Slå børn virker ikke. Det viser forskning at kropslig afstraffelse ikke er mere effektiv til at få børn til at lytte end andre former for disciplin. I stedet, fysisk afstraffelse sætter børn i fare for dårligt mentalt helbred, dårligere præstationer i skolen og voldelig adfærd i voksenalderen. Kort sagt, det er en ineffektiv måde at kommunikere på, og en der gør langsigtet skade. Selv når et barn stopper, hvad de laver som reaktion på at blive ramt, er det kun ude af frygt – frygt for den person, der har til opgave at beskytte dem. Det gør intet i vejen for at lære børn ret og forkert, få dem til at forstå konsekvenserne af deres handlinger eller hjælpe dem tag ansvar for deres fejl. Positiv disciplin gør alt dette og hjælper børn med at lære at regulere deres følelser og råde bod på deres fejl uden hårde straffe eller endda belønninger.
Som en udviklingspsykolog, der studerer kropslig afstraffelse, kender Dr. Joan Durrant skaden forårsaget af hårde former for afstraffelse. Hun forstår også, hvor svært det kan være for forældre at ændre, hvordan de
"Hvis vi virkelig skal væk fra korporlig afstraffelse, er vi nødt til at ændre vores tankegang på så mange niveauer, fordi det repræsenterer en måde at tænke på børn, om relationer, om vores rolle som forældre,” siger Durant, som i dag er professor i samfundssundhedsvidenskab ved University of Manitoba. "Jeg ønskede ikke, at svaret skulle være godt, du kan ikke ramme dem, men du kan straffe dem på denne måde, på denne måde eller på denne måde, fordi det ikke giver forældre mere viden eller værktøjer eller færdigheder eller forståelse eller empati."
Derfor skabte Durrant Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), en ramme for positivt forældreskab, der udveksler straf og belønninger for følelsesmæssig regulering fra både forældres og barns side. Positivt forældreskab lærer omsorgspersoner at genkende og reagere roligt på deres egne følelser og derefter hjælpe børn med at gøre det samme. I stedet for at straffe børn for udbrud, lærer forældre at hjælpe børn med at formulere følelser, identificere problemet og løse problemer sammen. Positivt forældreskab giver omsorgspersoner redskaber til at undersøge situationer gennem deres barns øjne, overvejer hvad følelser og udviklingsstadier kan have motiveret bestemt adfærd, i stedet for straks at betegne dem som dårligt.
Grundlaget for positivt forældreskab tager hensyn til både forældres og barns behov: forældre skal lære at håndtere konflikter uden at slå eller råber, og børn har brug for værdighed, deltagelse i deres egen læring og beskyttelse mod vold. I praksis ændrer PDEP fundamentalt forældre-barn-relationen, idet voksne behandles som mentorer, børn som lærende og begge dele som medlemmer af et team, der skaber løsninger sammen.
Faderlig talte med Dr. Durrant, som også er forfatter til Positiv disciplin i hverdagens forældreskab bog, som er tilgængelig online gratis, og et ni ugers positivt forældreforløb, udviklet i samarbejde med Red Barnet Sverige, som lærer plejepersonale i over 30 lande, hvordan man implementerer disse færdigheder i hverdagen liv. Fatherly talte med hende om forældreskab under karantæne, sagde, at du er ked af det, og at du lærte, hvordan du ikke mister dit lort.
Hvordan kom du frem til ideen om positiv disciplin? Hvorfor følte du, at verden havde brug for en ny forældrefilosofi?
Så rammerne handler om at være bevidst om, hvad du virkelig forsøger at sigte efter på lang sigt. Lige nu er det måske ved at drive dig til vanvid, at et barn ikke vil tage sine sko på. Men hvis vi reagerer med straf i det øjeblik, fører det os ned ad en meget anden vej, end hvor vi rent faktisk ønsker at ende. Vi vil gerne ende med børn, der er dygtige, kompetente, tillidsfulde, empatiske, venlige, optimistiske, gode problemløsere og ikke-voldelige. Når vi råber og slår og truer og tvinger, går vi en helt anden vej.
Absolut.
Det, jeg konstruerede, var denne kombination af varme og struktur. Vi ved fra et væld af forskning, at varme er ekstremt vigtigt for at opbygge stærke relationer og for børns sociale kompetence og deres velvære. Og varme handler i virkeligheden om sikkerhed og tryghed og tillid til, at du i din verden ikke kommer til at blive såret, fysisk eller følelsesmæssigt så du kan tage chancer, og du kan fejle, og du kan lave fejl, og ingen vil stoppe med at elske dig eller forlade dig eller såre dig, hverken psykisk eller fysisk. Og så samtidig give det, jeg kalder struktur, og det er ikke straf eller kontrol. Det handler om at stilladsere børns læring.
