Vaikka on lähes mahdotonta saada käsitystä siitä, kuinka monta ihmiset pettävät kumppaniaan tai naiset pettävät miehiä (Tiedot ovat niukat, koska ihmiset, jotka ovat uskoton eivät aina ole kaikkein tulevia), se tapahtuu. Paljon. Itse asiassa, uskottomuuden määräyhteiskuntatieteilijöiden mukaan, on noussut tasaisesti viimeisen vuosikymmenen aikana. Se, että se tapahtuu, ei ole yllätys; syy on kuitenkin aina hieman yllättävämpi. Ja tietysti, jos pariskunnat päättävät jättää asian sen sijaan, että he lopettaisivat petoksen, on monia kysymyksiä. Paljon huolia. Paljon luottamusongelmia. Ja paljon kipua.
Miriam B* (ei hänen oikea nimensä) oli juuri solminut toisen avioliitonsa kahden teini-ikäisen lapsen kanssa. Hän on musertunut sopeutumisesta, koska hän ei ole enää yksinhuoltajaäiti – ja turhautunut miehensä kyvyttömyys puuttua heidän ongelmiinsa - hän aloitti suhteen työtoverinsa kanssa, joka kesti kaksi ja puoli vuotta. Vaikka se ei ollut emotionaalinen suhde, hän oli silti valmis jättämään miehensä. Kunnes hän suostui neuvolaan. Kun he alkoivat puhua ja selvittää asioita, asiat paranivat. Asiat
Täällä Miriam puhuu Isällinen siitä, kuinka hänen suhteensa alkoi, hänen katumuksestaan (ja katumuksen puutteestaan) siihen osallistumisesta ja siitä, miksi hän ei koskaan kerro miehelleen siitä, mitä hän teki.
Mitä tapahtui?
Työskentelin lainvalvontavirastossa yli 15 vuotta. Samalla menin naimisiin - se oli toinen avioliittoni. Minulla oli jo kaksi lasta ensimmäisestä avioliitostani. Minä ja mieheni olimme käytännössä vastaparit. Olimme noin kolme tai neljä vuotta. Ja sitten päädyin suhteeseen työtoverin kanssa.
Miten suhteesi alkoi?
Työkaverini seurasi minua noin kaksi ja puoli, kolme vuotta. Flirttailisimme jatkuvasti, mutta tietenkään en koskaan kihlautuisi hänen kanssaan, koska olin naimisissa. En ole koskaan ollut henkilö, joka oli pettäjä tai joka uskoi pettämiseen ihmissuhteissa. Tämä oli minulle täysin uutta.
Mieheni ja minä, kuten sanoin, olimme äskettäin naimisissa. Se oli minulle hyvin uutta. Olin ollut yksinhuoltaja ennen toista naimisiinmenoa. Olin tottunut olemaan hyvin itsenäinen.
Ja oli vaikea sopeutua siihen, ettei hänellä enää ollut tuota itsenäisyyttä?
Olin tottunut olemaan "mies" suhteessa. Ansain enemmän rahaa, olin kokopäiväisesti koulussa, olin kokopäivätyössä. Tuntui, että suuri taakka oli minulla. En vain ollut onnellinen suhteessa. Olin valmis lähtemään. Olin kertonut nämä asiat miehelleni, miten emme vain kommunikoineet paras. Mutta hän oli hyvin passiivis-aggressiivinen, hän ei puhunut mitään. Hänen mielestään kaikki oli vain hyvin.
Lisäksi hän on ollut yksinhuoltajaäiti – ja ollut vahva, itsenäinen nainen niin kauan, jopa ollessaan naimisissa ensimmäisen kanssa aika – oli niin vaikeaa antaa jonkun tulla sisään ja antaa palautetta, etenkin vanhemmuudesta, kun se ei välttämättä ole heidän lapset. Se oli minulle erittäin vaikeaa antaa hänen kurittaa lapsiani. Jopa vain antaa hänen tehdä päätöksiä koko perheen puolesta. Olin niin tottunut tekemään sitä ja minun piti tehdä se, että työnsin hänet melkoisesti pois. Hän vain perääntyi ja antoi minun olla vastuussa, mikä oli minulle ongelma. Olin tottunut siihen, että mies on erittäin vahva ja arvovaltainen. Ja hän ei ollut sitä. Ei sillä, ettei hän voisi olla, mutta en edes antanut hänelle mahdollisuutta olla.
