Sukob ima mnogo arena. To se dešava kod kuće, u kancelariji, za porodičnim stolom. Dođavola, sukob Zoom poziva je sada redovna stvar. Bez obzira na okruženje ili igrače, osnovni razlog za argumentima, neslaganja, ili govedine je obično isto i, ako želite da naučite kako rešiti konflikt, morate ga prepoznati.
To nije ton, govor tela ili specifične reči, iako one svakako igraju ulogu. To je tumačenje. To što je rečeno nema smisla ти, i to pokreće kaskadu. Vaš mozak oslobađa kortizol i vi kažete: "Uništiću te." (Tuča) ili „Idem odavde“. (Let).
Nijedan odgovor ne pomaže, ali težimo krajnostima zbog „naše nesposobnosti da se upustimo u sukob“, kaže Izraela Adah Brill-Cass, stručnjak za rešavanje sukoba i ombudsman na Univerzitetu Veslijan i Univerzitetu Klark.
Ali vrednovanje vaših veština rešavanja sukoba je vredno truda, jer napetost nikada neće nestati, čak ni u najboljim vezama. Rešavanje sukoba tada počinje sa prepoznavanjem da je problem u prostoriji, a zatim govoreći neopterećenim jezikom. Takođe je dobro zadržati jedan podsetnik: ništa nije garancija, kao što Brill-Cass savetuje, jer kontrola ponašanja drugih još uvek nije izmišljena.
Bez obzira na to, pametno je imati neke fraze u svom tobolcu koje vam mogu pomoći u rešavanju sukoba na radnom mestu, kod kuće ili u bilo kojoj drugoj areni. Dole navedene fraze, koje nude stručnjaci, rade na priznavanju osećanja, osiguravaju da se ljudi osećaju da se čuju i da im date do znanja da želite da im pomognete u rešavanju problema, a ne da ga gurate pod tepih. Imajte ih na umu sledeći put kada tenzije proključaju. Da li će uvek raditi? Ne. Ali oni će pokazati vašu nameru da slušate, angažujete se i poboljšate situaciju.
1. „Zaista cenim što ste voljni da razgovarate o ovome.
Zašto radi: Ovo je dobra fraza za rešavanje sukoba za svaku vezu, jer potvrđuje korak koji mnogi neće preduzeti: angažovanje. U situacijama koje nisu na poslu, možete dodati: „Želim da se dobro provedem s tobom“, da naglasite svoj cilj koji je u velikoj meri. „Uklanja deo emocionalne upale“, kaže Jeffrey Bernstein, psiholog i autor Kutija sa alatkama za anksioznost, depresiju i bes za tinejdžere.
2. „Reci mi jednu malu stvar koju mogu da uradim da pomognem odmah.“
Zašto radi: Uglavnom za supružnika, možda prijatelja, ovo dolazi nakon što ste u početku rekli: „Vidim da ste uznemireni. Pošto se osoba obično naljuti pre nego što se smiri, praćenje je još važnije. To dovodi situaciju u trenutak i govori osobi da ne zalupite, kaže Pat Love, stručnjak za odnose i autor Pet sila koje uništavaju vašu vezu za koje verovatno nikada niste čuli.
3. „Da razjasnimo…”
Zašto radi: Sa radnim projektima, mogu se desiti trvenja oko teritorije i percipirane vlasti. Želite da definišete protokol, vremenske okvire, proceduru i odredite nejasne termine; ostavljeni sami, „prioritet” „kasnije” i „uskoro” su za individualnu interpretaciju, a zatim bitke. Kao što Brill-Class kaže, „Jasnoća čini sranje boljim“.
4. „Srećan sam da pričam o tome, sve dok se posle kartamo.
Zašto radi: Sa porodicama, određeni rođaci žele da „uđu u to“, delimično zbog navale dopamina iz razgovora. Pominjanje igre deluje kao čistački dobar provod i predstavlja prećutno razumevanje da ništa neće previše izmaći kontroli. Na ovaj način, razgovor više nije glavni, već samo zakazana stvar, koja se pretvara u: „Ovo je ono što radimo. To je naš ritual", kaže Love.