Har du et eksempel på en positiv forældreløsning?
Hvis barnet har en raserianfald, jeg kunne ignorere det totalt. Jeg kunne vende ryggen til barnet, jeg kunne låse ham inde på hans værelse, jeg kunne tæske ham. Men ingen af disse ting genkender hans forståelsesniveau, og hvor han er på sin udviklingsvej med hensyn til forståelse af følelser og regulering af følelser.
Det, han har brug for, er, at jeg hjælper ham med at lære, hvordan man gør det. I modsætning til at straffe adfærd, er det at forstå adfærd. Hvad er udviklingsmæssigt årsager til det? Vi lærer meget om børns udvikling, så når forældre ser en adfærd, i stedet for at gå ind i deres eget limbiske system og bare reagere, kan de tænke: Okay, hvad siger det mig om barnets udviklingsforståelse? Og de kan meget bedre se situationen gennem barnets øjne. Hvis jeg kan sige, okay, dette barn er dysreguleret, så jeg skal regulere, jeg skal trække vejret, og jeg skal berolige mig selv og sidde sammen med barnet og vise barnet, hvordan jeg gør det. Og så når tingene falder på plads, tal om følelser og hjælp dem med at få mærker til deres følelser, hjælp dem til at tænke over, når jeg føler den intense frustration senere, hvad kan jeg gøre. Og når de sætter det hele sammen, kan de løse problemet. Og det tager år. Virkelig, mange af os forsøger stadig at blive bedre til det. Så at forvente, at to-årige kan gøre det, er ret uretfærdigt, og så straffer vi dem.
Det er ret almindeligt, at forældre bruger belønningsbaseret disciplin. Men det er også ret hæmmende.
At anerkende børns indsats, sikre sig, at de ved, at deres succeser bliver anerkendt, det er virkelig vigtigt. Jeg synes ikke, vi bare skal ignorere, hvad børnene gør godt. Men børn er født internt motiverede til at mestre ting, og belønninger har en tendens til at dæmpe det. Jeg tager mit barn med på skøjter, og han falder. Og så siger jeg, okay, hvis du rejser dig, giver jeg dig en krone. Med tiden kommer han op for nikkelen, ikke fordi han er motiveret indeni. Der er meget forskning i dette. Det vil motivere adfærden til at få belønningen, men det svækker faktisk den iboende motivation.
Vi fokuserer virkelig på relationen, kommunikationen, følelsen af at lære sammen, forældre og barn og deling hinandens succeser og præstationer og opbygning af en relation i stedet for at påtvinge ydre former for uafhængige belønninger.
Er der forskel på effektiviteten af at bestikke et barn - at sige: Hvis du gør dette, vil jeg give dig det, i forhold til at give dem en belønning, efter at de allerede har gjort det?
Der er så mange finesser i disse ting. Lad os sige, at det, jeg virkelig vil i dag, er at gå tur med min hund. Men jeg vil sørge for, at jeg får det her andet gjort først. Og så går jeg og går tur med min hund, og jeg vil have det godt, jeg vil være lettet over, at det ikke tænker mig. Jeg vil være i stand til at nyde det mere, og jeg vil føle en følelse af præstation. Det er virkelig anderledes, end hvis du gør det, du hader, så giver jeg dig noget slik. Det er ikke at lære forsinkelse af tilfredsstillelse, det er ikke at lære, hvordan vi klarer de ting, vi ikke kan lide at gøre. Det forenkler virkelig processen med at lære at gøre ting, hvis du ikke er motiveret til at gøre det. Det er en slags kunstig beredskab.
Noget andet, der er unikt ved positiv disciplin i hverdagens forældreskab, er ideen om at tjene et barns respekt, snarere end omvendt. Kan du uddybe det?
Jeg tror, at mange mennesker forveksler frygt og respekt. Du kan kontrollere børn gennem frygt. Dit liv er lettere på mange måder, hvis de er bange for dig. Men i det lange løb kommer du til at miste dem, fordi det udhuler forholdet frygteligt. Frygt kan være ledsaget af megen fjendtlighed, og det skaber en situation, hvor børn altid føler sig usikre, de stoler ikke på dig, de ved ikke, hvornår du kommer til at såre dem, og de kommer ikke til dig, hvis de gør fejl. Så når de er teenagere, og de skal kæmpe med noget, bliver de bange for at komme til dig. Og det er så underminerende.
