Бащите знаеха най-добре. Преди клише на раздразнения татко колонизирана поп култура, patresfamilias обикновено се изобразява като замислена, ако са далечни съветници, раздавайки премерени съвети и премерено разбиране. Успокоението беше акциите на татко в търговията. Вече не толкова.
Представата за татко като семеен рок (макар и малко щедър) имаше смисъл през 50-те и 60-те години на миналия век - при условие че татко беше бял и на заплата - когато мъжете бяха в първостепенна позиция, за да осигурят стабилност. Тези бащи не само имаха привилегията на своя пол и стабилност на работните места в бързо развиваща се икономика, те също така имаха достъп до множество социални инструменти и организации, предназначени да им осигурят подкрепа и другарство. Мъжете бяха в благотворителни ордени, съюзи и боулинг лиги. Те познаваха всички в бара в събота вечер и в църквата в неделя. Те бяха стабилни, защото бяха подкрепени от техните общности.
Тогава всичко започна да се променя.
Някои от промените бяха доста очевидни. Според
Някои промени са по-малко очевидни. Принцип сред тях е спадът в организациите, които предоставят на бащите социална подкрепа. През 1954 г. близо 34 процента от отговарящите на условията работници са били обединени в синдикати. Сега този брой е само 10 процента. Членството в братските и благотворителни ордени, които някога са предлагали на мъжете шанс да служат на своята общност и да се социализират, също рязко намаля. В книгата си Bowling Alone социологът Робърт Пътнам поставя някои цифри за упадъка. Той отбелязва, че по времето, когато книгата му е публикувана през 2000 г., членството в Lions е намаляло с 14 процента от началото на 80-те. Той също така е намалял с 18 процента за Елкс, 39 процента за масоните и 44 процента за Jaycees. Има много причини да вярваме, че тези тенденции са продължили.
Участието в църквата също е намаляло за мъжете. В католическа църкваНапример, 5 процента по-малко мъже католици се оказват на пейките всяка седмица според изследване на Центъра за приложни изследвания в Апостола. И кварталните барове също са в упадък. Според проучване на Nielsen, през последното десетилетие се закрива един на всеки шест местни жители. Кой успокоява успокоителя? В този момент никой.
Джеймс Никълсън, председател на Консултативния съвет за минали национални президенти на Ордена за благосклонност и защита на лосовете, смята, че краят на извънкласните дейности на мъжете може да се отдаде на промяна в културните норми, но той отбелязва, че има друго фактор. Стиловете на родителство се промениха. „Поколение X и всички по-млади хора са много заети с децата си и заниманията на децата си, а не с тях,“ обяснява той. "Те живеят на телефоните си."
Но само защото възможностите за общуване са се изпарили, не означава, че желанието е изчезнало. И тази липса на изход може да се превърне в проблем за цялото семейство, когато татко престане да бъде камък и се превърне в гъба.
„Като племе, мъжете не са най-добрите в разговорите за своите чувства и емоции. Вече започваме с този дефицит“, обяснява д-р Джон Д. Мур, психолог, специализиран в проблемите на мъжете. „И тогава има чувството, че има по-малко места, където да отидем и да говорим за чувства и емоции. И това, което може да се случи като краен резултат, е, че им става трудно да осигурят това емоционално подкрепа за семейството им, когато притежават много чувства и емоции, с които не се справят и необработено.”
В практиката на Мур той често вижда мъже да оплакват загубата на институциите на мъжествеността. Не че тези мъже вярват, че клубовете, баровете и залите за събирания са били опустошени от феминизма. Няма горчивина. Но има усещане за лична загуба. Те завиждат на собствените си бащи. „Това бяха места, където татковците можеха да отидат да говорят за всичко, включително за битките за това какво е да си татко, с други татковци“, казва Мур.
И не е като че ли приятелствата запълват празнините. Мъжете в Съединените щати са все по-самотен. Част от това може да се обясни с това колко трудно е за мъжете като цяло и за татковците в частност да се сприятеляват. Изследванията показват, че мъжете предпочитат да имат приятели пред дълбоко свързани приятелства, но с увеличаването на житейския натиск като родителството, възможността да се търкат лакти с мъже с единомислие намалява. Няма достатъчно време или възможност за изграждане на връзка и освен ако вярванията, идеологиите, фандомите и личните обстоятелства не се съчетаят перфектно, правенето на приятел може да се почувства обременяващо за мъжете. Поне със синдикални събрания, благотворителни ордени и църковни групи социализацията беше регламентирана и ритуализирана. Това се случваше редовно и с основателна причина. Тези институции улесниха мъжете да се обвързват заради споделената работа или общите идеали. Приятелствата имаха плодородна почва, в която да растат.
Традиционни мъжки норми изискват проява на стоицизъм и сила, особено на публично място или у дома. Но в по-затворени пространства мъжете са склонни да се чувстват по-комфортно да говорят за живота си. Разговорите между бащите се осъществяват по-лесно от разговорите с колеги или дори съпрузи.
