Батьківство вимагає контролю. Необхідність диктує нам усім організувати наше життя — і життя наших сімей — щоб усі ми не виверталися з орбіти. Рутина є істотним. Так само і правила. Але легко підійти до n-го ступеня і ніколи, ніколи не відмовлятися від контролю. Тому що відсутність контролю може виглядати як хаос. Але, оскільки життя є життям, усе має тенденцію лізти на лікті, і ми повинні бути спритними в тому, як ми впораємося з відсутністю контролю заради себе і своєї сім’ї.
Якщо ви вважаєте себе — або якщо хтось у вашому житті — фанат контролю, є кілька способів відучити себе від такої поведінки і навчитися не турбуватися про те, щоб відпустити кермо.
Що змушує людину переходити від складання списків справ до організації та класифікації кожного аспекту свого життя? Експерти стверджують, що керуюча поведінка часто ґрунтується на страху.
«Для фанатів контролю контроль означає безпеку, те, що з ними все гаразд, і їхнє життя під контролем», — каже Джіна Марі Гуаріно, ліцензований консультант з психічного здоров’я. «Це стимулює необхідність постійно контролювати. Ідея втрати контролю означає, що їм буде завдано певної шкоди, щось піде не так, або вони зазнають наслідків за те, що не беруть на себе відповідальність».
У багатьох людей із проблемами контролю також є певний елемент перфекціонізму, а також а глибоко вкорінена невпевненість, яка виникає через стурбованість сприйняттям людей та їх можливе неприйняття.
«Як люди, ми всі маємо потребу відчувати себе коханими й належати до партнера, сім’ї, кола друзів тощо», – говорить Еріка Мартінес, клінічний психолог із Майамі. «Бути прихильником контролю чи перфекціоністом – це один із засобів забезпечення задоволення потреб».
Багато з цих форм поведінки формуються дуже молодими в житті, іноді у віці двох-трьох років. Марк Борг, громадський психолог і психоаналітик, каже, що вони часто можуть проявлятися приблизно в той час, коли дітей привчають до туалету. Бачити, як їхні батьки чогось хочуть від них, і силу, яка приходить від недотримання, може бути привабливим, каже Борг.
Але, якщо не брати до уваги привчання до туалету, у будь-якій ситуації, коли дитина відчуває себе могутньою, особливо в середовищі, де вона часто безсила, може стати живильним середовищем для дій виродка з контролю.
«Володіння та утримання влади є дуже важливими для поведінки, — каже Борг, — і тим менше контролю та безпеки, яку дитина відчувала в ранньому віці, тим більшою буде потреба в почутті контролю в подальшому житті будь».
Якщо не брати до уваги самооцінку, як можна зупинити себе від нав’язливого прагнення до домінування? Ну, перший крок — це усвідомити, що ідея контролю — це ілюзія.
«Хоча ми всі маємо вплив на те, що відбувається у нашому власному оточенні, ми можемо контролювати лише себе та те, як ми реагуємо на зміни обставини», – каже Гуаріно, додаючи, що людині, яка намагається менше контролювати, просто потрібно це зрозуміти і прийняти факт.
Звичайно, розуміння того, що змушує когось постійно прагнути до верховенства, — це лише перша частина проблеми. Прийняття заходить так далеко, і звідти виродок з контролю повинен вживати заходів, щоб розірвати цикл.
Це легше сказати, ніж зробити, але є кроки, які можна зробити. Мартінес каже, що одна корисна порада, отримана на семінарі, проведеному професором-дослідником Х’юстонського університету та автором бестселерів Брене Браун, полягає у використанні паперу розміром 1 в х 1 в квадраті. «Ви записуєте імена людей, чия думка про вас має значення», — каже Мартінес. «Під час терапії ми з клієнтами будемо часто переглядати список, коли з’являються хвилювання та страхи. Якщо імен немає у списку, я навчаю клієнта CTRL+ALT+DELETE думки».
Інша стратегія, яку рекомендує Мартінес, полягає в тому, щоб виродки з контролю спробували перевірити свої страхи. «Наприклад, — каже вона, — хтось може бути диваком на контролі щодо того, наскільки охайний їхній будинок, коли очікують відвідувачів. Я б попросив клієнта навмисне не прибирати, а також, можливо, доведеться перевірити, чи помічають відвідувачі та/або коментують. Якщо вони цього не роблять, клієнту дозволяється вказати/згадати про неохайність і запитати, чи не було це помічено раніше».
Зрештою, ті, у кого проблеми з контролем, повинні створити відчуття безпеки між собою та світом, каже Борг. Зазвичай це потрібно робити по черзі.
«Важливо навіть дозволити іншим бути людьми, розчарувати нас, побачити, що ми тепер дорослі, і ми можемо пережити певний ступінь розчарування в людяності інших людей», — каже він. «Захист від виродків контролю був побудований досить невинно, коли ми були маленькими. Зараз ми дорослі, ми можемо витримати речі набагато краще, якщо дозволимо собі, ніж коли ми були молодими».
