สมาชิกในครอบครัวที่ไม่เคยมองด้านสว่างของชีวิต เพื่อนบ้านที่ต้องการให้คุณรู้ว่าเสียงเด็กๆ ของคุณกำลังเล่นอยู่ในสวนหลังบ้านรบกวนการงีบหลับของพวกเขา เพื่อนร่วมงานที่อดไม่ได้ที่จะจัดการทุกอย่าง ไม่มีปัญหาการขาดแคลนคนยากที่เข้าสู่วงโคจรของคุณและทำให้ความดันโลหิตของคุณเป็นเส้นสีแดง เว้นแต่คุณต้องการไปฤาษีเต็มเปี่ยม แทบจะไม่มีทางหลีกเลี่ยงได้ คนเหล่านี้เป็นเพียงส่วนหนึ่งของชีวิต อย่างไรก็ตาม มีกลวิธีมากมายที่คุณสามารถใช้เพื่อจัดการกับคนยากๆ และ เก็บความหงุดหงิดของคุณไว้ที่อ่าว
แล้วอะไรทำให้คนยากๆ ดื้อรั้น ยากขึ้นเรื่อย ๆ ล่ะ? Ian Parker ผู้อำนวยการคลินิกศูนย์บำบัดสุขภาพจิต นิวพอร์ต เฮลธ์แคร์ กล่าวว่าการขาดความเห็นอกเห็นใจเป็นหัวใจของปัญหา “ฉันมักจะนึกถึงคนยากๆ ที่ยืนเข้าแถวที่ร้านอาหารและเริ่มทำราวกับว่าพวกเขาเป็นคนเดียวที่รอบริการจากพวกเขา” เขากล่าว “พวกเขาเริ่มประณามพนักงาน เรียกร้องให้พูดกับผู้จัดการ และสามารถถูกยัดเยียดให้ ความโกรธ เหนือสิ่งเล็กน้อยหรือรับรู้เล็กน้อย ในระยะสั้นพวกเขาขาดความตระหนักและ ความเข้าอกเข้าใจ.”
ตอนนี้ผู้คนต่างก็เป็นคนและอาจมีวันที่แย่ แต่บางครั้งคนก็ลำบากเรื้อรัง แล้วอะไรคือวิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับคนที่ยากลำบากโดยไม่สูญเสียความเท่? ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตกล่าวว่า ความเสียหายของคนที่ยากลำบากสามารถลดลงได้ด้วยความอดทน ความเห็นอกเห็นใจ และการสอบสวนตนเอง นี่คือคำแนะนำของพวกเขา
1. พิจารณาว่าคนที่ยากลำบากคือคุณ
คุณพบว่าตัวเองถูกรุมเร้าโดยคนที่ยากลำบากอยู่ตลอดเวลาหรือไม่? ถอยหลังหนึ่งก้าวและมองเข้าไปในกระจกอย่างหนัก ในฐานะนักปรัชญาของ Holler Raylan Givens เคยกล่าวไว้ว่า “ถ้าคุณเจอรูตูดในตอนเช้า คุณก็จะเจอรูตูด ถ้าคุณเจอคนโง่ทั้งวัน คุณนั่นแหละที่โง่” Janine Ilsley นักบำบัดเชิงบูรณาการที่ จิตบำบัดคอบบ์ กล่าวว่าระบบประสาทของคนบางคนสามารถตอบสนองต่อสถานการณ์ภายนอกที่โอ้อวดได้ การตอบสนองเหล่านี้หรือ “การเรียกร้องทางอารมณ์” ทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบาย แทนที่จะสอบสวนการตอบสนองภายใน ผู้คนกลับโทษว่าคนรอบข้างทำให้รู้สึกไม่สบายใจ “เรามีแนวโน้มโดยอัตโนมัติที่จะมองออกไปข้างนอกเพื่ออธิบายความรู้สึกไม่สบายที่ดิบๆ โดยมักจะโทษคนอื่นและปกป้องตัวเองหรือ กลไกการป้องกันใด ๆ ก็ได้ช่วยเราในอดีต แทนที่จะรับผิดชอบประสบการณ์ของเราด้วยการตอบสนองภายใน” อิลสลีย์ กล่าว ใช้เวลาฟังความรู้สึกของคุณก่อนและพิจารณาว่าปฏิกิริยาของคุณเป็นความจริงหรือไม่
