Från det ögonblick som barn föds utvecklar de en rad nya förmågor såväl som förtroende att använda dem. De blinkar. De gråter. De vänder sig. De äter. De skrattar. De talar. De går. De springer. När de blir äldre måste de dock behålla sitt självförtroende, eftersom det kommer att hjälpa dem att lära sig nya, svårare färdigheter, tro på sina egna förmågor, förstå mer om sina styrkor och svagheter och förstå hur man kan övervinna hinder som de råkar ut för. Det är viktigt att skapa ett sunt förtroende hos dina barn; framför allt kräver det god kommunikation och ärlighet.
Varför förtroende är viktigt
Barn ska kunna prata positivt om sig själva. De borde veta vad de är bra på. De ska må bra av att vara bra på saker.
"Barn borde kunna säga: det är jag självsäker inom dessa områden, eftersom jag har arbetat hårt. Jag har övat mycket. Jag vill verkligen bli bra på det här. Det är en bra sak", säger Dr Roseanne Lesack, en certifierad barnpsykolog och chef för Unicorn Children's Foundation Clinic vid Nova Southeastern University i Florida.
När ska man lära ut självförtroende
"Så snart barn är verbala och kan uttrycka vad de är bra på, kan du omedelbart börja arbeta med deras känsla av självförtroende", säger Dr Lesack. Ha konsekventa samtal där föräldrar komplimentera dina barn och fråga dem vad de tycker att de gjorde bra kommer att hjälpa dem att lära sig att vara bekväma med att prata om sig själva, komplimenterar sig själva och är ärliga om sina styrkor och sina brister, från en mycket tidig ålder.
Hur man modellerar självförtroendeAtt lära ett barn självförtroende är inte bara en lek att ropa "Du är fantastisk!" på dem tills de har en sund självkänsla. Modellera självsäkert beteende, komma till muttrarna och skruvarna för deras styrkor och göra framgång till en produkt av gemensamma ansträngningar.
- Beröm regelbundet. Men var specifik.Hälsningar kan slå tillbaka, ja. Men använd på ett klokt sätt är de ett viktigt verktyg för att hjälpa ditt barn att känna till sina styrkor. "Det är inte värt besväret att komplimentera barn och berätta för dem att de är smarta", säger Dr Lesack. "Du vill berömma det beteende som leder dem till framgång." Till exempel att berätta för ett barn "Sättet du löste X-problemet med Y-kreativ lösning" eller "Du gjorde ett så bra jobb att fokusera på det där matematiska problemet" är den rätta typen av komplimanger eftersom de är specifika och inte holistiskt. Det är samma över alla områden. Föräldrar ska inte bara berätta för sina barn att de är bra på sport. Snarare borde de berätta för dem vad de gjorde den dagen i deras fotbollsmatch som var fantastisk. Som, "du var riktigt bra på att sparka den där bollen." Eller, "du försvarade det målet riktigt bra, speciellt när du var det backad i ett hörn." Specifikt både ökar en känsla av självmedvetenhet och får inte barn att tro att de är bra på allt.
-
Berätta om dina egna prestationer (inför ditt barn)
Föräldrar måste visa sina barn att de personligen har en sund känsla av självförtroende, betonar Dr. Lesack. Det bästa sättet att göra detta är genom självprat. "Vid middagsbordet i slutet av dagen borde föräldrar prata om sina prestationer", säger hon. "Jag ansträngde mig mycket för det här projektet på jobbet, och jag gjorde ett bra jobb eftersom jag tillbringade så mycket tid på det." Att prata om dig själv positivt - säger, jag gillar min ansträngningsnivå där, eller jag gillar färgen på mina ögon visar barn att självkärlek är okej – och till och med uppmuntras – i hushåll. -
Berätta alltid vad andra gör bra
Föräldrar, enligt Dr. Lesack, bör alltid ta upp vad andra gör bra för att se till att deras barn inte tror att deras framgångar inträffade i ett vakuum. Till exempel, när de pratar om sina egna vinster, bör föräldrar nämna laget som arbetade med deras projekt med dem. När de pratar om sina barns fantastiska prestationer i spelet bör de uppmuntra sina barn att nämna andra lagspelare som också spelade bra och be dem prata om detaljer. Gav deras vän dem massor av assist? Litade de på en viss försvarsspelare? Målade deras andra kompis riktigt bra i klassen idag? Vad var bra med målningen? Även om dessa konversationer inte sker inför lagkamrater och vänner, är det avgörande att se till att barn vet att andra människor har bidragit till deras framgång för att uppnå ett sunt självförtroende.
Hur ser lärarförtroende ut i praktiken?
Säg att ett barn verkligen har klarat ett matematikquiz. Det borde deras föräldrar berömma dem för deras framgång. De borde säga att de gjorde bra ifrån sig, ja, men fråga dem sedan vilka steg de tog för att få dem dit. Hur studerade de? Gjorde de något annorlunda den här gången än förra gången? Var de extra uppmärksamma i klassen, eller ställde de frågor? Tillhandahöll deras lärare mycket hjälp och gjorde ett bra jobb med att lära dem? Att prata med barnet om processen för deras framgång, ge dem komplimanger för att de har tagit dessa steg, påpeka vilka steg som är replikerbara om det finns en frågesport på vägen, och peka ut människor som hjälpte dem att komma dit, kommer att hjälpa dem att känna sig trygga i sitt arbete, och i slutändan inse att det inte handlar om dem.
När självförtroende blir arrogans
“Det finns olika typer av självförtroende, säger Lesack. "Det finns ett ideal: det självsäkra barnet, alltid längst fram, som leder, den första som räcker upp handen, den som bara har den typen av kroppsbyggnad och närvaro. Alla barn borde inte vara det, säger Lesack. Den typen av självförtroende kan fungera för barn som är utåtriktade och uttrycksfulla, men den viktigaste typen av självförtroende behöver inte skryta - särskilt när det inte är motiverat. Om barn inte inser att de ibland kanske inte vet svaret, att de kanske har lediga dagar, eller att de ibland kan krångla, kanske inte kan äga sina misstag. Och det är då självförtroende blir arrogans och en oförtjänt känsla av prestation. Ärlighet är nyckeln, och det måste föräldrarna främja.
"Barn borde kunna säga,"Jag är säker på de här områdena eftersom jag har arbetat hårt och jag har tränat mycket, och jag vill verkligen bli bra på det här." Barn måste också veta vad de gör vet inte. Du vill inte alltid att ditt barn ska vara självsäker. I själva verket vill du ha motsatsen. För du vill inte att de ska vara kaxiga."
