Rozhodovanie sa ísť do terapiu pre vaše vlastné problémy nie je ľahké. Navigácia, ako presvedčiť niekoho iného, že potrebuje a terapeutapodpora? To predstavuje úplne inú výzvu. Ako manželský partner alebo priateľ máte povinnosť byť oporou – a niekedy to znamená povedať niekomu, že potrebuje alebo by mal prospech z pomoci profesionála. To však neuľahčuje konverzáciu „potrebujete terapiu“. Presvedčiť niekoho, že potrebuje navštíviť terapeuta, môže spustiť spektrum nie práve zábavných emócií a posledná vec, ktorú chcete, je uraziť alebo zraniť niekoho, koho milujete.
Zatiaľ čo čoraz viac ľudí rieši svoje duševné zdravie navštevovaním terapie, stále existuje stigma - najmä medzi mužmi. Mnohí odsúvajú myšlienku vyhľadať terapeuta len zo strachu, že budú súdení alebo označení. Obviňujte dlhoročné predstavy o tradičnej mužnosti. „Muži sa podstatne častejšie zdržia terapie kvôli stereotypným témam maskulinity,“ hovorí terapeutka z Washingtonu Leda Kaveh.
Iróniou toho všetkého je, že terapia je vynikajúcim zdrojom pre mužov, ktorí boli socializovaní, aby ne hovoriť o svojich pocitoch, riešiť problémy alebo skúmať momenty, v ktorých cítia hnev, resp zraniteľný. Odhliadnuc od tejto predstavy, rozhovor s profesionálnym terapeutom je užitočný pre každého. A tí, ktorí potrebujú pomoc, by ju mali vyhľadať.
Ale urobiť skok môže byť pre mnohých ľudí ťažké. Ako teda niekoho presvedčiť, aby navštívil terapeuta? Aj keď môže byť rozhovor nepríjemný a možno sa vám nepodarí presvedčiť svojho milovaného, aby vyhľadal pomoc, existuje niekoľko spôsobov, ako to obom uľahčiť. Tu je to, čo potrebujete vedieť, podľa licencovaných psychoterapeutov.
Ako niekomu povedať, že potrebuje terapiu
- Buď úprimnýPrvá vec, ktorú by ste mali vedieť: Byť úprimný a milujúci znamená oveľa viac, ako povedať správnu vec. Takže ak neviete, ako sa k téme postaviť, povedzte to. Vaša úprimnosť pripraví pôdu pre vášho milovaného, aby sa podelil o svoje pocity týkajúce sa ich zápasov a svojich myšlienok o návšteve terapeuta. „Aj vy ste ľudia a ukázať autenticitu je taktnejšie ako prezentovať vopred určeným prejavom alebo prezentáciou,“ hovorí Kaveh.
- Najprv požiadajte o povoleniePovedať niekomu, že by mohli potrebovať terapiu, ho môže zaskočiť. Je to jednoduchý spôsob, ako podnietiť obranu, takže sa snažte, aby ste sa do rozhovoru uvoľnili. Vyberte si čas (a miesto), kde môžete viesť sústredený a úprimný rozhovor. A namiesto toho, aby ste sa ponorili priamo dovnútra, príďte na to z miesta rešpektu. „Dobrým pravidlom je požiadať o povolenie skôr, ako sa ponoríte do ťažkého rozhovoru,“ hovorí terapeutka z New Jersey Brooke Aymes.
- Použite výroky „ja“.Keď si sadnete so svojím partnerom alebo priateľom, jemne (a láskyplne) zdieľajte svoje obavy. Podeľte sa o to, čo ste si všimli, a opýtajte sa, či je v poriadku ponúknuť nejaké potenciálne riešenia (vrátane terapie). Aby sa váš milovaný zabavil, Kaveh navrhuje túto klasickú radu: Používanie výrokov „ja“.. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „V poslednom čase si bol veľmi podráždený“, skúste povedať: „Obávam sa vašej nedávnej podráždenosti.“ Takéto vyhlásenia sú menej konfrontačné, a preto sa ľahšie spracúvajú.
- Držte sa faktovKeď otvoríte svoje obavy, môže byť užitočné uviesť konkrétne príklady – najmä ak ten, s kým hovoríte, si nie je dostatočne vedomý, aby videl svoje vlastné problémy. Plus, Jose Ramirez, licencovaný poradca pre duševné zdravie v Psychologická skupina vo Fort Lauderdale hovorí, že fakty sú zvyčajne presvedčivejšie ako pocity.
