Kedysi to najlepšie vedeli otcovia. Pred klišé váhajúceho otca kolonizovanej popkultúry boli patresfamilia bežne zobrazované ako namyslené, ak vzdialení poradcovia, rozdávať odmerané rady a odmerané porozumenie. Uistením boli otcove akcie v obchode. Už toľko nie.
Pojem otec ako rodinný kameň (aj keď možno trochu veľkorysý) dával zmysel v 50. a 60. rokoch – za predpokladu, že otec bol biely a platený – keď muži mali prvoradú pozíciu na to, aby poskytovali stabilitu. Nielenže títo otcovia mali privilégium svojho pohlavia a stability zamestnania v rýchlo sa rozvíjajúcej ekonomike, mali tiež prístup k mnohým sociálnym nástrojom a organizáciám, ktoré im poskytli podporu a podporu kamarátstvo. Muži boli v charitatívnych rádoch, odboroch a bowlingových ligách. V sobotu večer v bare a v nedeľu v kostole všetkých poznali. Boli stabilné, pretože ich podporovali ich komunity.
Potom sa všetko začalo meniť.
Niektoré zo zmien boli celkom zrejmé. Podľa Pew Research Center údaje, zhruba 47 percent párov s deťmi mladšími ako 18 rokov bolo v roku 1969 podporovaných výlučne zo mzdy otca; dnes toto číslo kleslo na 27 percent, pričom osoby s dvojitým príjmom financujú 66 percent amerických rodín. V súlade s týmito číslami teraz otcovia trávia o šesť hodín týždenne viac domácimi prácami a o päť a pol hodiny viac starostlivosti o deti ako otcovia v roku 1969. Zatiaľ čo otcovia ešte nezažili skutočnú paritu v platenej a neplatenej práci s matkami, došlo v tomto smere k pohybu.
Niektoré zmeny boli menej zrejmé. Princípom medzi nimi je pokles organizácií, ktoré poskytovali otcom sociálnu podporu. V roku 1954 bolo takmer 34 percent oprávnených pracovníkov organizovaných v odboroch. Teraz je toto číslo len 10 percent. Členstvo v bratských a charitatívnych rádoch, ktoré kedysi ponúkali mužom možnosť slúžiť svojej komunite a socializovať sa, tiež prudko kleslo. Sociológ Robert Putnam vo svojej knihe Bowling Alone uvádza niektoré čísla poklesu. Poznamenáva, že v čase, keď jeho kniha vyšla v roku 2000, počet členov v Lions klesol od začiatku 80. rokov o 14 percent. Klesala tiež o 18 percent pre Elks, 39 percent pre slobodomurárov a 44 percent pre Jaycees. Existuje veľa dôvodov domnievať sa, že tieto trendy pokračujú.
Účasť v cirkvi sa znížila aj u mužov. V katolícky kostolNapríklad podľa výskumu Centra pre aplikovaný výskum v apoštoláte sa každý týždeň ocitne v laviciach o 5 percent menej katolíckych mužov. A na úpadku sú aj susedské bary. Podľa výskumu spoločnosti Nielsen bol v poslednom desaťročí zatvorený každý šiesty miestny obyvateľ. Kto upokojuje uisťovateľa? V tejto chvíli nikto.
James Nichelson, predseda poradcu Benevolentného a ochranného rádu losov z minulosti národných prezidentov, je presvedčený, že koniec mimoškolských aktivít mužov možno pripísať posunu v kultúrnych normách, ale poznamenáva, že existuje aj iná faktor. Štýly rodičovstva sa zmenili. „Generácia X a všetci mladší ľudia sú veľmi zaneprázdnení svojimi deťmi a aktivitami ich detí a ich nečlenov,“ vysvetľuje. "Žijú na svojich telefónoch."
Ale len preto, že príležitosti na socializáciu sa vyparili, neznamená to, že nutkanie je preč. A tento nedostatok zásuvky sa môže stať problémom pre celú rodinu, keď otec prestane byť skalou a stane sa špongiou.
