am simțit ca o fraudă în cariera mea, relațiile mele cu familia și prietenii s-au simțit goale, iar întâlnirile au devenit un ciclu nesfârșit de optimism superficial și dezamăgire profundă.
În timp ce m-am luptat cu o varietate de probleme de sănătate mintală (anxietate, depresie, tendințe obsesive compulsive și dependență) de când îmi amintesc, acesta a fost diferit. Era întuneric, era fără speranță și mă simțea ca într-un loc din care nu mă voi întoarce niciodată. Eram periculos de aproape de a renunța la viață. Gândurile de a-mi pune capăt vieții mi-au trecut prin cap multe zile și în acel timp am încercat tot ce am putut pentru a face ca suferința să înceteze. Aceasta includea medicamente, terapie în diferite forme, energie, suplimente — lista era nesfârșită.
Într-o zi din octombrie 2018, vorbeam cu un prieten de-al meu, care s-a întâmplat să fie terapeut în curs de formare, într-o încercare disperată de a-mi da seama ce altceva aș putea face pentru a opri durerea. M-a invitat să mă alătur unui grupul de bărbați cu el. Nu eram străin de terapia de grup în acest moment și mi-am dat seama că lucrurile nu se pot înrăutăți.
Deși nu mi-am dat seama imediat, mersul la acel grup de bărbați m-ar modifica profund pe mine și cursul vieții mele. În acea primă noapte, un grup de bărbați pe care nu i-am întâlnit niciodată avea loc pentru ca eu să fiu exact cine sunt. Am fost încurajat să fiu complet deschis și să spun exact prin ce treceam. Mi-au onorat curajul pentru că am vorbit atât de sincer și au recunoscut cât de dureros trebuie să fie să fiu exact unde mă aflam în acel moment. Nimeni nu a încercat să schimbe nimic, pur și simplu ascultat.
Ei au recunoscut cu calm unde s-au identificat cu povestea mea prin plasarea blândă și bătăi cu pumnul pe inimă. M-am simțit văzut în noaptea aceea. Deși nu eram străin să le spun oamenilor că nu sunt bine, acest lucru s-a simțit diferit. Am simțit că o parte din povara experienței mele a fost ridicată de pe umeri prin simplul fapt că aici era un grup de bărbați care se puteau conecta cu ceea ce simțeam la un nivel profund profund. Dintr-o dată, experiența mea nu a fost ceva care m-a izolat de oameni, a fost ceva care m-a conectat de ei.
La scurt timp după acea noapte crucială, am rezervat primul meu refugiu pentru bărbați în Racebrook, Massachusetts. De asemenea, am avut norocul să conduc la acea retragere cu unul dintre bărbații din grupul meu care era profund implicat în „lucrare” și era deja strâns familiarizat cu ceea ce vom face noi sfârșit de săptămână.
Sunt profund recunoscător pentru prezența lui la acea călătorie cu mașina pentru că am fost o epavă. O combinație de nervi, anxietate, entuziasm, frică și entuziasm. Mai mult decât orice, călătoria cu mașina ne-a oferit ocazia să vorbim. Am vorbit ore întregi, șapte mai exact. Îmi dau seama acum că călătoria cu mașina mi-a dat înapoi o parte din ceea ce am pierdut când a murit Christian. Era acel sentiment de a avea genul de conexiune cu un alt bărbat care implicit dădea permisiunea de a vorbi despre orice. A însemnat lumea pentru mine. De asemenea, a cristalizat în propria mea minte cât de critic a fost acest tip de conexiune, poate pentru mai mulți oameni decât pentru mine.
Retragerea de weekend a fost transformatoare din multe puncte de vedere. Am putut să aprofundez mult mai mult în ceea ce trăiam și simțeam în acel moment din viața mea și mi-a permis să-mi exprim pe deplin ani de furie, jale, rușine și o tristețe profundă care mă otrăvea din interior. Inutil să spun că a devenit puțin dezordonat. Am plâns ca și cum n-aș fi plâns niciodată în viața mea, tipul de plâns al întregului corp care se simte ca și cum întreaga ta ființă este uscăcioasă. Mi-am dat seama și că eram supărat, foarte supărat. A fost o furie pe care nu am reușit să o exprim niciodată și s-a manifestat într-un țipăt cu gâtul plin că mi-a lăsat vocea răgușită și m-am prăbușit de epuizare și transpirație pe podeaua acelui frig, prost izolat hambar.
