Ko a novi starš se vrne na delo, vložki so višji. Doma vas čaka nova družina in s tem prihaja nov urnik, veliko pomanjkanje spanja in zmanjšana sposobnost za sranje ("Oprosti, človek, nimam časa poslušati tvoje 17-minutne teorije o sinoči Igra prestolov"; “Ali res potrebujemo 45-minutno 'touch base' o jutrišnjem srečanju, Sheila?" ). Posledično ste prisiljeni biti učinkovitejši in manj družabni, medtem ko vas doleti poplava čustev. težko je.
A to vemo le iz izkušenj. Naj vam povemo: Vse od krivda, do izčrpanosti, do tovarištva čaka za vašo mizo, ko se vrnejo v pisarno. Pravzaprav ni nobenega čustva, ki bi bilo čudno ali neustrezno. Vsi te udarijo in te zmedejo. Toda navsezadnje so opomnik na tistega posebnega fanta ali punčko, ki te čaka ob prenehanju. To pomeni, da se je treba žrtvovati, načrtovati in stres je treba ublažiti. Ampak to ni edina stvar. Nekaj izkušenih očetov smo prosili, naj razmislijo o svojih prvih dneh vrnitve v službo, potem ko so sprejeli nov sveženj veselja v upanju, da bomo novopečene starše oborožili z nasveti, ki jim bodo pomagali premagati grbo, ko se bodo vrnili na (nov) dan mleti. Evo, kaj so povedali.
Želim si, da bi bil bolj prisoten
»Želim si, da bi si vzel več časa, tako da bi ostal doma in ne delal toliko. Karkoli sem dosegel, ni bilo dolgoročno pomembno v primerjavi s tem neverjetno dragocenim in bežnim časom, ki ga imate, ko so majhni. Sranje na koncu preprosto ni pomembno. Vedno se bo pojavil še en neumen rok ali stvar, ki jo je treba rešiti, a ta leta se ne bodo nikoli več vrnila. Vsekakor sem bil prisoten za svoje otroke, vendar si želim, da bi bil še bolj prisoten. Resnično mislim, da zato stari starši tako zelo razvajajo vnuke. Ker imajo končno čas, da se zaljubijo v svoje vnuke na način, kot ga ne bi mogli za svoje otroke." – Jeremy, 44, New York
Želim si, da bi vedel, kako bolje varčevati z energijo
»Nisem se zavedal, kako utrujen bom v službi. Ko sem se po najinem prvem otroku vrnil v službo, sem stopil kot zombi in ne bi mogel začeti do poldneva. Boj s spanjem je resničen. Moj sin je bil pokonci vso noč — kar je bil pričakovano — toda dejstvo, da je zahteval našo aktivno pozornost, je povzročilo, da je bila vsa moja energija porabljena sredi noči. Ni bilo tako, kot da ne bi mogel zaspati. Ko smo imeli drugega otroka, sem bil bolj pripravljen in sposoben učinkoviteje varčevati z energijo. Toda tistih prvih nekaj tednov, ko sem poskušal uskladiti službo in varstvo otrok? V službi verjetno nisem naredil nič." – John, 36 let, Severna Karolina
Želim si, da bi vedel, kako težko bi bilo ne biti doma
»Bojeval sem se z občutkom, da sem zamujal toliko majhnih, vsakdanjih stvari. Tudi osem ur je bilo težko, ker nisem hotel ničesar zamuditi. Prvo bruhanje. Prvo bruhanje. Najprej se prevrni. Vse te majhne, na videz nesmiselne stvari so se zgodile, ko sem bil v službi. Žena me je poklicala in rekla: 'Ugani, kaj je pravkar naredil?' Včasih sem se moral boriti proti solzam, ker tudi če to, kar je naredil najin sin, ni bilo zelo pomembno, me je raztrgala ideja, da nisem tam narazen.” – Marty, 39 let, Ohio
Želim si, da bi imel več časa za življenje s svojim otrokom
»Če nimaš očetovskega dopusta, je res zanič. Dokler nisem postal oče, nisem niti pomislil na pomanjkanje enakosti glede tega. Želel sem biti doma s hčerko, vendar sem moral biti tam tudi zaradi svoje žene. Na srečo si je po rojstvu naše hčerke lahko privoščila veliko prostega časa, pri čemer so nam veliko pomagali naši starši. Ampak, če si ne morete vzeti dopusta, ne da bi si zavzeli osebne dneve – kdo ve, za kakšne nujne primere bi to lahko potrebovali v prihodnosti? – samo zanič. Prej me to res ni vplivalo, zdaj pa ga popolnoma razumem. To je nekaj, kar morajo imeti očetje." – Carson, 42 let, Tennessee
Želim si, da bi vedel, kako malo ohlapnosti bi mi dali
»V službi te razjedajo jajca. Prvi teden po najinem drugem otroku sem bila izčrpana in to se je pokazalo. Več kot peščica sodelavcev - vključno z mojim šefom - me je večkrat označila za muco. Tudi če je šlo samo za 'fantje so fantje', me je to res razjezilo. Običajno me je precej težko razburiti, a že najmanjši udarec v mojem boju z usklajevanjem med službo in domom me je spravil in zgrozil. Veliko je prišlo tudi od mlajših fantov, ki niso imeli otrok. Kdo za vraga si ti? Hotel sem reči: 'Ti res ne vem, o čem govoriš…« ampak sem se samo ugriznil v jezik. Ni vredno energije, da bi priznal takšno neumnost." – Rudy, 41 let, Ohio