Respekt er noget, som vi udvikler for en person, efter at vi har set dem i situationer, hvor de virkelig har håndteret tingene med visdom. Vi respekterer folk for visdom, ikke for at påføre smerte og grusomhed. Respekt vokser over tid, når vi ser folk i aktion, og vi siger, sådan vil jeg gerne være. Oftest er de mennesker som regel venlige. Og de er normalt tålmodige. Og de lytter, og de giver gode råd, når de bliver bedt om det. De vejleder os i modsætning til at såre os.
Positiv disciplin lærer forældre at håndtere konflikter ved først at styre deres egne følelser. Men verdens tilstand lige nu forværrer alle vores normale stressfaktorer. Hvordan kan stresshåndtering og selvregulering forbedre forholdet mellem forældre og barn i denne sammenhæng?
Følelsesmæssig regulering er virkelig vigtig, og jo flere stressfaktorer på os, jo sværere er det. Så vi er nødt til at blive bevidste om vores egne stressniveauer, og hvad der hjælper os. Mennesker har forskellige måder at håndtere stress på. Jeg går. Jeg skal flytte. Andre mennesker skal bare sidde og lukke øjnene og trække vejret. Nogle mennesker mediterer. Nogle mennesker synger, og nogle mennesker går og spiller et instrument.
På et samfundsniveau skal vi virkelig støtte familierne. I USA og Canada har ingen af os et nationalt børnepasningssystem. Og det er bare grundlæggende. Hvis du ikke har et børnepasningssystem på plads, er resten af det bare ikke muligt. Så regeringerne skal tage ansvar. Det er ikke kun en individuel ting. Vi er nødt til at erkende, at ligesom børn har brug for et trygt, sikkert miljø, hvor de bliver støttet og forstået, så har alle andre.
Hvilke sætninger bør forældre undgå at sige til børn, når de får et udbrud? Hvad er nogle positive forældrealternativer?
Nå, når et barn får et udbrud, som en situation med raserianfald, er der ikke meget, du kan sige, der vil hjælpe. Stort set, hvad du siger, vil forværre det, fordi barnet er gået i kamp eller flugt-tilstand. Deres følelsesmæssige hjerne har taget over. Deres tænkende hjerne er netop blevet afbrudt.
Det, vi kan gøre, er bare at sidde sammen med dem og fortælle dem, at de er i sikkerhed. Når børn får følelsesmæssige udbrud, er de ofte bange for, hvad der foregår indeni dem. De føler, at de er blevet overtaget af denne følelse, og de ved ikke, hvad det handler om. De ved ikke, hvor det kommer fra, alt det, at de følelser er nye for dem. De har ikke navne til dem. De ved ikke, at det nogensinde vil ende. Når du bliver ældre, indser du, åh, følelser ebber og flyder, de kommer og går. Og nogle gange er de virkelig intense, og så falmer de, og så kommer de tilbage. Men for et barn føler de, at dette aldrig ender. Og så skal vi bare sørge for, at de føler sig trygge og sikre, mens det foregår.
Tror du, at der nogensinde er en passende situation at ignorere et barn?
Jeg tror, at der er mange ting, som vi helt sikkert bare kan give slip på, som ikke burde være kamppladser. Der er mange ting, som vi forvandler til kampe, der er så unødvendige, og det er ligesom et spild af forholdet og kærligheden mellem os at gøre så stort et nummer ud af noget. Så jeg tror, at det at ignorere det, at lade tingene gå, helt sikkert er passende i mange situationer.
Men denne aktive ignorering, som forældre bliver lært at gøre, det her krydser dine arme og vender ryggen til barnet, det synes jeg ikke er en god idé. Jeg tror, at det er at kommunikere afvisning til barnet og fortælle dem, at når du gør det, elsker jeg dig ikke, og du har ikke min hengivenhed. Det gør min kærlighed og hengivenhed betinget af, at du gør tingene på en bestemt måde.
Hvis mit barn taber mad på gulvet, er det normalt, fordi de eksperimenterer, og de lærer om genstande og tyngdekraften. Det ville jeg bestemt aldrig straffe et barn for. I stedet kan du sige, "Åh, se lige det. Det ramte jorden, prøv nu denne bold." Og så taber de bolden, og den hopper, og det gjorde majsen ikke. Du hjælper barnet med at forstå genstandes egenskaber. Og bare indse, at det er det, børn gør.
