Endelig, da han var 17, fik han en ny diagnose: Borderline personlighedsforstyrrelse med oppositionel trodslidelse og angst. Dette var den bedste pasform, han nogensinde havde haft. Medicinen virkede. Problemet var, at det fungerede for godt, og han troede, han var helbredt. Han gik ud i verden, holdt op med at tage det og vendte sig til heroin.
Han forlod sin familie. Han fandt nye venner og familie, dem der accepterede ham som han var, en misbruger. Han valgte at stjæle fra sin familie, fra mig, sin mor. Han ville gøre alt for at få sin næste fix. Og tro mig, det gjorde han.
Han blev arresteret flere gange for forbrydelser relateret til hans stofbrug, tyveri, identitetstyveri, kreditkorttyveri og butikstyveri. Så begyndte cyklussen med fængsling, løsladt på prøve eller prøveløsladelse, krænket og sendt tilbage. Heroin blev hans eneste ven, det eneste han troede, han kunne regne med for at få ham igennem alt, selvom det bogstaveligt talt ødelægger hans liv.
Jeg læste Danielle Steels bog om hendes søn,
En af de sværeste ting, jeg nogensinde har været nødt til at gøre som forælder, er at afskære min søn. Da jeg indså, at uanset hvad jeg gjorde, uanset hvor hårdt jeg prøvede at hjælpe ham, ville intet, jeg gjorde, ændre noget, så længe den nål var i hans liv. Han var en mestermanipulator på grund af sin psykiske sygdom, og ville bruge den kærlighed jeg har til ham i for at finde tilbage til mit liv, bare for at stjæle fra mig eller bruge mit hjem som et sted at skyde dope. Efter flere gange at falde for dette, måtte jeg endelig stoppe det, før det gjorde ondt på mig og min yngste søn. Jeg kunne ikke tillade ham at trække os andre ned med ham.
Men mest af alt kunne jeg ikke længere sætte ham i stand i sin søgen efter i sidste ende at afslutte sit liv.
Jeg gik over et år uden at høre fra eller se min søn. Jeg vidste ikke, om han var i live eller død. Dette var hans valg, fordi han valgte stoffer frem for sin familie. Jeg havde ingen mulighed for at komme i kontakt med ham, og han fik at vide, hvis han kom til mit hjem på anden måde end helt ren, ville jeg ringe til politiet. Jeg mistede også det meste af min biologiske familie, fordi jeg traf dette valg. De var der aldrig for at se noget af dette, hans barndom, stofferne, fængslet, noget af det, førstehånds. De valgte at tro på ham og tro, at jeg var en forfærdelig forælder i stedet for at give ham hård kærlighed. Jeg må leve med de valg, jeg har truffet, og jeg har endelig forstået, at jeg har truffet de rigtige.
I oktober 2016 overtrådte min søn sin prøvetid for sidste gang og blev sendt i fængsel i syv måneder. Hans kæreste informerede mig, så jeg vidste endelig, at han stadig var i live. Han begyndte at skrive breve til mig, mens han var fængslet, og jeg skrev tilbage. Meget af det var den samme sang og dans som før, løfter om at ændre hans liv, når han kom ud, hvordan hans nye kæreste var god for ham, hun tager ikke stoffer, hun ventede på ham. Det eneste, jeg kunne fortælle ham, var, at vi ville vente og se. Han endte med at tilbringe lidt over et år i fængsel på grund af overtrædelser, han modtog, mens han var inde, så da han endelig blev løsladt, var hans prøveløsladelse forbi, og han var virkelig en fri mand.
Der er gået fem måneder. Så langt så godt. Han er tilbage i terapi, noget han ikke villigt har deltaget i i årevis. Han har et arbejde, en god kvinde, et stabilt sted at bo og venner, der ikke er heroinmisbrugere. Jeg er stolt af ham for første gang i meget lang tid.
Det meste af sit liv har han givet mig skylden for alt det, der er gået galt, som jeg ved er en del af hans sygdom, men alligevel gør ondt. Men juledag 2017 sendte han mig disse ord:
“Wda jeg var yngre, forstod jeg ikke en masse ting, der foregik. Det var hårdt, da du og min far gik fra hinanden. Tingene suttede da. Jeg havde lyst til at være hjemme hos dig, jeg var altid glad. Jeg kunne ikke lide en masse ting, der foregik, som at flytte og at være sammen med andre end min far. Men nu hvor jeg er blevet ældre, og jeg har været nødt til at gøre ting for at kunne overleve, bliver jeg ikke længere sur på dig over det. Jeg plejede at prøve at give dig skylden for alle mine problemer, men i virkeligheden var du den bedste mor, jeg kunne have bedt om. Jeg synes, du er en fantastisk mor, fordi jeg nu indser, at du ofrede en masse for at sikre, at min bror og jeg kunne få et godt liv."
Og sådan ved jeg det, uanset hvor mange gange jeg græd alene på badeværelset og forsøgte at skjule mine hulken for mine børn, uanset hvor mange gange jeg stillede spørgsmålstegn ved enhver beslutning, uanset hvor svært det var at gøre alt dette alene, treogtyve år senere har jeg mit svar, min validering, fra kilde. Jeg gjorde noget rigtigt.
Denne historie blev genudgivet fra Medium. Læs Chloe Cuthberts oprindelige indlæg her, eller mere fra hendes blog her.
