Genel olarak hepimiz çatışmada berbatız. Herkes rahat hissetmiyor tartışmak ya da, bu konuda, hatta bir argüman. Çatışmadan kaçınma ikinci doğa haline gelir. Mantıklı: Rahatsız edici duygulardan ve büyük sorunlardan kaçınma eğilimindeyiz çünkü bunlar rahatsız edici ve gerçekten kim savaşmak istiyor? Bu, elbette, sağlıklı veya yararlı değildir. Tarafından tartışmalardan kaçınmak gerçek benliğimiz değiliz. Ayrıca büyüme için çatışma gereklidir. O halde anahtar, anlaşmazlıkların nasıl verimli hale getirileceğini anlamaktır.
“Çatışmanın tetiklediği duyguları onların yararına kullanmalıyız” diyor. Buster Benson. “Duygular, değerlerimize, inançlarımıza, kimliğimize, en önemli şeylere işaret eden şeylerdir. Bu enerjiyi önemli şeyler hakkında konuşmak için kullanmalıyız.”
Twitter ve Amazon Benson gibi şirketler için eski bir ürün müdürü, üretken anlaşmazlıkları yönetmek ve çatışma mekanizmalarını anlamak için çok zaman harcadı. Onun kitabı Neden Bağırıyoruz?: Üretken Anlaşmazlık Sanatı üretken anlaşmazlıkları araştırır ve çatışmayı anlamamıza ve tartışmaları korkunç şeylerden öğrenme deneyimlerine dönüştürmemize yardımcı olmak için adım adım bir çerçeve ortaya koyar. Çatışmalardan kaçınmayı anlamak ve düzeltmek için gerçekten yararlı bir kılavuzdur.
babacan Benson ile neden bu kadar çoğumuz hakkında konuştuk çatışmada emmek, üretken anlaşmazlığın anahtarları ve doğru soruları sormanın neden bu kadar önemli olduğu.
Çatışmaya oldukça dar bir bakış açısına sahip olma eğilimindeyiz. Bunu korkunç ve kaçınılabilir bir şey olarak düşünüyoruz.
Çocuğunuzu temizliğe değer vermeye ikna etmek istiyorsanız, ona sadece temizliğe değer vermelerini söylemeyin. Gerçekten geniş bir yaklaşım benimsemeniz gerekiyor. Bazen insanlara değerleri gerçekten aşılamak üç, on veya 20 yıl alabilir ve bu tür bir yaklaşımdır. Sadece çocuklarla değil, eşlerimizle, patronlarımızla ve bizimkilerle de daha sık anlaşmazlıklar yaşamalıyız. Arkadaş. Çünkü bu tartışmalar uzun süre devam edecek. Onlar gitmeyecekler. Onlara yerleşmek, onların gelişmesine izin vermek ve insanların evrimleşmesine ve gelişmesine izin vermek, hepimizin nasıl büyüdüğüdür.
Peki, çoğumuzun çatışmadan kaçınmasını sağlayan şey nedir?
Çatışmadan kaçınıyoruz çünkü bize asla verimli bir şekilde nasıl tartışacağımız öğretilmedi. İnsanlar bu yeteneğe rastlar ve bazı şeyleri kolaylaştırabilir, ancak çoğu insan kendi başına kalır. Ve bir şeyde iyi olmadığınızda, o becerinin hayatta kalmak için gerekli olduğu durumlardan kaçınmaya çalışırsınız.
Kitabınızda, kötü alışkanlıkları kırmamıza ve çatışmaları daha verimli hale getirmemize yardımcı olmak için bazı alışkanlıkları yıkıyorsunuz. En yararlı olanlardan bazıları nelerdir?
Birincisi, kaygıyı neyin tetiklediğine dikkat etmek. Bu nedenle, birisiyle yüzleşmenin eşiğindeyseniz ve bu konuda endişeli hissediyorsanız, bu endişeye önemli olduğunu düşündüğünüz bir şeyin tehdit edildiğinin bir işareti olarak bakmanız gerekir. Bu, başka birinin üzerine atlamadan önce, gerçekten neyi savunduğunuzu netleştirmeniz gerektiği anlamına gelir. Çünkü bazen bir şeyi savunacaksınız ve kişi bunu tehdit etmeye çalışmamış olabilir. Kapının hemen dışında bir yanlış iletişim olabilir. Örneğin, “Bunun üzerinde gerçekten çok çalıştım ve bu benim için çok önemliydi” derseniz, “Ah, hiç öyle demiyordum. Bunu göğsümden atıyordum, bu yüzden neden bu kadar sinirlendiğini bilmiyorum." Bu harika bir başlangıç değil.