Želim si, da bi vedel, koliko fantov bi mi ščitilo hrbet
»Očetov, ki ostanejo doma, in 'službenih očetov' je veliko več, kot si mislite. Fantje z drugih oddelkov, ki sem jih srečal le enkrat ali dvakrat, so prišli k meni po rojstvu prvega sina. Bilo je nekako tako Klub borilnih veščin — kot neizrečena vez med očetoma, ki sta delala ali sta storila isto stvar kot jaz. Večinoma je bilo samo: 'Ti se boš že obvladal.' Vendar je bilo res, zelo koristno, ker sem vedel, da nisem sam v strahu, kako bom to izpeljal.« – Aaron, 37, Illinois
Želim si, da bi bil bolje pripravljen na žrtve, ki sem jih moral narediti
»Ponoči sem moral opustiti magisterij na spletu. Ko je moja žena zanosila, sem bil približno eno leto v programu MBA in sem moral vse opustiti, ko se je otrok približal. Seveda je bila moja družina moja prioriteta, vendar se nisem zavedala, da se ne bom mogla kar tako pobrati, ko pride otrok. Delovni dnevi so bili obvladljivi, ponoči pa je bil zdaj popolnoma posvečen ženi in sinu. Zato sem moral žrtvovati ta del svojega življenja. Še enkrat, popolnoma vredno – in upam, da bom lahko stvari pobral, ko bo naš sin starejši – vendar je bilo nekoliko razočaranje, da sem moral opustiti vse to trdo delo.« – Darrell, 40, Kolorado
Želim si, da bi vedel, da bolniški dnevi niso več zame
»Bolenski dnevi niso več tvoji. Pripadajo vašim otrokom. Svoje bolniške in osebne dneve sem moral kopičiti kot obroke končnega dne, če bi moj otrok zbolel in bi morala ostati doma. Moja žena je naredila isto. To je pomenilo, da sem šel bolan na delo veliko bolj, kot bi si želel. Pravzaprav sem se zaradi tega sprl s svojim šefom. Rekel sem mu, da mi lahko da več bolniških dni ali pa mi jih dovoli, da jih uporabim po lastni presoji. Tudi jaz sem jo igral kar dobro – celo leto sem si vzel samo en bolniški dan in v službi nisem nikogar okužil. Zmaga starševstva." – Jason, 41 let, Ohio
Želim si, da bi imel boljši občutek, koliko dela bo po službi
»Hiskanja so še vedno ista, če ne že težja. Samo zdaj je tudi delo. Ne vem zakaj, a sem iz nekega razloga mislil, da bodo gospodinjska opravila pri službi in otroku drugačna. Na primer, morda bi nas vesolje nagradilo tako, da bi se perilo zložilo, ker smo porabili toliko energije za to, da smo dobri starši. Ali pa morda zato, ker smo toliko časa preživeli v službi in bi bilo z dojenčkom manj nereda v hiši. Ne. Zagotovo ne. Če kaj, gospodinjska opravila postanejo bolj breme, le manj prioriteta. Na srečo oba razumeva, da je na dan le toliko ur, in postala sva malo manj nevrotična glede stvari, kot je posoda v umivalniku. – Jeff, 38, New Jersey
Želim si, da bi vedel, koliko bolj bi bilo moje delo pomembno
»Vaše delo bo postalo veliko bolj pomembno, saj morate zdaj poskrbeti tudi za svojega otroka. Nikoli nisem delal tako trdo kot takrat, ko se je rodila moja hčerka. Delam na precej tekmovalnem področju in ni nič nenavadnega, da se slabše uspešne brez premisleka odbijejo. Kar naenkrat sem začutil ogromen pritisk, da moram nastopiti na tako visoki ravni. Nikoli nisem bila lena ali kaj podobnega, a zaradi novega otroka me je skrbelo za varnost zaposlitve z nove perspektive. Začelo se je takoj, ko sem šel nazaj v službo. Iskreno, mislim, da nihče tam sploh ni opazil. Ampak nisem dobil konzerve." – Rich, 37 let, Pennsylvania
Želim si, da bi spoznal, koliko zabave po službi bi moral zamuditi
»Pravzaprav sem začel pogrešati vesele ure v službo. Ko je bil najin sin majhen, sem šel vsak večer po službi domov, da bi pomagal pri vsem. Tako se mi dolgo ni dalo iti 'ven na pijačo' z ljudmi iz službe. Ko sem bil svoboden, sem se jih izogibal kot kuge. Potem pa sem jih začel pogrešati. Tudi ljudje, ki jih nisem mogel prenašati. Ne razumite me narobe, cenil sem vsak trenutek, ko sem vzgajal sina. Predvidevam, da je trava ob veselih urah v službi včasih bolj zelena." – Paul, 35, Connecticut
Želim si, da bi vedel, da je krivda naravna
»To je čudno, a včasih bi se počutil krivega, ko bi pozabil na svojega otroka. Na primer, če bi bil res vložen v projekt, sestanek ali celo telefonski klic, bi se osredotočil samo na to. In potem se mi je od nikoder v glavo porodila misel na sina. In zaradi tega sem se počutil krivega, kot da bi moral ves čas misliti nanj. Ta občutek je sčasoma izginil, vendar se ga spomnim, ker je bil zelo specifičen in zelo čuden. Kot novopečeni oče se vam zdi, da bi moral biti vaš otrok ves čas v mislih, kar fizično ni mogoče. Ne, če želite še naprej biti delujoča odrasla oseba." – Brian, 38, Ohio