"Ak máte jednoznačné dôkazy o tom, prečo si myslíte, že by mal niekto navštíviť terapeuta, je to efektívnejšie ako len povedať 'Mám pocit, že by ste mali ísť'."
Skúste povedať niečo ako: „Všimol som si, že piješ oveľa viac ako zvyčajne, pretože si v práci stresovaný a mám o teba obavy. Uvažovali ste o tom, že by ste sa s niekým porozprávali o tom, čo sa deje?" - Ukážte, že vám záležíPočas rozhovoru sa môžu objaviť napäté momenty – a to je v poriadku. Aj keď sa váš milovaný stane defenzívnym alebo odmietavým, sústreďte sa na to, ako veľmi vám na ňom záleží a ako ho milujete. Môžete im napríklad pripomenúť niektoré osobné ciele, ktoré môžu mať – či už uspieť v práci alebo byť skvelým rodičom – a podeliť sa o to, ako chcete, aby tieto veci dosiahli. „Diskutujte o tom, ako práca s profesionálom prinesie tieto ciele do realizácie a že jediné, čo chcete, je, aby v tomto procese uspeli,“ hovorí Donna Novak, PhD, psychologička Psychologická skupina Simi.
Čo ak sa stretnete s okamžitou neochotou?
Ak sa osoba, s ktorou hovoríte, po rozhovore zdráha, skúste ísť na terapiu normalizovať. Ak ste sami boli, hovorí Ramirez, zdieľanie svojich vlastných pozitívnych skúseností s terapeutom ich môže povzbudiť. Podľa psychoterapeuta Arlene B. Angličan, váš blízky by mal vidieť pozitívne výsledky vašej vlastnej terapie vo vašom každodennom živote.
„Obrázok vydá za 1000 slov,“ hovorí. "Vidieť, že vďaka svojej terapii vediete lepší život, bude tým najúčinnejším spôsobom, ako podporiť to, čo terapia dokáže."
Ak je osoba, o ktorú máte obavy, váš partner, môžete tiež začať tým, že pôjdete do párové poradenstvo spoločne ako „most“ k individuálnej terapii. „Ak začnete s párovým poradenstvom, môžete svojmu partnerovi ukázať, že terapia je bezpečný, otvorený priestor bez súdenia,“ hovorí Sarah O’Leary, terapeutka pre manželské a rodinné vzťahy Estes terapia.
Môže ísť aj o to, že im dáte čas. Terapia je desivá a vyžaduje odvahu. Ak sa niekto po rozhovore zdráha, buďte trpezliví. „Dajte milovanej osobe vedieť, že ste tu pre ňu a ste pripravení pomôcť jej viesť, ak sa v budúcnosti rozhodne vyhľadať terapeutické služby,“ hovorí Kaveh.
Čo ak osoba jednoducho nebude počúvať?
Bohužiaľ, Aymes hovorí, že ak sa zdráhajú sledovať váš úprimný rozhovor, je to tak nič, čo by ste mohli urobiť, aby ste ich presvedčili o opaku, a ďalšie vysvetľovanie by ich mohlo poškodiť vzťah.
„Ľudia vedia, čo potrebujú, a keď im začneme presadzovať svoje vlastné plány, berie im to silu,“ hovorí Erin Diericx, manželský a rodinný terapeut zo Seattlu.
"Spolupracujte so svojimi blízkymi, dôverujte ich sile a ponúknite, čo môžete, pričom dôverujte procesu ich zvažovania."
Môže byť odrádzajúce sledovať, ako sa váš milovaný zbytočne trápi, ale majte na pamäti, že terapia funguje lepšie, keď je človek motivovaný rásť.
"Váš priateľ alebo manžel sa bude musieť nakoniec sám rozhodnúť, že to znie ako dobrý plán a stojí za to ho vyskúšať," hovorí Novak. "Musia byť otvorení a ochotní, bez vonkajšieho presviedčania."
Jedna výnimka: Ak je váš blízky v kríze, neváhajte a obráťte sa na pohotovostnú službu. Diericx odporúča, aby ste sa obrátili na národnú krízovú linku na čísle 866-427-4747, ak si myslíte, že niečí život je v ohrození.