„Muži ako kmeň nie sú najlepší v rozprávaní o svojich pocitoch a emóciách. Už začíname s týmto deficitom,“ vysvetľuje Dr. John D. Moore, psychológ špecializujúci sa na mužské problémy. „A potom mám pocit, že je menej miest, kam ísť a rozprávať sa o pocitoch a emóciách. A čo sa môže stať v konečnom dôsledku je, že pre nich bude ťažké poskytnúť tieto emócie podporu pre svoju rodinu, keď prechovávajú množstvo pocitov a emócií, s ktorými sa nezaoberajú a nespracované.”
V Mooreovej praxi často vidí mužov lamentujúcich nad stratou inštitúcií mužnosti. Nie je to tak, že títo muži veria, že kluby, bary a zhromažďovacie haly boli spustošené feminizmom. Neexistuje žiadna horkosť. Ale je tu pocit osobnej straty. Závidia vlastným otcom. „Boli to miesta, kde sa otcovia mohli ísť porozprávať o všetkom, vrátane zápasov o tom, aké to je byť otcom, s inými otcami,“ hovorí Moore.
A nie je to ako keby priateľstvá vypĺňajú medzery. Muži v Spojených štátoch sú čoraz osamelejší. Časť toho možno pripísať tomu, aké ťažké je pre mužov vo všeobecnosti, a najmä pre otcov, nájsť si priateľov. Výskumy ukazujú, že muži uprednostňujú kamarátov pred hlboko prepojenými priateľstvami, ale s rastúcim životným tlakom, akým je rodičovstvo, sa znižuje možnosť potierať si lakte s rovnako zmýšľajúcimi mužmi. Na budovanie vzťahu nie je dostatok času ani príležitostí, a pokiaľ sa presvedčenia, ideológie, fandomy a osobné okolnosti dokonale nezhodujú, môže byť priateľstvo pre mužov zaťažujúce. Prinajmenšom pomocou odborových stretnutí, charitatívnych rádov a cirkevných skupín bola socializácia riadená a rituálna. Stávalo sa to pravidelne a z dobrého dôvodu. Tieto inštitúcie uľahčili mužom spojiť sa so spoločnou prácou alebo spoločnými ideálmi. Priateľstvá mali úrodnú pôdu na rast.
Tradičné mužské normy vyžadujú prejav stoicizmu a sily, najmä na verejnosti alebo doma. Ale v uzavretých priestoroch majú muži tendenciu pohodlnejšie hovoriť o svojom živote. Rozhovory medzi otcami sa uskutočňujú ľahšie ako rozhovory so spolupracovníkmi alebo dokonca manželmi.
„Sú veci, ktoré chlapi povedia iným chlapcom, ktoré by nikdy nepovedali svojej žene. Jednoducho to neurobia,“ hovorí Moore. „Nebudú hovoriť o tom, že sú naštvaní na svojho manželského partnera alebo že niečo hovoria alebo niečo robia pretože vedia, že kvôli tretej svetovej vojne nebudú hovoriť o tom, ako ich nenávidieť svokra. V žiadnom prípade."
A akokoľvek malicherne tieto rozhovory môžu znieť, sú dôležité. Ako funkcia väzby, tak aj funkcia duševného zdravia. To je zlá správa pre deti, pretože keď sú emócie obmedzené, muži sa môžu dostať do začarovaného kruhu emócií, ktorý má obrovský vplyv na ľudí okolo nich.
„Konečným výsledkom je, že sa izolujú, neinteragujú so svojimi rodinami alebo sú so svojimi deťmi málo,“ hovorí Moore. "A potom sa za to cítim strašne vinný a snažím sa pochopiť, prečo sa to stalo."
V najhoršom prípade sa izolácia môže prehĺbiť až do depresie. To nie je pre rodinu zdravé vzhľadom na to, že muži často vyjadrujú depresiu skôr tichým hnevom než výrazným smútkom. Zoberme si napríklad klišé o nevýraznom otcovi. Spomeňte si na Archieho Bunkera alebo Waltera Whitea. Nie sú to kreslené obrázky zdravého sociálneho stiahnutia; to sú zobrazenia depresie. A byť strohý nie je najhorší výsledok. Depresia sa môže prejaviť násilím voči iným a sebapoškodzovaním. Miera samovrážd mužov v strednom veku od konca 90. rokov neustále rastie. Muži v strednom veku dnes spáchajú samovraždu takmer trikrát častejšie ako ženy.
