„Želim da stojiš ovde i svedočiš koliko je ovo teško uraditi“, režao sam na sina. Pogledao je rasejano u televiziju. „Ozbiljan sam“, lajao sam.
Moja žena je bacila pogled sa kauča i uhvatio sam njen pogled. Njen pogled je bio jasan: moj emocije bili nesrazmerni trenutku. Znao sam to racionalno, a ipak sam bio tu рачунар, borim se da napravim nalog za video igricu na mreži za mog sina i ljutim se. U tom trenutku sam bio promašaj stoički i sumnjivo efikasan otac — jedan od mnogih na svetu u ovom konkretnom istorijskom trenutku.
Afera Pokemon
Moj najstariji sin, devetogodišnjak koji ima 16 godina, voli da igra digitalnu verziju igre Pokemon Trading Card. I, do nedavno, opirao sam se da mu dozvolim da postavi sopstveni nalog za igru, zabrinut da će naletite na nasilnike ili ne možete da se nosite sa takmičarskom prirodom virtuelnog fantazijskog kaveza sa životinjama utakmice. Ali onda sam se umorio od gledanja preko njegovog ramena, a on je postao bolji u ubedljivosti i, zar ne znaš, popustila sam.
Ali proces je bio glupo komplikovan, zahtevao je da postavim više od jednog naloga. Jedan za mene i jedan za njega povezan sa mojim. Proces je trajao danima. Ne zato što je toliko dugo bilo potrebno, već zato što sam se stalno skretao sa strane i ometao. Dok sam prolazio kroz poslednje korake, cela stvar mi je delovala kao uvreda. Osećalo se lično. Osećao sam se kao da me uzimaju zdravo za gotovo, i zbog toga sam bio ljut.
Sve što sam želeo je da moj dečak prizna moju nevolju, a jedini način na koji sam mogao da zamislim da to uradim je da budem verbalno demonstrativan i pomalo neprijateljski. Ali pustio sam da me emocije prevladaju.
To je bilo razočaravajuće jer sam u poslednje vreme pokušavao da gajim svoj stoicizam. To ne znači da sam se upuštao u hiper-racionalne filozofske misaone eksperimente da bih došao do korena najboljeg načina da se bude čovek na ovom svetu. Ono što mislim je da sam pokušavao da razvijem praktičnu veštinu vraćanja u smireno zadovoljstvo kada se emocionalne vode uzburkaju. I u poslednje vreme su bili dosta nabrijani.
Emocionalna logika
Emocije su dobra stvar prema opštem konsenzusu evolucionih biologa i psihologa. Ideja je da su emocije psihološki odgovori na spoljašnje stimuluse koji omogućavaju ljudima da izbegnu štetu ili iskoriste prilike. Drugim rečima, emocije su nam pomogle da preživimo jer nas strah čuva od lavlje jazbine, a sreća pojačava važnost ishrane i razmnožavanja.
To je sve u redu i dobro ako ste majmun bez dlake koji pronalazi put od drveća do uljudnosti, ali emocije, koje se ne kontrolišu, takođe mogu biti problematične. Tvrdio bih da je navala opšteg prezira koju sam pokazao svom sinu dok sam sedela za kompjuterom imala prilično jebene veze sa nastavkom vrste.
Ali mnogo pre bizarnog sveta kompjutera i Pokemona, drevni grčki filozofi su shvatili da neregulacija emocija može biti pravi teret za postojanje. Drevni stoici su shvatili da razvoj logičke samokontrole može omogućiti ljudima da budu srećni bez obzira na okolnosti u kojima se nalaze. Ideja je bila da se kroz logičko ispitivanje postojanja stoik može prilagoditi i biti srećan bez obzira na okolnosti.
Da, svestan sam da je to grubo pojednostavljenje filozofije koja je pokrenula hiljadu doktorskih disertacija. Ali roditelji u pandemiji ne moraju da se gube u korovu stoičke propozicionalne logike kada se bave stvarnim i sadašnjim borbama. Ipak, koncept stoicizma ima mnogo toga da ponudi u pomaganju roditeljima da stave emocije na svoje mesto i reagovati na sranje iz svakodnevnog porodičnog života u ravnomernom, manje vidljivo preopterećenom moda.
„Trik“ stoičkog roditelja je da prepozna emocije, razmotri njihovu korisnost za sadašnju situaciju, a zatim krene napred u skladu sa tim. Jednostavna činjenica je da nikada nećete prestati da osećate jake emocije. Vi ste odgovorni za život (ili živote) relativno bespomoćnih, i barem nesrećnih, stvorenja koja su vaša deca. To je emocionalna tempirana bomba. Nikada se nećete osećati uplašeno za njih, ljuto ili tužno zbog nečega što su uradili, trijumfalni i ponosni njihova dostignuća, a možda čak i ljubomorni i očajni zbog onoga što drugi roditelji imaju, a vi ne možete obezbediti. Međutim, možete praktikovati promišljenost koja oduzima deo težine velikim osećanjima.
U tom cilju, pregledaću traku onoga što će do sada biti poznato kao „Pokemon afera“ da bih razumeo šta je pošlo naopako i šta sam mogao da poboljšam.
Pokemon Showdown!: Šta je pošlo po zlu
Ako sam iskren prema sebi (uvek najbolja politika), moje krajnje emocionalno rasplamsavanje počelo je nekoliko dana ranije. Da sam računao sa onim što dolazi, možda bih izbegao celu stvar. Postoji nekoliko stvari koje sam ovde mogao da uradim drugačije da bih bio malo refleksivniji i logičniji u pogledu onoga što sam osećao, naime: frustracija.