Kuulostaa siltä, että se sai sinut aloittamaan pettämisen.
Päädyin tähän suhde tähän työtoveriin. Luulen, että se johtui osittain siitä, että hän stimuloi minua älyllisesti. Meillä oli yhteinen työ. Meillä oli yhteinen koulu; hänellä oli useita tutkintoja, kuten minulla. Rakastimme matkustamista. Meillä oli monia yhteisiä asioita aikana, jolloin mieheni ei yrittänyt majoittaa minua.
Yrititkö tuoda ne asiat esille miehellesi tuolloin?
Mitä tahansa, mitä otin puheeksi mieheni kanssa, hän ei halunnut puhua siitä tai tehdä sitä. Vastaus olisi aina ei. Jos haluaisin matkustaa? Ei. Jos haluaisin mennä päivälliselle? Ei. Joten parisuhdekumppanini oli joku, jonka kanssa tunsin olevani tuolloin yhteensopiva henkisesti ja fyysisesti. Aloitimme tämän suhteen. Jälleen, se oli todella tiukasti työasia. Teimme pitkiä, 12 tunnin vuoroja, joten pystyimme juttelemaan ja juttelemaan sinä aikana. Puhuimme puhelimessa, kun olimme poissa; juttelimme myöhään illalla, tapasimme hotelleissa. Sellainen juttu. Mutta emme nähneet joka päivä emmekä tehneet matkoja yhdessä.
Kauanko suhteesi kesti?
Noin kaksi vuotta. Luulen, että mieheni epäili jotain. Hän sanoi pieniä asioita ja antoi pieniä vihjeitä. Mutta hän ei koskaan kysynyt minulta suoraan. Kysyin häneltä: "Luuletko, että minä petän?" Ja hän sanoisi: "Ei! Ei tietenkään." Joten jättäisin asian siihen.
Tunsitko syyllisyyttä?
Tiesin sydämessäni, että se oli väärin. Mutta ajattelin jättää hänet. Joten suunnittelin lähtöäni jättääkseni mieheni. Valmistauduin muuttamaan. Sain erillisen paikan. Valmistauduin muuttamaan hänestä. Ja hän päätyi muuttamaan kanssani.
Miten se tapahtui?
Hän suostui mennä avioliittoneuvontaan. En voinut edes uskoa, että hän ensinnäkin suostui siihen. Koska siihen asti hän oli ollut kuin: "Ei, emme tarvitse terapiaa, en aio mennä terapiaan." Hänelle muuttui se, että yritin todella lähteä. Se, että menin ja sain häneltä erillisen paikan, että olin ottanut kaikki askeleet erotakseni suhteesta. Se sai hänet sanomaan, Okay, hän on tosissaan.
Miten neuvonta sujui?
Yllätyin itse asiassa, kuinka avoin hän oli. Vaikka hän on paras ystäväni ja puhuimme kaikesta ja tiesin nämä asiat hänestä, sain vain toisenlaisen näkökulman, kun menimme neuvolaan. Siitä, kuinka hänet kasvatettiin, mitä hänelle opetettiin miehyydestä vanhemmiltaan. Odotukseni häntä kohtaan olivat erilaiset kuin mitä hän oli kokenut ja mitä hän uskoisi.
Siksi meillä oli niin paljon ongelmia ja miksi me ryöstimme. Se avasi silmäni. Se sai minut menemään: ”Sinulla on oma ajattelutapasi; hänellä on omansa. Sinun on löydettävä keskitie."
Tajusit siis, että sinullakin oli tehtävää.
Opin tekemään kompromisseja enemmän. En yrittänyt tehdä kompromisseja aiemmin. Menessäni naimisiin minulle tapahtui niin paljon muutosta, ja ajattelin vain kasvaneeni hänestä yli.