Nogle gange, når du ignorerer dem, ignorerer du måske en fantastisk mulighed for at undervise. Men det er alt, det er en kunst. Der er ingen opskrifter. Der er ingen absolut sandhed. Nå, andet end at straffe, hvilket er en absolut ting, der nok aldrig er en nyttig ting at gøre.
Kan jeg gå ud fra, at det er ineffektivt at tvinge et barn til at sige, at det er ked af det, hvis det ikke betyder, at det er ineffektivt? Eller er der værdi i at opmuntre til denne adfærd og få dem i den vane, selvom de ikke helt forstår det?
Det er ikke en god idé. For hvis de ikke mærker det i det øjeblik, er det, du gør, at træne dem til at lyve. Du tvinger dem til at sige noget, de ikke mener. Og det er ikke det, du ønsker. Du ønsker, at de skal være i stand til at være ærlige om deres følelser. Den måde, du vil komme til en undskyldning, der er dybtfølt, er, at de virkelig forstår virkningen af, hvad det end var, de gjorde.
Det er meget almindeligt, at en to-årig bider et andet barn. Det er en almindelig adfærd, der ofte får virkelig hård straf, fordi forælderen føler, at deres barn bliver til en form for voldelig kriminel. De er ikke klar over, at det er almindeligt, og hvad det repræsenterer, så det er en situation, hvor børn ofte er tvunget til at undskylde. Og barnet forstår det ikke. De ved ofte ikke, hvad en undskyldning er. Og de ved ikke, at de har såret det andet barn, de har bare gjort det impulsivt. De er ude af stand til at mærke, hvad det andet barn føler. Så at tvinge en undskyldning lærer dem ikke noget. Det, de skal bruge for at begynde at lære, er, at deres handlinger kan forårsage smerte for andre mennesker. Og når de først forstår det, så vil de sandsynligvis gerne undskylde på egen hånd på en eller anden måde.
For en forælder, der netop lærer om positiv disciplin, hvad er det første skridt, de kan tage, eller noget, de kan implementere på kort sigt?
Jeg tror virkelig, at man tænker over, hvilken slags person man håber, dit barn vil være, når det bliver større. Hvilken slags person, og hvordan modellerer jeg det så? Så hvis jeg vil have mit barn til at være ærlig, tvinger jeg dem ikke til at sige ting, de ikke mener. Og jeg gør ikke ting for at gøre dem bange for mig, for så træner jeg dem til at være uærlige og skjule ting. Hvis jeg vil have mit barn til at være empatisk, så skal jeg hjælpe dem med at forstå andre menneskers følelser og erkende, at det er en gradvis proces. Jeg vil have dem til at være gode problemløsere i modsætning til at flippe ud, når noget går galt, så skal jeg hjælpe dem med at lære, hvordan man gør det, jeg skal kunne vide, hvordan man gør det.
Det er ofte den svære del, ikke? For hvis vi stod over for en masse straf og en masse tvang, er det virkelig svært at se, hvad et alternativ kunne være.
Det er virkelig den sværeste del af processen. Det kan tage meget at aflære og stoppe med at stole på vores automatiske reaktioner.
Den historie, jeg ofte fortæller, er en slags illustration af denne proces. Min søn var tre eller fire år gammel, og vi var på badeværelset. Pludselig tog han fat i sin fars tandbørste og tabte den i toilettet. Og det er en af de hverdagsting, hvor du har så mange valg om, hvordan du skal reagere på det. Men hvordan vi reagerer kommer fra det, der blev skrevet ind i os.
Så hvis jeg gjorde sådan noget [som barn], og jeg blev ramt, kan jeg formentlig næsten refleksivt slå ham. Eller hvis jeg blev sendt til mit værelse, var det nok det, jeg ville gøre. Men i løbet af få sekunder gik jeg igennem dette i mit sind, hvad er mine langsigtede mål? Jeg vil have, at han stoler på mig, jeg vil ikke have, at han skal være bange for mig. Jeg vil have, at han kommer til mig, hver gang han laver sådan en fejl senere i sit liv. Så jeg ønsker ikke at gøre noget i dette øjeblik, der vil begynde at bygge frygt i ham. Hvad vil jeg ellers? Jeg vil have, at han aldrig gør det igen, men jeg vil gerne forstå hvorfor. Så hvordan hjælper jeg ham med at forstå hvorfor? Og jeg vil have ham til at vide, at han kan rette op på sine fejl og finde på ting til folk.
