Isadusega kaasneb oma õiglane osa mured. Värsked isad muretsevad oma pere tervise ja heaolu pärast, mis omakorda sisaldab umbes miljon mikromuret. See on mõttekas: vanemad lõid elu ja nüüd peavad nad seda kasvatama, kaitsma, selle eest hoolitsema ja tagama, et see ei muutuks sitapeaks. See on surve. Muidugi on muresid. Tagamaks, et isad ei arvaks, et nad on oma sisemonoloogides üksi, küsisime isade rühmalt, mille pärast nad kõige rohkem muretsevad. Probleemid ulatusid rahaprobleemidest ja moraaliprobleemidest kuni üldiste abieluärevusteni ja mureteni selle pärast, kuidas nad saavad oma lastele oma mineviku vigade pärast silmitsi seista. Siin on see, mida nad ütlesid.
Et mu poeg teeb samu vigu, mida tegin mina
"Ma olin kohutav õpilane. Piisavalt nutikas, kuid laisk, häiriv ja lihtsalt jõhker. Meie poeg alustas sel aastal esimesse klassi ja ma olin täiesti hirmul, et ta alustab sama jalaga. Mu vanemad hakkasid alati minu asjaga tegelema, et olen parem õpilane, ja ma sain lihtsalt pahaseks. Ma lihtsalt arvasin, et nad üritavad mu lõbu rikkuda. ma ei saanud aru. Ja sellest sai meie vahel pikaks-pikaks ajaks tõeline hõõrdumise allikas. Ma näen nüüd lapsevanemana ise
Kuidas olla oma ebaõnnestumiste suhtes oma lastega aus
"Kui ma olin laps, ajasin ma palju sassi. Sattusin politseinikega hätta. Ma jõin. Ma lollitasin. Kuidas ma peaksin oma lapsi vaatama ja ütlema neile, et nad ei teeks neid asju, kui aeg käes? Nad on praegu noored, kuid mõne aasta pärast pean ma neid vestlusi pidama. Ma ei saa neile valetada ja öelda, et olin ingel. Olen rääkinud oma naise ja terapeudiga sellest ärevusest, mida see minus tekitab, ja nad mõlemad on käskinud mul olla aus, kuid keskenduda sellele, mida ma õppisin, mitte sellele, mida ma tegin. Ma arvan, et ausus saab olema võti. Ja taktitunne. Palju ja palju taktitunnet.» – Brandon, 38, Louisiana
Et mu laps saab vigastada tehes midagi lolli nagu mina
"Ma olin noorena suur sportlane ja natuke loll. Selleks ajaks, kui olin oma pojavanune, olin murdnud viis luud. Ma ei näinud seda kunagi oma vanemate vaatevinklist. Ja nüüd, ma olen lapsevanem. Mõte, et mu laps saab vigastada, ajab mind uskumatult välja. Sest asi pole niivõrd "kui", vaid "millal". Nagu, see on läheb juhtub. Minu pojal on juba olnud mõned kriimud ja lõiked, kuid ei midagi suurt. Kui ta esimest korda puu otsast välja kukub või mänguväljakul viga saab, läheb mu kõht lihtsalt alla. Ja kes teab? Mis siis, kui ta mängib jalgpalli või midagi ja jääb halvatuks? See võib juhtuda. Ma arvan, et osa minu ärevusest on loomulik ja oodatud, kuid suur osa sellest tuleneb sellest, et tagasi vaadates panin oma vanemad seda tüüpi asjadega põrgusse. Ma tean, et see tuleb ja see ajab mind hulluks. – Gary, 44, California
Et ma kavatsen oma lapse maha jätta
"Ma kardan lapse käes hoidmist. Iga laps. Eriti minu laps. Ma olen sündinud kohmakas. Ma viskan asju kogu aeg maha. Trippida asjadele. Murra asju. Ma olen lihtsalt pagana koordineerimata. Mis on hea, kui tegemist on papp munadega või lambiga. Kuid iga kord, kui keegi mu pihta last lükkab, hakkan higistama ja värisema. Meil on kuuekuune, mis tähendab, et ma pean palju last hoidma. Esimest korda haiglas pidid mu naine ja õde mulle tujutõstmist pidama, et mind meelitada. Tunnistan, et ma olen sellest palju paremaks muutunud, kuid mul on ikka väga-väga ebamugav midagi nii väärtuslikku ja habrast käes hoida. Mis on nõme, sest kas see ei peaks olema isaduse üks parimaid osi? – Al, 43, Ohio