Dar ceea ce a fost cu adevărat incredibil a fost că indiferent de ce am exprimat sau de cum l-am exprimat, sentimentele au fost întotdeauna întâmpinate cu respect, bunătate, dragoste și onoarea tuturor bărbaților prezenți. Mai important, a doua noapte a fost prima dată când am dormit toată noaptea în mai mult de opt luni și am făcut-o fără să mă trezesc direct într-un atac de panică. Am putut să stau în pat și să fiu în pace. Era un sentiment cu care nu eram obișnuit, dar cu siguranță a fost binevenit.
Mi-am dat seama de multe în weekendul acela. În primul rând, am fost profund trist și furios. În al doilea rând, eram profund nemulțumit de felul în care îmi trăiam viața și trebuia să schimb lucrurile și repede. În cele din urmă, mi-am dat seama că există ceva în aceste conversații deschise și vulnerabile cu alți bărbați care m-a afectat profund și a schimbat modul în care mă simțeam în bine. Acesta a fost ceva de care mă puteam ține. Știam că am nevoie de mai mult din orice ar fi asta.
Când m-am întors acasă, lucrurile s-au mișcat repede. Am ajuns acasă luni și miercuri mi-am renunțat la slujba corporativă fără a avea nicio idee despre ce voi face în continuare, în afară de o idee vagă că vreau să merg în Asia și să călătoresc puțin. Am avut și ideea vagă de a dori să înființez o companie care să funcționeze în domeniul sănătății mintale, deși nu aveam o idee clară despre cum va arăta sau cum voi începe.
Toate acestea s-au întâmplat în aprilie 2019 și ce plimbare sălbatică a fost de atunci.
Bărbații adevărați nu plâng
Unul dintre cele mai mari lucruri pe care le-am învățat de la prima mea incursiune în domeniul muncii bărbaților este că nu sunt singurul bărbat care se luptă profund.
Am descoperit rapid o criză ascunsă a sănătății mintale a bărbaților despre care foarte puțini oameni vorbeau. Știam că mulți bărbați s-au simțit izolați și incapabili să împărtășească ceea ce se întâmplă în interiorul lor, dar nu am apreciat pe deplin cât de adânc merge această problemă.
Deși nu am putut identifica originea acestei probleme, a devenit rapid clar că se datora în mare parte noțiuni învechite despre ceea ce înseamnă a fi bărbat. În calitate de bărbați ni se spune adesea că „bărbații adevărați nu plâng”, bărbații adevărați nu își împărtășesc emoțiile (mai ales cu alți bărbați) și că bărbații trebuie să se „înmulțească” atunci când lucrurile devin grele.
Și mai insidios a fost faptul că aceste credințe au fost socializate în mine (și bărbații în general) încă de la o vârstă foarte fragedă și i-au încurajat pe bărbați ca mine să îmbutelieze ceea ce simțeam și să pună o față puternică. A pune un capac asupra acestor sentimente și a nu avea o ieșire sănătoasă pentru a le exprima a creat această toxicitate în mine care s-ar manifesta într-o varietate de comportamente negative care au fost dăunătoare pentru mine și pentru toți cei pe care i-a atins viața mea. Știu acum că acesta este cazul pentru mulți bărbați, problema este că majoritatea nu vorbesc despre asta.
Așa m-am simțit în cel mai rău caz. M-am simțit prins în capcană, furios, înfricoșat și neiubit și când am exprimat acest lucru am simțit că mi s-a spus implicit că aceste sentimente nu sunt acceptabile sau mai rău, că aveam nevoie doar să trec de ele și să continui pentru că toată lumea a trebuit să se ocupe de aceste lucruri și de multe ori cu lucruri care erau mult mai rele.
