Що ти робиш, коли ти не подобаєшся дитині? Чи можливо, щоб дитина вас не любила? У цьому виданні Батьківських порад, БатьківськийПостійний експерт із батьківства Патрік Коулман вирішує це питання для стурбованого тата, перш ніж замінити іншого батька, який має тривалу і дуже пасивно агресивний — битва з його свекруха.
Батьківський,
Моєму синові 12 місяців, і я впевнена, що він мене ненавидить. Він не любить, щоб я його тримав, і коли його мама виходить з кімнати, я зовсім не можу його заспокоїти. Він великий маминий хлопчик, і моя дружина єдина, хто може з ним щось зробити. Вона справді дуже втомилася, тому що не може відпустити його, і я нічого не можу зробити, тому що він так ненавидить бути зі мною.
Це дивно говорити, тому що я знаю, що він ще дитина, але це справді викликає у мене депресію. Я хочу, щоб я йому сподобався, і я також хочу, щоб він не виріс розпещеним маминим хлопчиком, який не може бути жорстким. Все це справді сумно, і я не знаю, що робити.
Як я можу змусити свою дитину подобатися мені більше і перестати залежати від його мами? Чи є спосіб його посилити?
Пан Ніхто
Корваліс, Орегон
Ваш син вас не ненавидить. Здебільшого тому, що у 12 місяців у нього немає такої когнітивної здатності, щоб сформувати такі екстремальні емоції, як ненависть. Він немовля. І проектування дорослих емоцій на нього не піде вам добре. Ви вже знаєте, що це правда. Ви мені це сказали, кажучи, що відчуваєте себе пригніченим через уявну ненависть. Отже, зробіть подих і розслабтеся, тому що те, що я збираюся вам розповісти, ймовірно, не змусить вас відчути себе набагато краще у вашій ситуації.
Ваша дитина, ймовірно, не хоче спілкуватися з вами, тому що ви не задовольняєте його потреби. Справа не в тому, що ви не намагаєтеся задовольнити ці потреби — це очевидно. Але насправді ви не можете задовольнити ці потреби. У всякому разі, не так, як його мати.
“Батьківська порада” — це щотижнева колонка з порадами, в якій редактор Fatherly з питань батьківства Патрік Коулман надає відверті відповіді на запитання читачів. Хочете відповіді, засновані на доказах, і певну мораль здорового глузду? Надіслати електронною поштою консультацію@батьківський.com. Ми отримали вас. Хочете обґрунтувати якесь батьківське рішення, яке ви вже прийняли? Запитайте когось іншого. Патрік зайнятий.
Знайдіть хвилинку, щоб подумати про це на секунду. Якщо ваша дружина взяла відпустку по догляду за дитиною, якщо вона займається більшою частиною підгузків і годування груддю, значить, у вашого сина розвинулася до неї сильна прихильність. Вона може бути для нього джерелом їжі, втіхи, спокою та розваги. У дитинстві це те, що йому найбільше потрібно в житті. Він автоматично орієнтується на людину, яка найімовірніше дасть йому саме ці речі. Це робить вас другим, але не з будь-якої емоційної причини, з чисто біологічно обумовлених причин.
Це все, щоб сказати, що це неймовірно нормально. Якби не те, що це змушує вас почувати себе лайно і втомлювати вашу дружину, я б навіть наважився назвати ваші проблеми відверто буденними. І, на щастя, це не триватиме вічно. Це може здаватися вічністю, але ви це переживете.
Досить скоро, залежно від його темпераменту, ваша дитина почне випробовувати деяку незалежність. Ви можете помітити це, коли він стає більш мобільним. Досить скоро, коли він буде ходити і, зрештою, ходити, він почне віддалятися між собою і вашою дружиною. Це зробить вас найкращим хлопцем? Не обов'язково. Але, повірте, прийде ваш час, і ви з великою любов’ю згадаєте цей час свободи.
І, звісно, все це підштовхує до моєї відповіді на ваше друге запитання: ви абсолютно не повинні намагатися змінити своїх дітей, тому що це жодним чином не шкідливо. Не дозволяючи дитині задовольняти його потреби, це не зробить його жорсткішим. Однак це може викликати у нього відчуття невпевненості та недовіри до батьків. І це може призвести до поведінкових проблем у ранньому дитинстві, непокори в підлітковому віці та більшого ризику депресії та зловживання наркотиками у дорослому віці. Тобто, іншими словами, це не чудова ідея.