5. „Čujem da vam je to važno. Molim vas da razmotrite moju perspektivu."
Zašto radi: Često se tuče spirale jer ljudi veruju da mogu samo da pobede ili izgube, a niko ne želi ovo drugo. Izgovaranje gore navedenog donosi kompromis, neophodnu komponentu ako želite da sprečite da se nerazjašnjeni argumenti zagnoje.
6. „Želim da razgovaramo iako se stvari možda neće rešiti.”
Zašto radi: „Anksioznost stvara potrebu za zatvaranjem“, kaže Bernštajn. Ali, kako napominje, ne može se svaka tema uredno vezati — nešto što bi svima bilo bolje da razumeju. Rekavši ovo, priznajete da sukob postoji i da to nije nikakav znak. „Čak i da sam u braku sa sobom, bio bih u sukobu“, kaže Bernštajn.
7. „Oh.”
Zašto radi: To je neobavezno, ali takođe ne ignorišete, što je jedan od najbržih načina da nekoga raspalite. Zvuk od dva slova takođe ubija vreme da postanete kognitivniji i manje emocionalni. „Ne možete se svađati ako jedna osoba ostane mirna“, kaže Lav. Za zapisnik, potcenjeno „Vau“ je dobra alternativa.
8. „Kladim se da se možemo složiti oko tri stvari.
Zašto radi: Ne možete birati porodicu, tako da su suprotstavljena gledišta deo druženja. Vremenom slušate samo da biste pronašli rupe u nečijoj raspravi. Ovo se kaže na prijateljski način, i dok se možete razlikovati oko rešenja, izazov je da nađete zajednički jezik. „Kada ste u nedoumici, idite dublje“, kaže Karl Hindi, klinički psiholog u Njumarketu, Nju Hempšir.
9. "To je bilo vaše iskustvo, a ne moje, i ne mogu reći da je bilo pogrešno."
Zašto radi: Većina porodičnih svađa nikada ne napušta kutiju sa peskom: želja za pažnjom, želja za naklonošću, ne deljenje, sve umotano u red rođenja. Priznajete da možete odrasti na istom mestu i imati različite, „prave“ perspektive. Vi potvrđujete, uglavnom svog brata, i možda zaustavljate lobiranje da biste se osećali drugačije, kaže Bernštajn.
10. "Могу ја и боље."
Zašto radi: Rečeno nakon sukoba sa supružnikom, prijateljem, a ponekad i rođakom, to je ono što niko ne želi da uradi: napravite prvi korak. Proaktivniji od: „Zeznuo sam“, priznajete svoju ulogu, a pokazivanje kajanja se obično susreće sa istim. „Onda postajete dvoje razumnih ljudi“, kaže Lav.
11. „Osećam da je nešto čudno. Samo želim da pričam o tome. Da li bi sada bilo u redu?"
Zašto radi: Sa prijateljem, kolegom, zaista bilo kim, unapred postavljate svoju nameru da rešite problem i preduzimate zanemareni korak da pitate da li je pravi trenutak. Ne možete predugo čekati ili prerano uskočiti, ali morate djelovati. „Nerešen konflikt ne nestaje. Gnoji se“, kaže Brill-Cass.
12. „Već ste pričali o ovome, ali želim da to konačno razumem.
Zašto ovo funkcioniše: Želite da odbacite priču svog rođaka, ali u osnovi je želja da budete saslušani. Ovo najavljuje da želite da slušate, ali onda morate da slušate, a ne da budete ubeđeni. To znači da samo pustite osobu da priča, što bi moglo biti sve što je potrebno da se priča povuče. „Biti shvaćen je možda najmoćnija stvar u životu“, kaže Hindi.
I to je suština interakcije. Želite da mislite: „Šta je vaš cilj?“ Mogli biste izgledati da budete na vrhu, ali, „Ako pobedite u raspravi, izgubili ste“, kaže Hindi. Ili možete odlučiti da se neko oseća dobro i da ojačate vezu. „Možete redefinisati pobedu i gubitak“, kaže on. "To je pobeda."