Am simțit că nu pot fi autentic și nici nu pot să mă deschid cu privire la ceea ce se întâmplă în viața mea. Când am făcut-o, am simțit că oamenii (în special bărbații) mă priveau diferit după aceea. Cel puțin, aveam impresia că nu știau ce să facă cu informațiile pe care tocmai le-am dat. Știu acum că tot ce îmi doream era ca oamenii să aibă loc pentru mine așa cum făcuse grupul meu de bărbați în prima noapte. Îmi doream cu adevărat să mă identific cu un alt bărbat și să mă recunosc cum mă simțeam, astfel încât să știu că nu sunt ruptă, sau mai rău, singură.
Criza de sănătate mintală a bărbaților ascunși
De când această experiență a cristalizat foarte mult în mintea mea, că este depășită noțiuni despre ceea ce înseamnă să fii bărbat m-a ținut bolnav multă vreme și uneori încă mă împiedică să simt că pot fi cu adevărat autentică. Din propria mea experiență personală în grupuri de bărbați, retrageri și vorbind cu alți bărbați deschis, știu că acesta este ceva profund strâns și în mare parte neexprimat în afara acestor cercuri. Vreau ca acest lucru să se schimbe și de aceea construiesc tethr.
Există o criză ascunsă în sănătatea mintală a bărbaților pe care încă o descurcăm, deoarece multe dintre cauze sunt credințe profunde, socializate, despre ce înseamnă să fii bărbat.
Statisticile în jurul acestei probleme sunt uluitoare și profund supărătoare. În prezent, sinuciderea reprezintă cea mai mare cauză de deces pentru bărbații sub 50 de ani în Canada și Regatul Unit și este una dintre primele trei cele mai mari cauze de deces din Statele Unite. Mai dureros, în prezent, 75% dintre sinuciderile comise sunt comise de bărbați și, mai mult de femeile, bărbații răspund la problemele de sănătate mintală izolându-se, asumându-și riscuri personale și abuzând de droguri și alcool. După vârsta de 30 de ani, bărbații au mult mai puține relații de susținere între semeni decât femeile și mai mult decât 50% dintre bărbați raportează că au mai puțin de două persoane despre care simt că pot avea o conversație serioasă cu.
În opinia mea, ceea ce este nevoie în prezent pentru a rezolva această criză sunt mai multe spații în care bărbații se simt „în siguranță” să aibă aceste conversații cu alți bărbați cu care se identifică și care simt sau au simțit la fel. Trebuie să încurajăm bărbații să vorbească și să le dăm permisiunea de a fi vulnerabili, fără teama de a fi văzuți ca un bărbat mai puțin pentru a face acest lucru. Bărbații au nevoie de un spațiu în care să poată fi autentici.
Experiența mea personală este că conexiunea și vindecarea reală pot fi realizate pur și simplu prin pur și simplu având aceste conversații într-un forum care îi încurajează, îi sprijină și îi destigmatizează. Știu din propria mea experiență că a avea în mod constant aceste conversații mi-a schimbat profund perspectiva, atitudinile și comportamentele personale. Pot spune sincer că mă simt ca un om mai bun astăzi datorită acestei lucrări.
Din acest motiv, eu și cei doi co-fondatori ai mei construim în prezent tethr, primul peer-to-peer online. susține comunitatea pentru ca bărbații să aibă conversații deschise și sincere despre problemele care se întâmplă în viața lor și mentală sănătate.
Noi credem că tetr va oferi oricărui bărbat, indiferent de vârstă, rasă, orientare sexuală, statut economic sau orice altceva pentru a crea noi grupuri de prieteni și sprijin structuri, se conectează direct cu alți bărbați prin experiență comună și au conversații deschise și sincere care sunt antidotul izolării si disperare.
Și dacă te lupți așa cum am fost mine, vreau să știi că astăzi și în fiecare zi de acum încolo sunt disponibil să vorbesc cu orice bărbat - prieten sau străin. Așa că vă rog să-mi trimiteți un e-mail la [email protected] și să-mi spuneți ce mai faceți.
