Pokud doufáte, že usnadníte a zdravý, láskyplný a trvalý vztah, je to skvělý nápad cvičení se svým manželem! Také, pokud doufáte, že zajistíte, že budete navždy uvězněni v nekonečném Mobiově pásu odpor, jednorázová dovednost a vynalézavé nové úrovně spalujících bolestí kloubů, je to skvělý nápad cvičit se svým partnerem! To jo, cvičení s vaší ženou to opravdu může jít jakkoli, omlouvám se.
Buďte upřímní: Viděli jste páry, jak spolu cvičí, a vaše reakce je obecně buď "Proč to neuděláme?" nebo „Kdo vstoupil Ruddy modré peklo má čas na tento GOOP new-age Pitbull-posedlý-$750-za-Athleta-kalhoty-nesmysl?“ A obě reakce jsou platný! Páry, které spolu cvičí, sdílejí oprávněný zájem, který s sebou nese vedlejší výhodu pomoci udržet obě strany naživu, a Athleta je vážně drahá. Jsou to černé kalhoty na jógu, uklidni se.
Ale pokud chcete cvičit se svou ženou, jak zajistíte, že zůstanete v této první skupině a zůstanete bez cvičebního vztahu a tílka, která stojí 125 dolarů, protože se tak nějak cítí načechraný? Číst dál! (Ehm, čtěte dál
DO: Udělejte z toho společné úsilí
Pokud to chcete udělat, udělejte to společně. Žádné vysazování se v posilovně a opětovné připojení za hodinu poté, co všichni odstřelujete čtyřkolky nebo drtíte zvedáky nebo drtíte šikmé plochy nebo cokoli jiného. Vypracujte způsob, aby to byl podnik pro páry. Nemusíte ji nutit, aby vás sledovala na stahovacím stroji lat a vy nemusíte sledovat všechny minutu jejího tréninku v kickboxu (i když ty jsou úžasné), ale pokud jste v tom spolu, buďte v tom spolu.
DO: Buďte oporou
Ve vašem zorném poli bude asi tucet mimořádně žhavých lidí. Připomeňte svému manželovi, že je snadno tou nejžhavější věcí v místnosti, bez ohledu na to, jak dlouhý je 5'4” jóga-kalhoty model umí prkno, které bude někdy trvat dvě minuty, ti lidé jsou jako kouzelní ab-křupající elfové. Také: udržet slepce
NE: Chrochtej.
Pokud neprovádíte cvičení, které zahrnuje Mjolnir, udržujte hlasitost nižší. Pokud nezvedáte více než 1 400 liber. ze stoje, drž hubu. Pokud váš manžel není hluboce vzrušen tím, že vydáváte laskavé zvuky, které by naznačovaly, že zpíváte píseň Korn, ztichněte. Také, pokud je váš manžel zapnutý Kornem, najděte si nového manžela.
NE: Instagram.
Za žádných okolností byste neměli:
- Společně procházejte modely cvičení na Instagramu
- Procházejte modely cvičení na Instagramu samostatně
- Poté, co půjde spát, procházejte modely cvičení na Instagramu v druhé místnosti
- Doslova cokoliv, co zahrnuje broskvové emotikony
- Upřímně řečeno, celá věc je jen špatná zpráva, tito lidé jsou téměř jistě emocionálně zkrachovalé prázdné nádoby jehož primární radost pochází z anonymních čísel*, a čím více se vy dva soustředíte na svou věc, tím budete šťastnější všechny být.
* Kromě Rocka a Chrise Hemswortha, kteří jsou oba skvělí.
NE: Řekněte svému partnerovi, aby přestal dělat „marnostní cvičení“.
Pokud tedy nechcete bojovat u stojanu na činky. Všichni máme své otravné sklony. Stačí ve svých AirPodech zapnout „Sweat Mix“ a nechat je lépe se cítit ve svých zónách předvádění.
DO: Běžte spolu
Kromě toho, že jde o kvalitní cvičení, díky kterému bude vaše srdce ve vašich 70 letech lépe pracovat, běh nabízí mnoho vedlejších výhod, jako je pobyt venku, trávení času společně, možná prozkoumávají nové stezky nebo stezky nebo pláže, vzájemně se popohánějí a možná dokonce nedělají doslova nic jiného, než že si navzájem tiše užívají společnost. Může vás také bolet kolena a způsobit, že zakopnete o kořeny v lese, ale za pokus to stojí.
DO: Vyzkoušejte společně nové kurzy
Je pravděpodobné, že vaše tělocvična nabízí spoustu lekcí obsahujících slova, která znějí zcela vymyšleně, jako „letecké fitness“ a "jóga černého světla." A mohou to být hrozné nápady, které se zrodily, protože nějaký 20letý stážista narazil na farmu s obsahem cvičení online! Ale pokud spolu netrénujete na maraton nebo olympijskou soutěž v disku nebo na start a workout-couples Instagram (DON’T), jste tam pravděpodobně proto, abyste byli trochu zdravější a trávili čas spolu. Vyberte si tedy jednu nebo tři z nejhloupěji znějících tříd a vyzkoušejte je (Pokud se nechcete okamžitě nenávidět, vyhněte se každé hodině s „Boot Camp“ v názvu)
V nejhorším případě vyzkoušíte něco nového a trochu se zdokonalíte v pole dance. V nejlepším případě si z těch idiotů můžete nemilosrdně dělat legraci, až budete později doma. Vidíš, už se spojuješ.
