Раньше я был злой папа. Я помню момент, когда осознал это, чувствуя, как будто я ударил себя по лицу. Было холодное утро, но я весь в рабочей одежде вспотел, таскал три сумки и топал за детьми на скутерах. В спешке выбраться из дома, в школу и на работу я получил злой.
Не только на повышенных тонах, но и очень злой.
Я потерял контроль над собой, физически заставляя их надевать пальто и обувь, поднимая их и выставляя за входную дверь. Позже я вспоминаю глубокое чувство стыд, вина и сожаления. Единственной моей спасительной милостью было то, что на самом деле ничего плохого не произошло, но могло случиться. Я не контролировал ситуацию.
Я злой папа, Я думал. То, чем я никогда не хотел быть. Мне нужно было исправить это быстро.
Это было пять лет назад. С тех пор я очень много работал, чтобы стать терпеливым и понять, что значит быть хорошим папой. Я узнал о развитии ребенка, о том, что происходит в нашем мозгу и теле, когда мы сердимся, и о том, как создать пространство между эмоциональными реакциями и действиями в реальном мире. Есть несколько важных выводов.
Эта история была отправлена Отеческий читатель. Мнения, выраженные в истории, не обязательно отражают мнение Отеческий как издание. Однако тот факт, что мы печатаем эту историю, отражает уверенность в том, что ее интересно и стоит читать.
Когда мы сердимся, происходят две вещи. Мы сосредотачиваемся на себе и моменте - на том, что они заставили нас почувствовать, как много мы пытаемся - и мы предполагаем злой умысел.
Я понял, что дети на самом деле не пытаются вас заводить. Дело не в тебе, дело в них.
Их действие может быть вызвано либо:
Что-то физическое. Они устали, голодны, хотят пить или нуждаются в ванной.
Что-то эмоциональное. Проблемы с дружбой или недостаток вашего внимания из-за того, что его уделяют больше внимания брату, сестре, работе или чему-то еще. Помните: вы один из немногих людей, которых они любят и от которых зависят больше, чем кто-либо другой в мире.
Что-то эволюционное. Они растут, их работа - познавать мир. Единственный способ сделать это правильно - попробовать что-то новое и посмотреть, что произойдет. Хотя непреднамеренным последствием их действий могла быть ваша гневная реакция, мотивом было не это.
Часто, когда мы злимся, мы отделяемся от окружающих нас людей. Мы говорим: «Просто дайте мне немного места» или «Я не могу с вами справиться прямо сейчас». Нам нужно это пространство, чтобы снова взять под контроль, но нам нужно создать его таким образом, чтобы наши дети знали, что мы вернемся к ним.
Наши дети нуждаются в нашей любви и внимании. Когда мы злимся на них, мы виним их. Это заставляет их чувствовать сожаление, грусть и, в худшем случае, стыд. Это тяжелые эмоции, которые нужно оставить одному ребенку, особенно маленькому.
И постарайся подарить себе немного благодати. Требуется некоторая зрелость, чтобы обдумать ситуацию, понять, что пошло не так, признать свою роль в ней и сказать себе, что в следующий раз вы сможете добиться большего успеха. Намного легче принять рассказ о том, что ты плохой человек. Когда я узнал, что это результат моего гнева, мне стало стыдно, но я использовал это чувство, чтобы помочь мне измениться.
Мы идем слишком быстро. Электронная почта, сообщения WhatsApp, дедлайны и списки дел управляют взрослой жизнью. Всегда есть чем заняться и сделать быстрее. Дети двигаются в другом темпе. Они узнают, как устроен мир и как получить в нем то, что им нужно и чего они хотят. Это большая работа.
Они учатся эмоционально саморегулироваться, заводить и развивать здоровые отношения, они учатся самоуважению, настойчивости, устойчивости и узнают о себе. Это тяжелая работа. Это займет время. Мы забыли, как тяжело и сколько времени это занимает, потому что теперь все происходит автоматически.
Когда мы ставим наши ожидания выше того, на что способны наши дети с точки зрения развития, мы создаем разрыв, который становится очевидным. наполнены нашим нетерпением, разочарованием, гневом, виной и их стыдом, потому что они не оправдали наших ожиданий. Когда мы ожидаем, что двухлетний ребенок не будет вести себя как двухлетний, вина будет на нас. Мы можем рассердиться, потому что луна не светится зеленым. Вы преодолеете это, узнав, где точно оправдать свои ожидания.