2. อย่าให้การต่อสู้ที่พวกเขาต้องการ
คนยากจะเฟื่องฟูในการเผชิญหน้าและกลับมามีชีวิตอีกครั้งเมื่อมีคนหมดความเท่ ดังนั้น เมื่อคุณเสนอข้อโต้แย้งใดๆ แก่พวกเขา แสดงว่าคุณแพ้การต่อสู้ไปแล้ว ไม่สำคัญหรอกว่าตรรกะของคุณจะกันกระสุนได้แค่ไหน พวกเขาต้องการการต่อสู้และคุณกำลังให้พวกเขา “บ่อยครั้ง การพยายามให้เหตุผลกับคนที่ไร้เหตุผลคือการสร้างความขัดแย้ง” นักบำบัดการสมรสและครอบครัวกล่าว ไลลา แอชลีย์ กล่าว คำพูดที่ฉลาดจริงๆ
3. ดับไฟหน้าและใส่เป็นกลาง
นักจิตวิทยา เจมี่ ซัคเกอร์มัน แนะนำให้ปฏิบัติต่อคนยากด้วยท่าทาง "แค่ข้อเท็จจริง แหม่ม" ที่ต้องเผชิญหน้าหินของตำรวจทีวียุค 50 กับคนที่ยากลำบาก คุณต้องการเป็นกลางในการตอบสนองต่อพวกเขาเสมอ” Zuckerman กล่าว “ดังนั้น หากพวกเขาเริ่มกรีดร้องหรือเย่อหยิ่ง คุณไม่ต้องการที่จะพบกับพวกเขาในที่ที่พวกเขาอยู่ อยู่บนพื้นฐานของความเป็นจริงและสบายใจ”
เมื่อคุณกำลังติดต่อกับใครสักคนที่เพิ่มความโกรธ ความคับข้องใจ หรือวิตกกังวล คุณก็จะยิ่งพูดมากขึ้น เสียงของคุณหรือยิ่งคุณพยายามโต้เถียงกับพวกเขามากเท่าไหร่ รูปแบบนั้นก็จะยิ่งลึกลงไปในแบบไดนามิกของคุณ กลายเป็น. หากคุณเป็นกลาง คุณก็อย่าให้อะไรกับพวกเขาเลย คุณเป็นเหมือนนักมวยที่ปล่อยให้คู่ต่อสู้ของคุณเหน็ดเหนื่อยกับการชิงช้าที่ดุเดือดทุกรอบ
4. เน้นบวก
ทุกคนคิดว่าพวกเขาเป็นคนดีในเรื่องราวชีวิตของพวกเขา และบ่อยครั้ง คุณสามารถกระจายสถานการณ์กับคนที่ยากลำบาก — หรืออย่างน้อยก็จับพวกเขาโดยไม่ระวังชั่วคราว — ด้วยการยอมรับสิ่งที่พวกเขาอาจมี นี่ไม่ได้หมายถึงการทรยศต่อหลักการของคุณหรือใช้การหลอกลวง ดึงข้อตกลงเพียงจุดเดียวจากช่อดอกไม้ของคนเจ้าเล่ห์ที่หยาบคายและเล่นมัน “คุณสามารถเห็นด้วยกับสิ่งที่เป็นความจริง ในขณะที่ยืนยันจุดยืนของคุณเอง” แอชลีย์กล่าว “ตัวอย่างเช่น เพื่อนของคุณกำลังรู้สึกผิดที่ปฏิเสธไม่ให้พี่เลี้ยงเด็ก คุณสามารถพูดได้ว่า 'ฉันดีใจที่คุณพยายามใช้เวลากับสามีอย่างมีคุณภาพมากขึ้น แต่สุดสัปดาห์นี้ฉันไม่ว่างงานพี่เลี้ยงเด็ก'”
5. รับทราบและตรวจสอบ
