Byť rodičom môže mať niekedy pocit, že hrá rovnakú úroveň videohry znova a znova. Čelíte vlne za vlnou požiadaviek na občerstvenie, pokakaných plienok a hádok o hračky, zdanlivo nekonečnej montáži jednoty. to je stresujúce. Je to nuda. Z nejakého dôvodu to tak cíti. "Potreby detí sú dosť konštantné," hovorí Eileen Kennedy-Moore, licencovaný psychológ v Princetone, New Jersey a autor knihy Detská dôvera. Dokonca aj pri tých najpevnejších rutinách sa každý deň môže ľahko zmeniť na improvizáciu, kde ste len vy snažiac sa prežiť a neustále vykonávať mentálne žonglovanie, ktoré neponúka žiadny pocit pokoja alebo dokončenie. "Premýšľame o ďalšej veci, ktorú musíme urobiť, alebo o veci, ktorú nerobíme," hovorí.
To platí pre mnohých rodičov. Čo je teda potrebné, je prestávka, šanca stiahnuť sa a vyčistiť si hlavu. Prelomové, však? Áno, návrh času pre seba nie je nový; Veľkou otázkou vždy je, ako to zvládnete?
Peniaze, práca a dostupné opatrovanie sú skutočnými obmedzeniami, pokiaľ ide o nájdenie času pre seba. Ale veľká časť z toho pochádza z toho, že si s deťmi vytýčite určité hranice, aby ste si oddelili čas. Ďalšou súčasťou je zmena postoja, z ktorej najväčšou je, že sa nechcete cítiť previnilo, keď chcete mať čas od seba. Túžba nie je sebecká ani deštruktívna; je to nevyhnutné.
„Ak nie ste oddýchnutí a pri najlepšom, prehráte dlhú hru,“ hovorí Keith Miller, licencovaný klinický sociálny pracovník vo Washingtone, D.C. a tvorca Všímavosť a emocionálna zdatnosť. Ponúka možnosti takto: „Chceš byť dobrý v priebehu času, alebo skvelý na 10 minút a byť úplný blbec po zvyšok dňa?
Keď sa to povie takto, nie je to ťažká voľba. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, môže znieť ako anti-nápravový prostriedok, ale je to tráviť viac času so svojimi deťmi, ale s väčším zámerom. Ako hovorí Kennedy-Moore, ide o osvojenie si postoja „Buď tu teraz“. To môže otupiť zúrivosť aj nudu, ktorá prichádza s hraním čohokoľvek po 18-ty raz. Nie je to 100-percentne účinné, ale keď sa zapojíte do všetkého, čo je pred vami, prítomnosť je možnejšia. "Je to pre vás a deti uspokojivejšie," hovorí.
Väčšia hra je nájsť si čas pre seba a jeden pre druhého. Lesli Doares, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a tvorkyňa Projekt Hero Manžel, hovorí, že niektoré požiare, o ktorých majú rodičia pocit, že ich neustále hasia, si v skutočnosti spôsobili sami; jedlo a pred spaním sú dvaja hlavní vinníci. S jedlom je to ako kuchár na objednávku, ktorý sa snaží uspokojiť každého. So spánkom upadá do siete „už len jednej knihy“.
Odpoveď s oboma je stanovenie rozumné, konzistentné rutiny, a, a, a držať sa s nimi. Na večeru si naplánujte týždeň tak, aby každá noc nebola zmätená, a nechajte deti, aby navrhli večerné jedlo, čím im poskytnete podporu; ak môžu byť súčasťou varenia, budovanie sebaúcty a kuchynské kotlety, ešte lepšie, hovorí Doares. Do postele to môžu byť tri knihy, objatie a bozk. Nech je to čokoľvek, je to len známe. Objaví sa odmietnutie, s prosbou a veľkými, smutnými očami, ale to by nemalo otriasť vaším odhodlaním. "Našou úlohou je mať limity," hovorí Kennedy-Moore. "Ich úlohou je otestovať ich."
Konečným zámerom je premeniť hranice na čas. Čo robiť môže byť čokoľvek – cvičenie, pokerový večer, prechádzka po susedstve, pokiaľ je to príjemné. Prekáža nám vina, že si neplníte svoju povinnosť úplnej sebaobetovania. Mučeníctvo však neprospieva nikomu. "Nakoniec neznášate svoje deti a to je otrava v každom vzťahu," hovorí Kennedy-Moore.
Tu je to, čo sa stane, keď sa odlúčite: Vaše deti vám budú chýbať. Môžeš im chýbať. Môžete sa dobiť a oni dostanú tú osvieženú verziu. Tiež sa stretávajú s inými hlasmi a sú postrčení do vlastného rozhodovania, pretože sa nemôžete vrhnúť do riešenia každej situácie. Ďaleko od rozbitia si vybudujú odolnosť, hovorí Kennedy-Moore.
Ďalším krokom je, aby sa rodičia znovu spojili ako pár. Jedna vec, ktorá si nevyžaduje žiadne plánovanie, je mať „Aký bol tvoj deň?“ rozhovory. Otázka je základná, priama a časom vo vzťahu zmizne, ale ide o to, ako zistíte, čo sa deje, a je to znak starostlivosti. „Ľudia sa radi pýtajú,“ hovorí Kennedy-Moore. „Len toho človeka lepšie poznáme. Intimita je o lepšom poznaní človeka.“
Počas páru, hovorí Doares, jednoducho nehovorte o deťoch alebo vašom vzťahu. Kennedy-Moore to robí ešte jednoduchším: Len sa bavte. Mohli by ste si najať opatrovateľku, aby ste robili sobotňajšie ranné úlohy, ak sa dvaja vrátite domov vysmiati, funguje to.
Nemusíte ani vychádzať z domu. Mohli by ste sa na 30 minút zaliezť do spálne s deťmi zabavenými predstavením, dverami zamknutými a varovaním, že ak tam nie je krv alebo oheň, nesmiete byť rušení. Je to ďalšia hranica a ďalšia, ktorú nakoniec prijmú, hovorí Doares. Kennedy-Moore dodáva, že lepšou možnosťou sú pravdepodobne skôr malé a konzistentné plány ako príležitostná veľká udalosť. Sú uskutočniteľnejšie a poskytujú niečo, na čo sa môžete tešiť. Navyše ich pravidelnosť znižuje očakávania.
Toto všetko je ťažké. Tlak na uskutočnenie týchto plánov je prinajlepšom mierny. Čas osamote neprináša príjem alebo, povedzme, nerozvíja znalosti cudzieho jazyka u prváka. Je teda ľahké ho odsunúť nabok a už ho nikdy nenavštíviť, pretože mi to príde príliš sebecké a nepodstatné.
"Nie je," hovorí Kennedy-Moore. "Dať svojim deťom šťastných rodičov je jedna z najštedrejších vecí, ktoré môžete urobiť."
