"Baba! Baba! Çizgilere basıyorsun!" benim beş yaşındaki kız evlat ağladı, parmak uçlarında yükseldi ve kaldırımdan aşağı atladı. "Buna izin verilmiyor. Bir ayı gelip seni alacak."
Kızlarım (beş ve iki yaşlarında) caddede yürüyorlardı ve ben kaldırımın çatlaklarına basıyordum. kendimi alırken buldum sinirli.
"Aptal olma," diye yanıtladım, "ayı yok ve çatlaklar için endişelenmeni istemiyorum, sadece normal yürü."
Chastened, durdu ve üzgün görünüyordu. Kararlı bir şekilde yürümeye devam ettim, neredeyse bilinçli olarak görebildiğim her çatlakta durdum.
Biliyorum, biliyorum, ben bir pisliğim. Oyunu bozan, ayı teşvik eden. Ama bu benim normal davranışım değil. Kızımın bilmediği şey, ben küçükken bir çatlak üzerinde yürüyemediğim. olmaz. olamazdı. Çünkü eğer yaparsam, kötü bir şey olacaktı. Ayı değil - Yosemite'de değil, İngiltere'de bir pazar kasabasında yaşıyorum - ama bana ya da sevdiğim insanlara şekilsiz bir şekilde tatsız bir şey olurdu. Bunu aşmak zaman, terapi ve saf kanlı irade aldı. Açıkçası, ne zaman dışarıda ev işleri yapsam hala aklıma geliyor.
Biraz geriye gideyim. ben bir sayacım. Bir şeyler sayıyorum - kaç adım attığımı, fırının kapalı olduğunu kaç kez kontrol ettiğimi, uyumadan önce parmağımı telefon ekranımda belirli bir şekilde kaydırdığım miktarı. Kelimenin tam anlamıyla yüzlerce daha var. Ben gençken, binlercesi vardı. Her seferinde ışık düğmesine iki kez dokunup ayakkabılarımın hizada olduğundan emin oldum ve bir sonraki şeye geçmeden önce belirli bir sayıya kadar saydım. Her gece aynı tarafa (sol) dönüp uyumadan önce Rab'bin Duasını belirli sayıda tekrarlamak.
yapmadım - ben yapma - bunu yap çünkü hoşuma gidiyor. Gazı bir kez kapattığınızı kontrol etmek iyi olsa da. Yapmak zorunda olduğum için yapıyorum.
Ve sana nedenini söyleyeceğim. Çünkü bu müdahaleci düşüncelere, bunları yapmazsam kötü bir şey olacağına beni inandıran düşüncelere sahibim. Bunun ne kadar kötü olacağından pek emin değilim, ama yaptığım şeyin mantıksız olduğunu bilsem de, özümün derinliklerinde bir yerde, bunun doğru olduğuna inanıyorum.
Sonuç olarak, zorlamalar formüle ediyorum. Bazı insanlar onları, daha iyi bir kelime olmadığı için, araya giren düşüncelerimi etkisiz hale getiren rutinler olarak görürdü. Yani, eğer şöyle falan yaparsam, o zaman şu ya da bu kötü şeylerin olmasını engelleyebilirim. Bu, özünde ne Obsesif kompulsif bozukluk (OKB) ve kahrolası bir kabus.
OKB'nin birçok farklı tezahürü vardır ve bunlar farklı yoğunluk seviyelerinde bulunur. İstifleyen insanlar var, ellerini yıkamaktan kendini alıkoyamayan insanlar, istenmeyen cinsel düşünceleri olan insanlar, yapmadıkları halde bile birine zarar verdiğine inanan insanlar var. Bu yüzden insanların çok fazla şey biriktirdiği şovların hiçbirini izleyemiyorum. Sadece televizyona bağırıyorum, “Bu kişinin bir hastalığı var! Onları filme almayı bırak!”