Дивіться, світ дуже швидко зміцнить вашу дитину. Ваша робота полягає в тому, щоб беззастережно дарувати йому любов і показати йому, як бути хорошою людиною, будучи доброю людиною. Решта вийде само собою.
Батьківський,
Моя свекруха цілковита стерва. Мені неприємно це говорити, але це правда. Вона також живе в Х'юстоні, і вона весь час там. У певному сенсі це добре, тому що нам з дружиною насправді не потрібно шукати няню чи щось таке, тому що вона весь час спостерігає за нашими двома дітьми.
Але вона також весь час каже нам, що ми погано виховуємо своїх дітей. Вона не вважає, що ми досить суворі, а потім повертається і дозволяє дітям робити все, що вони хочуть, коли вона поруч, і повністю ігнорує правила будинку. Як і інший день Я попросив її не давати дітям перекусити, тому що вечеря буде готова за годину, а потім вона сказала, що я її не ціную, і пішла в роздратуванні. Кілька разів вона прямо сказала, що я не знаю, що роблю.
Я намагався поговорити з дружиною про це, але це її мама. Вона дійсно відчуває себе в центрі, тому що не погоджується з тим, що її мама каже мені. Вона також хоче, щоб її мама продовжувала допомагати нам, тому що вона дуже подобається дітям, і вона дуже допомагає.
Чи можу я щось зробити з цим, чи я просто застряг, коли моя свекруха переслідує?
Курка клюнула
Х'юстон, Техас
Тож, перш ніж щось виправити, я хочу, щоб ти зробив собі та своїй свекрухі послугу і перестав називати її стервою. Так, я підозрюю (і сподіваюся), що ви не називаєте її так в обличчя, але слова впливають на наш процес мислення. Поки ви відкидаєте свою свекруху як людину, єдиною мотивацією якої є бути підлим і жорстоким, вам буде важко це зрозуміти.
Я припускаю, що ваша свекруха поводиться так, як вона поводиться не тому, що вона погана людина, а тому, що вона глибоко піклується про ваших дітей і їй не дано відповідні межі. Ви кілька разів зазначали, що покладаєтесь на її допомогу, і я припускаю, що ви не платите їй за цю допомогу. Її мотивація піклуватися про ваших дітей має бути такою ж, як і ваша: любов. Тоді у вас це спільне. Почніть там.
Мені зрозуміло, що ваші стосунки зі свекрухою виграють від більш жорстких кордонів. Частково ваше розчарування, ймовірно, через те, що вона занадто часто буває поруч і перестає вітати її. По суті, оскільки ви перебуваєте в такій безпосередній близькості, є більше шансів на контакт і більша ймовірність того, що цей контакт стане дратівливим.
Ви маєте повне право встановлювати обмеження для своєї свекрухи. Але вам, безсумнівно, доведеться залучити свою дружину, щоб вона допомогла встановити та забезпечити дотримання цих кордонів. Це означає, що ви обом повинні бути на одній сторінці щодо того, що це за межі. Отже, якщо ви ще не розмовляли з дружиною про свою тещу, вам доведеться вести цю, ймовірно, неприємну розмову.
Межі, які ви в кінцевому підсумку встановите, залежатимуть від вас. Ви можете дати їй буквальний розклад, якщо ви вважаєте це доцільним. Але обов’язково почніть відгороджувати час, коли ви, ваша дружина і ваші діти встигаєте з’єднатися як сім’я, без бабусі. Але також подбайте про те, щоб коли бабуся все-таки прийшла в гості, час, який вона проводить, був святковим і веселим. Дайте їй конкретну роль. Те, чим вона може володіти і на чому зосередитися, будь то особливий день кожного місяця, який вона планує, або щотижневий обід. Це додасть їй трохи власності та допоможе їй відчути свою причетність і важливість.
Нарешті, іноді вам доведеться вміти робити важкі речі і відмахуватися від її поведінки. Я не пропоную вам просто дозволити своїй свекрухі словесно ображати вас. Але з чіткими кордонами у вас повинно бути достатньо місця, щоб, коли вона вимовляє неминучу критику або темну фразу, ви можете пропустити це без пригод.
Іноді мати щасливу сім’ю означає бути більшою людиною. Побудуйте ці стіни, дайте бабусі трішки і не сприймайте її дурниці на власні очі.