Bu nedenle, bir adım geri atıp “Tamam, kendimi değersiz hissediyorum” demeniz ve ardından tehdit edilen ilk değeri belirlemeniz gerekir. Ardından, açıklayıcı bir soru sormakla ilgili. "Bunu mu demek istedin? Ben böyle yorumladım.”
Bu harika. Ama şu anda yapmak inanılmaz derecede zor.
Kesinlikle. Zor. Tansiyonunuz yükseldiğinde, beyniniz temelde kapanır, böylece pek fazla düşünme olmaz.
Sıklıkla tavsiye ettiğim şey, bir günlük tutup herhangi bir günde argümanlarınızı yazmanız ve kan basıncınız düştüğünde bunları parçalara ayırmanızdır. Anlamalısın Hangi değer tehdit edildi? Bu kişi onu tehdit etmek mi istedi? Ne tür sorular sorabilirdim? Bunu bir düzine veya daha fazla kez yaptıktan sonra, bir çatışma sırasında yarın bunun hakkında nasıl yazmak zorunda kalacağınızı düşünmek için şartlandırılacaksınız. Sonunda bu, yalnızca yarın yazacaklarınızı etkilemenize yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda daha önce yazdığınız bazı şeyleri gerçek zamanlı olarak söylemenize de yardımcı olur.
Biraz daha uygulanabilir olabilecek başka bir şey nedir?
Başka bir ipucu, kendi bakış açınızdan bir şey hakkında konuşurken veya düşünceleri başka birinin kafasına yansıtırken gerçekten anlamaktır. Sık sık “Bu insanlar bunu hep bu nedenlerle yapıyor” gibi şeyler söyleriz. Bunu söyleyerek, bir yığın insan, yansıtılan düşünceler yarattınız. onların içine, o zaman zihin okuma ve bir süreci daha fazla olan düşünce sürecini gerçekten anlayabilecek başka birine açıklıyorlar. yakından.
Bu yüzden diğer insanların ne düşündüğünü hayal etmeye çalışmak yerine onlara sorun. "Bunu neden yaptığını söyler misin? Bunu bir şekilde yorumladım, ama senin yorumunu duymak istiyorum.” Aynı şekilde kendiniz için “Benim deneyimim şuydu” deyin. Veya “Benim değerlerim bunu yaptım ve bunu yapmamın sebepleri de bunlar.” O zaman, diğer insanların da aynısını yapmasına izin verin. kendileri.
Yani suçlayıcı olmak ve boğaza gitmek yerine açıklama istiyorsunuz.
Evet ve kendi adına konuştuğunda, şaşırtıcı cevaplar veren sorular sorman gerekiyor. Potansiyel cevaplar hakkında zaten yargılara sahip olduğumuz öncü veya çok dar sorular sorarız. Sadece insanlardan nefret mi ediyorsun? sadece kötü müsün? Bunlar soru değil. Bunlar yargılardır ve diğer kişiyi, kendi yargılarınıza yanıt vermeye zorluyorsunuz. Cevaplara asla şaşırmayacaksınız.
Tabii ki değil.
Yapmak istediğiniz şey, onların bakış açısının daha iyi bir resmini çizmek ve ardından daha iyi ve daha iyi sorular sormaktır, "Bakış açınızda neyi kaçırıyorum ki, bu daha iyi anlamama yardım et?" Veya “Sizi bulunduğunuz yere hangi biçimlendirici olaylar getirdi?” Veya “Bu, yaşamınızda nasıl faydalı bir beceri veya inanç oldu?” Bu size biraz daha fazlasını verir renk.
Ve insanların gardını düşürmesini sağlıyor.
Evet. Diğeri ise, bunların oldukça açık sorular olması, bu yüzden üzerinde çok fazla düşünmeye gerek yok. ve size sakinleşmek için bir şans verir ve onlara da bir adım geri atıp düşünmek için bir şans verir. bağlam. O zaman artık savaş alanında değilsin, meseleden bahsediyorsun.
Daha empatik olmakla ilgili. Ulaşma yapmak.
En basit empati, bir kişinin karmaşık olmasına izin vermektir. “Eh, sen bir insansın, karmaşık ve zengin bir karakterin var. Ben yaparım, sen de yaparsın. Bunu biraz daha görmeme yardım et.”
Üretken çatışmayı beslemeye yardımcı olan bazı şaşırtıcı sorular nelerdir?
