ebeveynlik zor. Bir baba olarak ebeveynlik - ve özellikle de yeni biri olarak - kafa karıştırıcı olabilir, streslive hatta birçok yeni baba için zaman ayırıyor. Babalar yeni bir hayatla çevrili ve heyecanlı olsalar da Arkadaş ve aile baskısı, yenidoğan yetiştirmek ve bir babanın zaman ve enerjisi üzerindeki talepleri zor olabilir. Bunun ötesinde, emziren annelerle evli olan babalar için birçok baba, anne ve bebeğin paylaştığı erken annelik bağından dışlanmış hisseder. Bütün bunlar, kendini istediğinden daha az yararlı hisseden ve iş ve hayatın düzenli baskıları yanında babalık için yer bulmakta zorlanan bir babaya yol açabilir. Peki erkekler bu yeni duygularla nasıl başa çıkabilir? Beş terapist konuştu babacan erkeklerin kendilerini yalnız hissettiklerinde nasıl uzanmaları ve davranmaları gerektiği hakkında.
Duygularını ifade et“Bir baba, eşi çocuk bakımıyla meşgul olduğu için kendini yalnız veya yalıtılmış hissediyorsa, duygularını ifade etmesi onun için önemlidir. Ebeveynlik çocukları ve özellikle yeni doğanlar, her şeyi tüketebilir. Birincil bakıcı olan eş, babanın dışlanmış hissettiğinin farkında olmayabilir ve aslında daha fazla dahil olmak isteyebileceği için heyecanlanabilir. Çift bu konuları konuşabilirse, dinamiği değiştirebilirler. Ebeveynlik biraz daha işbirlikçi olabilirse, her iki eşin de kendini izole hissetmesi daha az olasıdır ve evlilik bağının da daha güçlü hissetmesi çok muhtemeldir.
Yeni babaların, çocukların ihtiyaç duyduğu ebeveynlik becerilerinin ve yeteneklerinin, çocuk geliştikçe değişim ve değişim gösterdiğini anlamaları özellikle önemlidir. Her ebeveynin, diğer ebeveynin eksikliğini sağlamak için benzersiz bir şeye sahip olacağı zamanlar olacaktır. Her iki ortak da ebeveyn olarak rollerine güçlü ve zayıf yönler getirdiğini anladıklarında, birbirlerini daha kolay destekleyebilir ve işbirlikçi bir ekip olarak işlev görebilirler.” — Dr. Erika Dukas, klinik Psikolog
Git Arkadaşlarını Gör“Ebeveynlik stresli ve zaman alıcı olabilir. Çoğu zaman, bir ailenin talepleri ile ebeveynler kendi ihtiyaçlarını görmezden gelmeye başlar. Sosyalleşmek ve rahatlamak çok ihtiyaçtır. Birbirinize bir mola vermek konusunda eşinizle konuşun. Çarşamba günü çocukları izleyebilir misin? arkadaşlarla buluşmak? Belki bu hafta Cuma olabilir? eğer bekarsan baba, dışarı çıkmak ve hakkında konuşacak daha çok şeyi olan insanlarla sosyalleşmek için hala zamana ihtiyacın var. Pençe devriyesi ve Disney. Gerekirse, bir bebek bakıcısı kiralayın. Sağlıklı ilişkiler sürdürdüğünüzden emin olun çünkü bunlar harika bir destek kaynağı olabilir. Bu arkadaşlıklar, evdeyken daha ilgili bir baba olmanıza yardımcı olabilir, bu yüzden biraz zaman ayırdığınızda kendinizi kötü hissetmeyin. baba.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Bazı “Baba Zamanı” Planlayın“Babalar kendilerini yalnız veya izole hissettiklerinde ilk iş bu duyguları kabul etmektir. Bu duygunun doğru olduğunu kabul ettiğimizde, babalar, izolasyon duygularını azaltmak için arkadaşlarıyla faaliyetlerde bulunmak için zaman ayırma konusunda kasıtlı olabilirler. Bu özellikle yeni babalar için önemlidir, yenidoğanın alışma süreci oldukça zor olabilir. Aile hayatını dengeleme ve bireysel çıkarları koruma zorluğu bir hokkabazlıktır ve iyi yönetilmezse depresyona yol açabilir. İkincisi, programınızda baba zamanını planlamaktır. Göz korkutucu görünebilir, ancak meşgul babalar için sosyalleşmek için zaman ayırmak, kendilerine zaman ayırmada yardımcı olabilir. — Arron Müller, ÖYS
Ne Hissettiğinizi Etiketleyin - Ve Bir Topluluk Bulun“Babalar yalnız hissediyor artan sıklıkta oluyor. Sonunda erkeklere, baba olmanın Hallmark versiyonunun her zaman aynı çizgide olmayabileceğini kabul etmeleri için alan tanımamız harika. yaşanmış gerçekliği ile ve babaların hissetme olasılığını etkileyebilecek veya artırabilecek bazı şeyler var. ayrıldı.