Bazı insanlar, benim gibi, hayata devam ediyor. Sessizce acı çekiyorlar, neredeyse hiç kimse farkında değil (bu, onun sinsi dehşetinin bir parçası). Diğerleri günde 25 kez duş almak zorunda oldukları için evlerinden çıkamıyorlar ya da evleri çok pis olduğu için ön kapıya gidemiyorlar.
Bunun bir akıl hastalığı olduğunu söylediğimde bana güven. Herkesin müdahaleci düşünceleri vardır. İnsanlar onlara her zaman sahiptir. Bunun için endişeleniyoruz ya da bunun için endişeleniyoruz. Bunu yaparsak neler olabileceğini merak ediyoruz ve bunu yaparsak neler olabileceği hakkında şaka yapıyoruz. OKB'si olan ve olmayan biri arasındaki fark şudur ki, bizden muzdarip olanlarımız bu tuhaf, rahatsız edici ya da basit çılgın hisleri görmezden gelemezler. Bu çok yorucu.
Her neyse, tüm bunları açıklıyorum çünkü açıklanması gerekiyor, ama aynı zamanda seni kafamın içine sokmaya çalışmak için. Gözlerinizi kapatın ve tüm bu kaosun beyninizin etrafında 7/24 dolaşmasının nasıl bir şey olduğunu düşünün ve sonra onları açın ve sizin de ilgilenmeniz gereken küçük bir insanın olduğunu hayal edin. Tüm bu saçmalıkları atabileceğin bir çocuk, varlığının her zerresi ile sevdiğin birine. Daha da kötüsü, başına gelecek bir damla zararı düşündüğünüzde, sizi acı ve öfkeyle dolduran biri.
Ebeveyn olduğunuzda ne kadar yorgun olduğunuzu bir düşünün (uykusuzluk durumumu daha da kötüleştiriyor, bu da her zaman sizin gibi yorgun olduğumu düşünürsek oldukça boktan bir durum). Ebeveyn olmadığınızda en fazla zihninizin çevresinde var olan, ancak o zamandan beri var olan tüm şeyleri düşünün. merkeze doğru hareket etti - üzümlerin büyüklüğü ve ne kadar çiğnenebilir oldukları, ağartıcının nerede tutulduğu, yakıt emisyonları, pedofiller.
Ebeveyn olduğunuzda, içgüdüsel içgüdünüz, kontrolü elinizde tutmaya çalışmaktır. Cehennem, senden bekleniyor. Ve kontrol dediğimde, zorlayıcı olmayı kastetmiyorum, sorumlu olmayı, bir yetişkini kastediyorum.
OKB, milyonlarca kez kontrol altında olmaya çalışmak gibidir. Ve hepimizin bildiği gibi, bu sadece ebeveyn olmakla uyuşmuyor, gerçekten değil. Elbette, işleri yönetebiliriz, uyanık olabiliriz ve umursayabiliriz, ancak dünya dünyadır - kaprisli, büyük ve nihayetinde bilinemez.
Kelimenin tam anlamıyla bir şeyleri ölçmekten hoşlanan biri olarak, bunu almak zor.
Bir düşüşle bitirmek istemiyorum. Pek çok OKB hastası, ilaç, bilişsel davranışçı terapi, düz eski yoga olsun, tedaviye yanıt verir. Tedavi edilebileceğine ikna olmadım. Bunu daha çok beyninde tıkayabileceğin bir sızıntı olarak görüyorum ama duvardaki diğer çatlaklara da dikkat etmelisin. Umarım bunu bağımlılıkla bu şekilde eşitlerken küstahlık etmiyorumdur. Her zaman iyileşen bir OKB hastası olacağım ve bazı günler diğerlerinden daha kötü.
Daha iyi olmaya çalışacağım. Yaptığım şeyi neden yaptığımı ve bir noktada her iki çocuğumda da nasıl hissettiğimi açıklamayı umuyorum.
Ama şimdilik, bunu açıklamak harika hissettiriyor. Ve üzgünüm evlat, o çatlaklara basmaya devam edeceğim.