Vedie úpadok vplyvu Elk’s Club otcov k tomu, aby sa zabili? Nie, samozrejme, že nie. Ale strata miest na zhromažďovanie pre mužov je určite problémom duševného zdravia - a to veľkým.
A čo viac, ako sa roly otcov menia, inštitúcie, kde sa môžu angažovať, sa nie vždy cítia vítané. Napríklad, čím viac otcov sa viac zapája do rodičovstva, je pravdepodobnejšie, že prídu do kontaktu s organizáciami, ako je združenie rodičov a učiteľov ich školy. Otcovia, ktorí sa chcú zapojiť, však často čelia prekážkam na miestach, kde kedysi dominovali mamy.
Brian Stroh je otcom štyroch detí a má za sebou dlhú históriu angažovania sa v spoločnosti Združenia rodičov a učiteľov, ktorý strávil desaťročie ako pokladník organizácie na základnej škole svojho dieťaťa. Na začiatku svojej angažovanosti v PTA poznamenáva, že škola fungovala dobre a že PTA z veľkej časti riadili mamičky. "Na týchto stretnutiach som bol väčšinou jediný," hovorí Stroh. "Cítil som sa, ako keby som prichádzal do niečoho, kde bol postoj "Ďakujem, že ste tu, ale máme to."
Stroh to vydržal a nakoniec našiel nejaké naplnenie v pomoci svojim deťom, ale stretnutia PTA sa pre neho nikdy nestali emocionálnym výstupom. Nie je to miesto, kde našiel podporu. Koniec koncov, je ťažké hovoriť o otcovských veciach, keď ste jediným otcom.
"Nepovedal by som, že to bolo sociálne naplňujúce," ponúka Stroh. „Bolo trochu ťažké preniknúť do skupiny ako jediný otec. Nehľadal som však, že PTA bude sociálnym odbytiskom. Viac ma zaujímalo zapojiť sa do vzdelávania svojich detí a ich školy.“
Riešenie (ak nejaké existuje) však nemusí nevyhnutne zahŕňať spustenie stroja času.
"Takže chlapcom hovorím, že musíte prehodnotiť svoje očakávania a hľadať nové príležitosti," vysvetľuje Moore. A keďže čas je často problém, navrhuje zabaliť príležitosti na kamarátstvo do aktivít, ktoré otec pravdepodobne aj tak robí. Napríklad povzbudzuje otcov, aby si namiesto kaderníctva našli holičstvo – v podstate miesto, kde môže chlap hodinu mesačne zostavovať reportáž so svojím holičom. Odporúča tiež nájsť si iného otca, ktorý by pôsobil ako kamarát na cvičenie. Týmto spôsobom je možné budovať konverzácie a uistenie spolu so všetkými obrovskými ziskami. Menej športovo založení oteckovia môžu hľadať kluby, ktoré sa spájajú s ich koníčkami alebo záujmami, aj keď to znamená mesačný pokrový večer.
Ide o to, že socializácia by mala byť pravidelnou aktivitou a táto štruktúra odstraňuje nevyhnutnú trápnosť, ktorú muži cítia pri plánovaní spoločenských aktivít. Na pravidelnosti záleží. To je to, čo sa stratilo. To bolo to, čo mužov upokojovalo a umožňovalo im byť upokojujúce. Poznali podobu svojho týždňa a diskutovali o podobe svojho života. Podľa Moorea už aj vystresované mamičky teraz uznávajú potrebu odbytísk.
„Ženy sa ma pýtajú, kam môžu ísť ich manželia, aby sa stali mužmi,“ hovorí. „Uvedomujú si, že ich manžel potrebuje mať miesto, kde môžu byť chlapom. Uvedomujú si to, pretože sú dostatočne inteligentné a intuitívne na to, aby vedeli, že sú len niektoré veci, o ktorých sa s nimi ich muž nebude rozprávať."
A možno to je naozaj všetko uistenie, ktoré otec potrebuje, aby sa natiahol a našiel miesto na spojenie s ostatnými otcami. Je to regresívny akt sebectva? Rozhodne nie. Muži sa navzájom potrebujú – aj keď to nechcú povedať nahlas.