ไลฟ์โค้ช นาตาลี เฟย์แมน กล่าวว่าผู้คนจะ "ลำบาก" เมื่อรู้สึกท้อแท้และไม่เคยได้ยิน “การใช้เวลาในการฟังและเข้าใจคนที่คุณกำลังพูดด้วยอย่างแท้จริงคือวิธีที่เร็วที่สุดในการคลี่คลายการสนทนาที่อัดแน่นด้วยอารมณ์” เฟย์แมนกล่าว การค้นหาวุฒิภาวะและความสง่างามในการฟังใครสักคนที่ขับรถพาคุณขึ้นไปบนกำแพงอาจเป็นเรื่องยากมาก ดังนั้นอย่ามองว่าเป็นทางสูง ถ้ามันช่วยได้ คุณสามารถมองว่ามันเป็นกลวิธีที่คุณใช้เพื่อหลอกคนที่กำลังกวนคุณอยู่ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การยอมรับและตรวจสอบความคับข้องใจของบุคคลสามารถทำให้ลมพัดใบเรือได้ รับฟังข้อร้องเรียนของพวกเขาอย่างรอบคอบและแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณเข้าใจผ่านข้อความที่แสดงว่าคุณกำลังให้ความสนใจ “เมื่อมีคนรู้สึกว่าพวกเขาได้ยินและเข้าใจพวกเขาจริงๆ สิ่งนี้มักจะทำให้ระดับอารมณ์ของพวกเขาลดลง” เฟย์แมนกล่าว
6. กำหนดขอบเขต (และคาดว่าจะได้รับการทดสอบ)
ถ้าความชอบตามธรรมชาติของคุณคือทำให้คนอื่นมีความสุขและไหลไปตามกระแส คนยากจะกินคุณ สำหรับมื้อกลางวันแล้วแทะคุณในตอนบ่ายที่เหลือ ไม่ใช่เพราะความหิว แต่เพียงเพราะพวกเขารู้ดี สามารถ. การมีความชัดเจนมากเกี่ยวกับวิธีที่คุณยินดีรับการปฏิบัตินั้นมีความสำคัญสูงสุดกับคนที่ยากลำบาก กำหนดขีดจำกัดของคุณล่วงหน้าและชัดเจนกับตัวเองว่าในขณะที่ขีดจำกัดเหล่านั้นจะถูกทดสอบ คุณก็จะมั่นคง “ถ้าคุณรู้ว่าใครคนหนึ่งลำบาก เกือบจะช่วยให้เข้าสู่สถานการณ์โดยคาดหวังว่ามันจะยากแทนที่จะหวังว่าจะไม่เป็นเช่นนั้น” ซักเคอร์แมนกล่าว
7. พิจารณาตัดเนคไท
บางครั้งบางคนก็ไม่คุ้มกับการทำให้รุนแรงขึ้น เป็นการเรียกที่ยาก แต่การหลอกคนยากที่เป็นไปไม่ได้อาจเป็นสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณทั้งคู่ในระยะยาว Gail Saltz MD, รองศาสตราจารย์คลินิกแห่งจิตเวชศาสตร์ The New York Presbyterian Hospital และโฮสต์ของ "ฉันจะช่วยได้อย่างไร?" พอดคาสต์ คุณไม่จำเป็นต้องจัดการกับเสียงทั้งหมดนั้นและการช็อกจากการสูญเสียถุงเจาะอาจกระตุ้นให้เกิดความตระหนักในตนเองที่จำเป็นมากในส่วนของบุคคลที่ยากลำบาก “ถ้าคุณได้พยายามอธิบายซ้ำๆ ว่ารู้สึกอย่างไร หากคนยากไร้ทำไม่ได้หรือจะไม่เปลี่ยนแปลงใดๆ หากติดอยู่ในวงจรคงที่นั้น ทำให้คุณรู้สึกแย่ตลอดเวลามากกว่าที่คุณรู้สึกดีกับความสัมพันธ์นี้ ถ้าคนๆ นี้ไม่เพียงแต่ดึงเอาสิ่งที่ดีที่สุดในตัวคุณออกมา แทนที่จะดึงเอาสิ่งที่เลวร้ายที่สุดออกมา ถ้าคุณรู้สึกดีขึ้นเมื่อไม่มีเขาอยู่ในชีวิต สิ่งเหล่านี้บ่งชี้ว่านี่อาจไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่ต้องยึดมั่น” กล่าว ซอลท์ซ. หลังจากที่คุณได้ลองทำทุกอย่างข้างต้นแล้ว การตัดสัมพันธ์ในบางครั้งอาจเป็นวิธีที่ดีที่สุด