Jeg tænker, han leger i vasken hele tiden. Han elsker vand. Vi havde lidt legetøj, som vi havde sat ham op på håndklæder og bare ladet ham lege i vandet. Så for ham er vand vand. Han ved ikke, hvorfor dette er en stor sag. Så jeg begyndte at forklare om bakterier og lidt om VVS og hvordan, hvis vi skyller ud, vil det tilstoppe det, og så ringer jeg til en blikkenslager, og det kommer til at koste penge, som jeg hellere vil bruge på vores helligdage. Og nu har far ikke en tandbørste. Så hvad skal vi gøre? Og han kiggede bare på mig og sagde: "Mor, jeg skulle købe en ny til ham." Så han gik ind på sit værelse og fik sine små penge. Og vi gik til apoteket, og han købte en ny tandbørste til ham. Og så kom vi hjem igen, og han gik ind på sin fars kontor, og han sagde: Far, jeg tabte din tandbørste på toilettet. Undskyld. Og han mente det.
Så han undskyldte på egen hånd.
Han gjorde. Jeg fortalte ham ikke, at han skulle undskylde. Han mente det, fordi han forstod. Hvad mere vil vi have? Ligesom, hvorfor ville det at få ham til at lide have skabt et bedre resultat end det? Vi har denne trang til at få dem til at lide på en eller anden måde. Han led slet ikke, vores forhold led slet ikke. Vi havde en samtale. Han lærte, at han aldrig nogensinde tabte noget i toilettet igen. Han behøvede ikke at blive såret. Han behøvede ikke at blive ydmyget. Han behøvede ikke at blive straffet, han skulle bare forstå.
Jeg elsker det eksempel. Det er virkelig et vælg dit eget eventyr i forhold til, hvordan man reagerer. Du har talt om, hvordan vi i øjeblikke med frustration og stress ofte bliver versioner af os selv, som vi ikke kan lide, eller som vi ikke vidste eksisterede, før vi fik børn. Det ser ud til, at forældre, der følger PDEP-rammen og praktiserer selvregulering på lang sigt, kan undgå en masse fortrydelse. Har det været din oplevelse?
Det er et rigtig godt spørgsmål. Forældre bærer på så meget fortrydelse og skam. Og jeg tror, at noget af det, der gør forældreskab udfordrende, er at føle, jeg skammer mig over det, det fortryder jeg, jeg har det forfærdeligt over det, men jeg bliver ved med at gøre det igen og igen og igen. Og det, vi har brug for, er en ny måde at tænke på. At tage en problemløsende tilgang i modsætning til at føle, at vi altid skal have kontrol. Hvis vi tror, at barnets opgave er at efterkomme, så sætter vi os selv op til en masse konflikter og en masse svigt og en masse fortrydelser. Hvis vi tænker på os selv som mentorer for et barn, og erkender, at dette barn har meget lidt viden om, hvordan tingene fungerer, og de forstår ikke andre folks følelser, de forstår ikke tiden, de forstår ikke faren, de forstår ikke døden, de forstår ikke alle de ting, vi forstå. Så ser jeg mig selv som mere deres beskytter og mentor.
Helt bestemt. Og hvad er nogle ting, som forældre bør vide om, hvordan denne situation kan påvirke børn, hvordan stressen i vores nuværende situation kan påvirke deres adfærd?
Jeg tror, det er nyttigt, da forældre erkender, at dette lægger ekstra stress på alle, og de ting, der normalt stresser os, bliver forstærket. Hvis et barn bliver virkelig frustreret over, at de ikke kan se deres venner, eller de nægter at lave deres skolearbejde, er de ikke dårlige, de bliver sat i en situation, der er virkelig svær for dem. Og vi skal prøve at tale med dem om det. du ved, Hvordan er det for dig, og hvordan kan vi få det til at fungere sammen?. Men også ofte føler vi bare vrede. Hvis vi genkender det, som jeg kæmper, kæmper du, lad os bare tage lidt tid her og se, om vi kan finde ud af en måde at få dette til at fungere. Hvad har du brug for? Hvad skal jeg bruge? Og hvordan kan vi finde ud af det? For ellers kan det bare være dages kamp, og det er virkelig forfærdeligt og meget skadeligt på lang sigt.