„Има неща, които момчетата ще кажат на други момчета, които никога не биха казали на жена си. Те просто няма да го направят", казва Мур. „Те няма да говорят за това, че са разстроени от съпруга си, или да кажат нещо или да направят нещо защото знаят, защото Трета световна война, те няма да говорят как да мразят своите свекърва. Няма начин."
И колкото и дребнави да звучат тези разговори, те са важни. И като функция на свързването, и като функция на психичното здраве. Това е лоша новина за децата, защото когато емоциите се натрупват, мъжете могат да се спънат в порочен кръг от емоции, който оказва огромно въздействие върху хората около тях.
„Крайният резултат е, че в крайна сметка се изолират, не взаимодействат със семействата си или са кратки с децата си“, казва Мур. "И тогава се чувствам ужасно виновна за това и се боря да разберем защо се е случило това."
В най-лошия случай изолацията може да се задълбочи в депресия. Това не е здравословно за семейството, като се има предвид, че мъжете често изразяват депресия чрез тих гняв, а не изразителна тъга. Помислете, например, за клишето на неизразителния татко. Помислете за Арчи Бънкър или Уолтър Уайт. Това не са анимационни изображения на здравословно социално оттегляне; това са изображения на депресия. И да бъдеш груб не е най-лошият резултат. Депресията може да се прояви в насилие срещу другите и самонараняване. Процентът на самоубийства сред мъжете на средна възраст нараства стабилно от края на 90-те години. Днес мъжете на средна възраст са почти три пъти по-склонни да се самоубият, отколкото жените.
Дали намаляването на влиянието на клуба на Елк кара бащите да се самоубиват? Не разбира се, че не. Но загубата на места за събиране на мъжете със сигурност е проблем на психичното здраве - и то голям.
Нещо повече, тъй като ролите на бащите се променят, институциите, в които те могат да се ангажират, не винаги се чувстват приветливи. Например, тъй като повече бащи стават по-ангажирани в родителството, те са по-склонни да влизат в контакт с организации като асоциацията на родители и учители в тяхното училище. Но често татковците, които искат да се ангажират, се сблъскват с бариери на места, които някога са били доминирани от майките.
Брайън Стро е баща на четири деца и има дълга история на участие в Асоциации на родители учители, прекарвайки десетилетие като касиер на организацията в началното училище на детето си. В началото на участието си в PTA той отбелязва, че училището се представя добре и че PTA до голяма степен се управлява от майки. „Бях единственият човек на тези срещи в по-голямата си част“, казва Строх. „Имах усещането, че навлизам в нещо, в което отношението беше „Благодаря, че бяхте тук, но имаме това“.“
Стро се погрижи и в крайна сметка намери някакво удовлетворение, помагайки на децата си, но срещите на PTA никога не се превърнаха в емоционален отдушник за него. Не е там, където е намерил подкрепа. В крайна сметка е трудно да говориш за татко, когато си единственият татко.
„Не бих казал, че е социално удовлетворяващо“, предлага Стро. „Беше малко трудно да пробия в групата като единствен татко там. Въпреки това не търсех PTA да бъде социален изход. Бях по-заинтересован да участвам в образованието на децата си и тяхното училище."
Решението (ако има такова) обаче не включва непременно задействане на машина на времето.
„И така, това, което казвам на момчета, е, че трябва да преосмислите очакванията си и да потърсите нови възможности“, обяснява Мур. И тъй като времето често е проблем, той предлага да обвиете възможности за другарство в дейности, които татко вероятно прави така или иначе. Например, той насърчава бащите да намерят бръснарница, а не фризьорски салон - по същество място, където човек може да направи доклад със своя бръснар за час на месец. Той също така препоръчва да се намери друг татко, който да действа като приятел за тренировка. По този начин разговорите и увереността могат да бъдат изградени заедно с всички огромни печалби. По-малко атлетично настроените татковци могат да търсят клубове, които да се свързват с техните хобита или интереси, дори ако това означава месечна покер вечер.
Въпросът е, че общуването трябва да бъде редовна дейност и тази структура премахва неизбежната неловкост, която мъжете изпитват при планирането на социални начинания. Редовността има значение. Това е изгубеното. Именно това успокояваше мъжете и им позволяваше да бъдат успокояващи. Те знаеха формата на своята седмица и обсъждаха формата на живота си. Според Мур дори стресираните майки сега осъзнават нуждата от изходи.
„Жените ме питат къде могат да отидат съпрузите им, за да станат мъже“, казва той. „Те осъзнават, че съпругът им трябва да има място, където могат да бъдат мъже. Те осъзнават това, защото са достатъчно умни и достатъчно интуитивни, за да знаят, че има само някои неща, за които техният мъж няма да говори с тях."
И може би това наистина е всичкото успокоение, от което татко се нуждае, за да посегне и да намери място за връзка с други татковци. Дали това е регресивен акт на егоизъм? Абсолютно не. Мъжете се нуждаят един от друг - дори и да не искат да го кажат на глас.