Tasakaalustame kogu „eluasjade” lisaks meie lapsele
"Minu ärevust tekitab see teised asjad. Selle all pean silmas kõiki asju, mille pärast pidime enne lapse saamist muretsema. Nagu töötamine, koeraga jalutamine, õhtusöögi valmistamine jne. Noh, me peame seda kõike veel praegu tegema, lisades vastutust inimelu eest hoolitsemise eest. Mõned päevad enne lapse sündi tundusid iseenesest üle jõu käivad. Näiteks töötaksime terve päeva, tulime koju, tegeleksime kõigi "elu" asjadega ning oleksime voodisse valades kurnatud ja tühjad. Nüüd on segus laps. Kõik muu tuleb veel teha. See ei kao kuhugi. Ja see on meie mõlema jaoks lihtsalt iga päev õel ärevuse allikas. Oleme siiski uued. Uued vanemad. Ja ma arvan, et iga päeva ükshaaval seaduslik võtmine aitab. See on nagu: "Meil on 24 tundi, et see asi ära teha." Meie poeg on prioriteet. Ehitame selle peale. Mis iganes ei tee kärpimist, see võib oodata." – Matt, 37, Ohio
Et mu lapsed pärivad põleva maailma
"Kliimamuutus. Tõsiselt. Meie lapsed on 5 ja 3. Kes teab, milliseks maailm kujuneb, kui nad meie vanuseks saavad? Alati kuulete vana juttu: "Ma ei tahaks kunagi last siia maailma tuua!". Raseduse ajal ja kohe pärast seda naerad sa selle välja. Kuid mida rohkem ja rohkem kuulete planeedi olukorrast – loomulikult ja näiteks sellest, kuhu me inimestena maandusime –, on see omamoodi hirmutav. Näiteks: "Millesse ma oma lapsed ajasin?" Ma olen surnud ja nad hakkavad siin tegelema kõigega, mis Maalt järele jääb. Osa minust arvab, et millegi nii suurejoonelise üle spekuleerida on naeruväärne. Kuid teine osa minust lihtsalt kardab, mõeldes, et mu lapsed kasvavad üles nagu Mad Max. – Paul, 36, Connecticut
Et ma ei sobi teiste isadega
"Ausalt öeldes tunnen ma kõige rohkem ärevust teiste isade pärast. Lubage mul täpsustada: ma olen kõige rohkem mures teiste isade pärast, kes on oma lastega. Teise isa vaatamine koos oma lastega on minu ebakindluse vastu kõhutäis, sest alati tundub, et ta teab, mida teeb. Kui isad saavad kokku – lihtsalt isad, pole naisi ega lapsi –, tuleb välja palju jama. „Mu laps kukkus pähe.“ „Minu laps neelas LEGO alla.“ Aga kui ma näen teisi isasid tegutsemas, annan peaaegu alati oma instinktid teiseks selle põhjal, mida ma näen. Tegelikult ma tean, et keegi meist ei tea, mida me teeme – ka emad. Kuid ma ei suuda alati tõde ilukirjandusest eraldada, kui see on minu ees. – Liam, 40, Michigan
Et lapsed panevad minu abielule liiga suure pinge alla
"Ma muretsen oma abielu pärast. Ärge saage minust valesti aru, mu naine ja mina oleme väga armunud, väga ausad ja teineteisele väga pühendunud. Kuid ma ei tea, kas väikeste laste kasvatamise pinge mõjutab mingil hetkel meie abielu. Oleme selle suhtes tegelikult väga ennetavad. Me käime nõustamisel, kuigi meil pole "probleeme". See on rohkem hooldustüüpi asi. Nagu kontrollis käimine, kuigi olete terve. Ma arvan, et see aitab. ” – John, 36, Põhja-Carolina
Piisavalt raha omamine
"Raha. Raha, raha, raha. Suureks kasvades jäi mu perekond ellu. Enamasti oli meil mugav. Kuid oli paar korda, kui nägin oma ema või isa viivitatud arvete pärast stressis. See tekitas ka nende vahel palju vaidlusi. Niisiis kardan ma isaks olemisega kaasnevaid rahalisi kohustusi. Lugesin kuskilt, et Ameerikas lapse kasvatamine maksab umbes veerand miljonit dollarit. See tähendab, et mul pole sellist raha. Mul ja mu naisel on mõlemal töökoht, aga see kuju, mis mingil põhjusel mu peas põleb, tundub lihtsalt nii uskumatult kättesaamatu, et ma ei saa aru, kuidas me selle toimima hakkame. Seni on lahendus olnud lihtsalt hoolikas eelarve koostamine ja igasuguste kergemeelsete kulutuste vältimine. Kuid isegi see pole lollikindel. Hädaolukordi juhtub, tead? Raha on minu jaoks alati ärevust tekitanud. Alati. Perega see ärevus lihtsalt kasvab iga päevaga. – Joel, 35, Ohio