Prvi emocionalni udar frustracije trebalo je da mi omogući da pogledam šta se dešava. Zamišljao sam da će postavljanje naloga za decu biti lako. Ta očekivanja su bila osporena. Umesto da resetujem svoja očekivanja, dozvolio sam da se frustracija zagnoji. Bilo bi bolje da prozovem frustraciju i mirno razgovaram sa svojim detetom o tome koliko će proces trajati, resetujući raspored za završetak projekta (i onda ga se pridržavati).
Koliko sam eksplodirao u izolaciji? Puno. Ali to je za očekivati kada izolujete četiri različite jake ličnosti u domu mesecima za redom. Dobra vest je da mi je mogućnost eksplozije pružila dosta vežbe u obuzdavanju eksplozije. Uradio sam prilično dobro. Za svaki incident sa Pokemonom, postoji nekoliko drugih incidenata koji su stoički upravljani. Vežbanje je dobra stvar. Vrlo je malo veština u kojima je osoba urođeno dobra. To je jednako tačno za bacanje krive lopte kao i za roditeljstvo. Jedna veština koja zahteva najviše vežbanja je odvajanje kada su emocije na ivici eksplozije. Ali evo procesa:
Prepoznajte osećaj: Ljutnja se generalno ne oseća dobro u našim telima. Možemo se osećati vruće i crvenilo. Naši glasovi postaju ošišani. Dah postaje plitak. Obrve nam se skupljaju i srce nam kuca. Zvukovi se mogu iznenada osetiti prigušenim i udaljenim. A u ekstremnim slučajevima možemo čak i fizički da se stresemo.
Ako bismo morali da branimo sebe ili druge, bili bismo spremni da se borimo, što bi bilo korisno. Ali u većini dana, ova osećanja su korisna jer su signali da moramo da se povučemo.
Uzimanje takta ili daha ili oboje: Jednom kada prepoznamo znak da stvari mogu krenuti izvan emocionalnih šina, možemo stati. Mislim to bukvalno. Napredovanje u bilo kom zadatku dok se nosite sa jakim emocijama nikada nije preporučljivo i postoji nekoliko slučajeva u kojima ne možete bukvalno da se udaljite od situacije. Nepodešavanje Pokemon naloga neće naneti štetu bilo kome ili bilo čemu. Odlazak je bio najbolji izbor.
Da sam se udaljio (možda nudeći „Izvinite me na trenutak“), mogao bih da udahnem smirujući, centrirajući dah. Povežite dovoljno ovih udisaja zajedno i moja fizička reakcija bi se dovoljno ublažila da bih mogao da primenim neku racionalnu misao na ono što se dešava.
Postaje logičan: Evo gde se stoički rad zaista odvija. Logično, nema potrebe da imate tako velika osećanja prema nečemu tako divlje trivijalnom. Da sam mogao da ispitam realnost situacije, video bih to. U stvari, verovatno bih shvatio da je moj bes smešan u ovoj konkretnoj situaciji. To ne znači da emocija koju sam osećao nije bila validna ili značajna, samo da je bila nepotrebna za situaciju. Dakle, najbolji način delovanja je da priznate emociju i krenete dalje.
Razgovaramo: Došli smo do incidenta sa Pokemonima delimično zato što je moj devetogodišnjak osećao da je igra neverovatno važna za njegov svakodnevni život. Nije, naravno. Ali time što sam bio ljut kao ja samo je dokazao njegovu poentu: imati jake emocionalne reakcije povezane sa kompjuterskom igrom je u redu!
Nisam to pokušavao da postignem dok sam lajao na njega, ali kako je on to mogao da zna? Nisam govorio ništa o realnosti situacije. Bio sam umoran posle dugog dana. Morao sam da smislim nešto da napravim za večeru. Danima nisam bio napolju u šetnji. Reč je pritiskala. Sve se sabira.
Mogao sam ovo bolje da saopštim. Mogao sam da kažem da se osećam frustrirano i da je deo te frustracije bio zato što sam znao koliko je utakmica važna za njega. Mogao sam da objasnim da nisam ljut na njega, ali sam se osećao preplavljeno i možda bi mogao da mi pomogne oko nečeg drugog kako bih mogao da završim prijavu sa manje stresa.
Kako stoici kažu izvini
Ono što je važno, stoicizmu ne pomaže internalizovanje krivice i žaljenja. Čitava poenta je da pređete preko ovih emocija i vratite se osećanjima zadovoljstva. Ali povratak na početnu liniju znači priznavanje onoga što se dogodilo i obnavljanje odnosa.
Izvinjenje ide daleko za dete. Takođe nudi više mogućnosti za razgovor. Izvinjenje je odličan primer poniznosti i snage. Izvinjenje potvrđuje da ponekad pogrešimo stvari, ali pokušavamo da učimo od njih i da nastavimo dalje. To je ono što želimo za našu decu. Moramo im pokazati kako se to radi.
I na kraju, to je najbolji deo roditeljstva na stoički način. Kada se nosimo sa svojim snažnim emocijama, tako što ih prepoznamo i prođemo pored njih, nudimo našoj deci nacrt kako da žive sa sopstvenim ogromnim osećanjima. To znači da rastemo ljudska bića koja imaju veće šanse da upravljaju svojim emocijama nego da njihove emocije upravljaju njima.
Stoicizam je dar i zahvalan sam što mi je jedna glupa igra na mreži dala još jednu priliku da postanem bolji u tome.