Opin rauhoittumaan ja ymmärtämään, että se, että muutun, ei tarkoita, että hänen täytyy muuttua kanssani. Tai samaan tahtiin! Ymmärrätkö mitä tarkoitan? Olin valmis jättämään hänet, koska ajattelin, että hänen pitäisi pysyä kanssani. No, hän on sama henkilö, jonka tapasin. Hän ei muuttunut, minä muutin. Joten olin järkyttynyt, koska minä muuttuin ja hän ei. Ja niin, minun piti olla kunnossa sen kanssa ja sanoa, että hän on kunnossa. Hän on iloinen. Minun piti oppia olemaan onnellinen kanssani.
Puhut nyt tästä koko tilanteesta hyvin selkeästi. Oliko sinulla se silloin?
Ei, ei ollenkaan. Ollenkaan. Tuolloin perustelin sen. Minulle oli hyvin selvää, etten ollut onnellinen, erosin avioliitostani, en pitänyt hänestä, en voinut sietää häntä, en halunnut hänen koskettavan minua, puhuvan minulle, mitään. Joten ei. Tuolloin olin ehdottomasti tunnelinäössä. Olin onnellinen tehdessäni sitä, mitä tein. En tuntenut yhtään katumusta, koska tunsin itseni niin irti miehestäni. Minulla oli siihen aikaan ystäviä, jotka pettivät. Sekin auttoi. He olisivat korvassani kertomassa minulle asioita, joita he tekivät. Se jotenkin kiinnosti minua hieman.
Otitko asian esille neuvonnassa?
Ei. Olen nähnyt mitä paljastavia asioita myöhemmin, jälkikäteen, voi tehdä suhteelle. Luulen, että se toisi meille tarpeettomia luottamusongelmia, jotka mielestäni olemme jo voittanut. Luulen, että se satuttaisi häntä niin vakavasti, että saatan jopa menettää hänet. Joten nyt en ottaisi sitä esille, ellei hän pyytäisi. Jos hän kysyisi minulta suoraan, olisin rehellinen hänelle. Mutta en usko, että hän kysyy minulta. En usko, että hän haluaa minun kertovan hänelle totuutta.
Jälkeenpäin ajateltuna, katutko miehesi pettämistä?
Kyllä ja ei. Olen pahoillani siitä, koska en ole koskaan halunnut satuttaa ketään, etenkään miestäni, mutta en koskaan halua satuttaa ketään. Henkisesti kyllä. Olen hyvin hengellinen, ja ymmärrän ja uskon, että aviorikossuhde on synti. Se on minun uskoni.
Mutta ei myöskään, koska olen kasvanut siitä niin paljon. Minun piti oppia niin monia asioita; niin pitkälle kuin on vaimo, äiti, nainen. Se antoi minulle erilaisen näkökulman asiointiin asiakkaiden, ystävien tai perheen kanssa, jotka ovat tässä tilanteessa. voin samaistua nyt eri tasolla. Aiemmin olisin ollut kuin: "Ei! Se on väärin!" Olisin ollut niin tuomitseva ja kriittinen, ja olisin ollut menneisyydessä. Joten ei. Se kokemus opetti minulle paljon.
Onko sinulla suunnitelmia suhteiden tekemiseen tulevaisuudessa?
En tekisi tätä enää koskaan. Tämä on ehdottomasti ollut kokemus. Ymmärrän kuinka helppoa on jäädä kiinni. Ymmärrän kuinka helppoa se on tapahtua. Ymmärrän kuinka helppoa on olla tilanteessa, enkä tiedä tarkalleen mitä tapahtuu. En vain tiennyt kuinka pääsisin siitä eroon. Ja aiemmin olisin voinut olla tuomitseva ja sanoa: "Voi, en koskaan pettäisi!" Mutta nyt ymmärrän selvästi, kuinka ihminen voi päästä suhteeseen ja ihmetellä: Miten minä tänne jouduin? Ja miten pääsen ulos?
Isä on ylpeä siitä, että hän julkaisee tositarinoita, joita on kertonut monipuolinen ryhmä isiä (ja toisinaan äitejä). Kiinnostaako olla osa tätä ryhmää? Lähetä tarinaideoita tai käsikirjoituksia toimittajillemme osoitteeseen [email protected]. Lisätietoja saat tutustumalla meidän UKK. Mutta ei sitä tarvitse liioitella. Olemme todella innoissamme kuullessamme, mitä sinulla on sanottavaa.