Et mu lapsed ei saa vanemaks saades läbi
«Kui ma väike olin, vihkasime üksteist mu vanema õega. Me lihtsalt ei klappinud üldse. Mul on praegu kaks last. Mu tütar on 10 ja poeg 7. Näen nende vahel sama dünaamikat ja see hirmutab mind. Mu õde ja mina saame nüüd hästi läbi, nii et olen üsna kindel, et see oli/on vaid etapp. Seda on aga nii raske vaadata. Nad võivad olla üksteise vastu nii kurjad, ilma tegeliku põhjuseta. Täpselt nii olime minu õega. See teeb mind kurvaks ja teeb mulle muret, sest ma tean, et mu lapsed ei saa enam kunagi seda aega oma elust. Ja ma ei taha, et see oleks täis vihkamist. Ma lihtsalt tuletan endale pidevalt meelde, et minu ja mu õega asjad läksid. Kuid oma laste – ja nende mälestuste – huvides loodan, et see juhtub pigem varem kui hiljem. – Josh, 37, Pennsylvania
Et ma ei saa oma naist tema depressiooniga aidata
“Pärast meie teist last kannatas mu naine väga ägeda sünnitusjärgse depressiooni käes. See oli mu elu kõige ärevam aeg. Et mitte kõlada ülemeelikuna, aga ma olen üsna loomulik isa. Niisiis, ma ei olnud meie tütre kasvatamise pärast liiga stressis. Kuid ma pole kunagi olnud täiesti loomulik abikaasa. Olen hea abikaasa, aga pean selle nimel tööd tegema. Mu naise PPD - ja igasuguse depressiooni, olen õppinud - see on lihtsalt abituse tunne. Täielik abitus. Ja see tegi mind nii, nii murelikuks. Kõik, mida ma teha tahtsin, oli aidata. Või õigemini panna ta paremaks. Aga sa ei saa. Peate lihtsalt sellest välja sõitma ja püüdma olla võimalikult vastutulelik ja julgustav. See on nii habras haigus. Ja kui ma ei teadnud – ja isegi tema ei teadnud – tema jaoks olemas olla, oli aus võitlus.” – Neil, 37, California
Et mu poeg saab haiget
„Mu vanim poeg astub kohe ülikooli. Ma muretsen, et ta on omaette väljas. Ta on hea laps. Vahva laps. Kuid isegi headel lastel võib olla halbu hinnanguid. Ja mis veelgi hullem, sa võid terve elu reegleid järgida, kuid see ei tähenda, et mõni sitapea ei otsustaks joobnult autorooli istuda ja su poega küljega pühkida. See on tõesti see, mis mind kõige rohkem hirmutab, et mu pojaga juhtub õnnetus või midagi muud, ilma tema enda süül. Kuigi olen leppinud tõsiasjaga, et meie pere saab hakkama kõigega jumal hoidku, ma ikka muretsen hilisõhtuse telefonikõne pärast, kui nad seda ei tee Kodu." – Kendall, 45, New York
Et mu lapsed mind vihkaksid
"Ausalt öeldes muretsen, et mu lastele meeldin. Ma tean, ma tean… ma peaksin olema kõigepealt vanem ja teiseks sõber. Ja ma saan sellest aru. Ja ma arvan, et ma olen. Kuid see ei tähenda, et ma ei taha, et mu lapsed arvaksid, et olen lahe. Või lõbus. Või naljakas. Miks ei võiks olla mõlemad? Nad on teismelised, nii et ma arvan, et mu ärevus on praegu pisut intensiivsem, sest käes on kasvu ja raskete otsuste aeg. Ma pean olema paha mees. Ja kuigi ma mõistan, miks see oluline on, vihkan seda. Ma ei kujuta ette vanemat, kes seda ei vihkaks. On igasuguseid suhteid, mida soovite oma lastega luua. Ma tahan, et nad austaksid mind. Ma tahan, et nad mind usaldaksid. Samuti tahan, et ma neile meeldiks. – Kirk, 36, Oregon