Недавно у меня была возможность применить эти уроки на практике. Я вышел из комнаты всего на несколько минут, когда я вышел, два моих мальчика, 10 и 8 лет, тихо читали. Когда я вернулся, один прижал другого к полу предплечьем. Я отреагировал спокойно, что-то, что не приходилось мне естественно на протяжении многих лет, но что-то, что я очень старался изменить.
Я вошел, сказал одному слезть с другого, а затем поднял его. Я знал, что мне нужно разделить их, прежде чем мы сможем прийти к какому-либо решению. Но сын, которого я подобрала, считал мою физическую форму несправедливостью. Мы очень осторожно учим наших детей уважать тела и физическое пространство других людей. Я считал, что физическое вмешательство совершенно справедливо, чтобы положить конец страданиям человека, лежащего на полу, но сын, которого я подобрал, счел это актом агрессии по отношению к нему и бросился прочь.
Поразмыслив, я понял, что был неправ. Каждое поведение - это на самом деле акт общения, который громче слов. Несмотря на то, что я считал свои действия оправданными во имя безопасности моего сына, для моего сына они были непростительно - посягательство на его личное пространство и автономию, несмотря на то, что это именно то, что он нанес своему брат.
Из своей работы по изменению поведения я знаю, что заставить кого-то вести себя иначе означает встретить его там, где он есть. Для детей это означает признание их точки зрения и чувств. Не подтверждая, но признавая, что они чувствовали и почему они сделали то, что они сделали. Есть небольшая разница, но важная.
Убедившись, что тот, что на полу, все в порядке, я получил его версию событий. «Я попросил его вернуть мне мою книгу, но когда он этого не сделал, я подошел и схватил ее. Затем он толкнул меня и сел на меня, потому что я не хотел отпускать книгу », - сказал он.
Затем я обратил внимание на того, кто ушел. Я дал ему и себе немного времени, чтобы остыть, что очень важно, немногие вещи развиваются быстрее, чем две противоположные точки зрения, смешанные с характером. Я подошел и заговорил с ним, опускаясь на его уровень, чтобы смотреть ему в глаза. Это всегда помогает мне стать более спокойным и чутким, потому что напоминает мне о том, какой я взрослый по сравнению с другими. Я сначала извинился за свои действия, признав его чувства, чтобы он знал, что я его понимаю. Эти чувства - важный шаг, потому что они помогают восстановить или построить отношения.
Я объяснил, почему мое физическое удаление его было неправильным, и я назвал причины своих действий. Он слушал тихо, не отвечая и не обмениваясь неприязненными словами. Так бывает не всегда. Затем я попросил его извиниться перед братом, и как только у него появилось немного больше места, он сделал это. Я установил естественное последствие - не брать книги брата на сегодня. Это не было большим делом, но имело логический смысл - если вы не можете разумно относиться к вещам брата, вы даже не можете просить об этом. Его брат, вероятно, сам установил бы эту границу, но если я сделаю это, шансы на повторение проблемы были уменьшены в тот день, когда я меньше всего хотел заниматься чем-то большим, чем просто возиться с моими Дети.
В ту ночь, когда дети спали, а в доме было тихо, я вспомнил времена, когда я напутал подобные ситуации. Быстро меняются не только дети, но и мы, взрослые, если приложим к этому усилия.
Так же, как мы учим наших детей брать на себя ответственность за свои действия, мы должны помнить, что наше нетерпение и гнев - это наша ответственность.
Когда вы принимаете это и начинаете исправлять, все меняется к лучшему. Это не сложно, это не так сложно, но вы должны придерживаться этого. Когда вы это делаете, улучшаются не только ваши отношения с детьми. Также улучшается ваше самоконтроль, способность ясно мыслить и отношения с собой.
Если это не стоит работы, я не знаю, что стоит.
Дэвид Уилланс - отец двух мальчиков, который исследует, что значит быть отцом в Быть папами один день в неделю работает нормально, остальные четверо. По выходным он отдыхает и играет, желательно на улице с друзьями и семьей.