Bunların çoğunun aile düzeyinde yönetilmesi gerekiyor, böylece babalar bu yalnızlığı ve eş-ebeveynlerinden ve sosyal desteklerinden yalıtılmışlığı hissetmesinler. Anneler genellikle uteroda bağlanır ve babalar, bir bebeğin geleceği gerçeğiyle gerçekten anlaşamadıkları bir duruma itilirler. O ilk günlerde, özellikle de emzirmeye baktığımızda annelik bağının gücü var. Bu şeyler, babaların kendilerini yararlı, ilgili ve amaçlarla dolu hissetmeleri için gerçek engeller haline gelir. Çocuğun hayatında besleyici ve önemli bir figür haline gelmesinde babanın rolünü gerçekten desteklememiz gerekiyor. ve babalara sahip olmanın bilişsel gelişimin önemli ölçüde fayda sağladığını biliyoruz. nişanlı.
Yalnızlık, bağışıklık fonksiyonunun azalmasına, kardiyovasküler fonksiyonun azalmasına, bilişsel fonksiyonun azalmasına ve hatta depresyona katkıda bulunabilir; Acaba buna babaların yaşadığı bir tür doğum sonrası da diyebilir miyiz? Babaların partnerlerine yönelmeleri, hissettiklerini etiketlemeleri ve ifade etmeleri ve ardından her iki ebeveynin de çocuğun ihtiyaçlarına eşit oranda katkıda bulunmasına izin veren bir ortak ebeveynlik stratejisi oluşturması gerekir. Babalar başkalarına yönelmekten fayda sağlamak yerine içe dönebilir. Babalar da topluma ulaşmalıdır. İnternette pek çok başka baba var ve bu ve yüz yüze gruplar bir babanın yaşadıklarını normalleştirebilir. Akıl sağlığı topluluğu, ebeveynlere ve babalara bu değişiklikleri önceden tahmin etmede yardımcı olma yükümlülüğüne sahiptir. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, Pittsburgh Danışmanlık ve Sağlık Merkezi Direktörü
Yalnızlığı Kabul Edin, Sonra Nereden Geldiğini Sorgulayın“İlk şey onu tanımlamak ve yalnız hissettiğinizi bilmek. Duyguyu tanımladıktan sonra ihtiyacın nereden geldiğini anlayabilir ve sonra onu tatmin etmenin yollarını bulabilirsin. 'Pazar günleri basketbol oynamam gerekiyor' gibi basit bir şey olabilir veya 'Kendimi hissediyorum' gibi olabilir. eşimden koptum ve onunla daha fazla vakit geçirmek istiyorum, hatta sadece onunla duygusal olarak nerede olduğumu paylaşmaya ihtiyacım var.
Bazı erkekler cinsel olarak yalnızlık yaşarlar. Fiziksel yakınlık bazen onları duygusal olarak tatmin edebilir. Bu nedenle, duygunun ne olduğunu, ihtiyacın nereden kaynaklandığını ve bu ihtiyacın giderilmesine yardımcı olacak şeyin ne olduğunu anlamak çok büyük olacaktır. Diğer babalarla bağlantı kurmaları ya da sadece benzer durumlarda olan insanlarla birlikte olmaları ya da bir ebeveyn kaybına yanıt vermeleri çok iyi olabilir. Kardeşlerle yeniden bağlantı kurmak, onu tatmin etmeye yardımcı olabilir.” - Dana Dorfman, psikoterapist, LCSW