En kolay bulduğum şey “Buradaki hikayenle ilgili neyi özlüyorum?” Diğer bir deyişle, “Benim kendi yorumum var, ama benim gibi insanlar nasıl olup da sizin yorumladığınız şeyi yanlış yorumluyor? derken? Kimsenin sana sormadığı, bunun arkasındaki motivasyonun ne olduğunu anlamama yardımcı olacak ne var?”
Cevap verdiklerinde, onlar hakkında bilmediğinizi düşündükleri ve gerçekten önemli olduğunu düşündükleri şeyi buluyorsunuz. Bir şeyler öğrenmek için harika bir soru. Askerin zaten bildiği şeyleri tekrarlamak zorunda değilsiniz.
Bir diğeri ise “Hayatınızdaki hangi hikayeler veya olaylar sizi bu konuma getirdi?” Genellikle gerçeklere ve kanıtlara odaklanırız. Kararlarımızı veya inançlarımızı gerçekten bu şekilde vermiyoruz. İnançlarımızı oluşturmak için genellikle hikayeler ve daha az gerçeğe dayalı yöntemler kullanırız. Bir hikaye istemek, gerçekleri sormaktan çok daha az tehdit edicidir.
Bunu sevdim. Ve bu, bir başkasının fikrini anlamanızı engelleyebilecek onay önyargısını veya diğer önyargıları ortadan kaldırmanın bir yoludur.
Ve gerçekler yerine bir hikaye alıyorsunuz. Gerçekler oldukça kuru ve anlaşılması zor. Hikayeler, hayatımızın yapıldığı şeydir. Bu iyi bir strateji ama aynı zamanda daha anlamlı ve tatmin edici bir rota.
Verimsiz çatışmayla sonuçlanan büyük sorunlardan bazıları nelerdir?
Dürüst olmak gerekirse, benim en çok gördüğüm şey ve bu siyasi konuşmalarda oluyor ve ilişkiler için de geçerli. bir tür kafa karışıklığı ifade edin: “Neden sürekli geç kaldığını anlamıyorum!” Ve hemen bir sonraki düşünce, “Sen bir geri zekalı! Tembel olmalısın!” Bir şey hakkında kafamız karıştı, bu da bir şey bilmediğimiz anlamına geliyor ve sonra bu soruya acımasız bir klişe koyuyoruz. İşlerin hemen verimsiz olduğu yer burasıdır. Bu durumda, o kişi, onları tamamen yanlış tanımladığınızı düşünüyor.
Kendi cevaplarımızı sorularımıza yansıtırız. Ama bu bir konuşma değil, bu bir monolog. Bunun yerine, bu bir soru sormak için mükemmel bir fırsattır. Az önce bir konuda kafanın karıştığını söyledin. Cevabı vermek yerine bir sonraki şey “Ne olduğunu anlamama yardım eder misin?” olabilir.
Birisi başka biriyle konuşuyorsa - bir eş, bir iş arkadaşı - kim daha fazla çatışmadan kaçınır, onları nasıl verimli bir şekilde meşgul edebilirler?
Konuşma çok evrensel bir araçtır ve çoğu zaman çatışmayı mümkün olan tek konuşma aracı olarak düşünürüz. Biri üzülür ve “Sorun ne? Bana kızgın mısın? Bunu şimdi konuşmak ister misin?” Hayır diyecekler. Ancak, mutlaka bir anlaşmazlık olarak görülmeyecek, kalbin kalbine ulaşacak başka sorular sorabilirsiniz. Bugün ne oldu? Nasıl hissediyorsun? Aklınızdan ne geçiyor? Neyi dört gözle bekliyorsun? Ne hakkında falan hissediyorsun?
Doğrudan ele almak zorunda değilsiniz. Her şeyden önce düşünebilirsin Yapmak istediğim konuşma nedir? Belki yanlış bir şey yaptın. Kendi deneyiminiz hakkında monolog yapmak istiyorsunuz. Onlardan mutlaka sizinle tartışmalarını istemiyorsunuz - sadece hikayenizi paylaşıyorsunuz.
İçeri girmelerine nasıl izin verirsin?
Durup biraz sessiz kalmanız ve ne olduğunu görmeniz gerekiyor. Çoğu zaman, insanların söylemek istedikleri bir şey olacaktır, ancak bunun için doğru zamanı nasıl ayarlayacaklarını bilemezler. Ve çatışmadan kaçınanlar genellikle konuşmanın hızının biraz gerisinde hissediyorlar. Yavaşlamak, biraz ara vermek, rahatlamak ve sohbetin daha geniş bir çemberinde dolaşmak yardımcı olacaktır. Sonunda, diğer kişi araya girip bir şeyler söyleyebilir. Çok fazla alan yaratmalı ve insanların içeri girmesine izin vermelisiniz.
