Minusta tuntuu, että heitän lapseni susien käsiin. En vain tiedä, teenkö oikean valinnan. Onko oikein lähettää ne takaisin? Luulen niin, mutta en tiedä mistä tietää varmasti.
Puhu kenelle tahansa vanhemmalle lastensa palauttamisesta kouluun juuri nyt, niin saat todennäköisesti jonkinlaisen version levottomasta ahdistuksesta. On helppo ymmärtää miksi: Kun COVID ja erityisesti Delta Variant uhkaa suuria ja jotkut piirit kieltäytyvät maskin mandaateista, päätös siitä, onko se turvallista lähettää lapsi takaisin kouluun on merkitty tuntemattomilla.
Tässä ei ole helppoja vastauksia. Mutta vanhemmilla on yksi hyvä tie: oppia selviytymään syyllisyys ja epäselvyyttä, hallita varmuutta ja mallintaa oikeita tapoja keskustella ja ilmaista tunteita lastesi kanssa, sanoo Tohtori Benjamin Miller, PsyD. Dr. Miller on kansallisesti tunnustettu terveyden ja hyvinvoinnin asiantuntija, joka on toiminut neuvonantajana presidentinvaalikampanjoissa, osavaltioissa ja terveysjärjestelmissä. Mielenterveysjärjestön puheenjohtaja
Isällinen puhui tohtori Millerin kanssa parhaasta tavasta käsitellä epävarmuutta ja syyllisyyttä, oikeasta mallista tunteita lapsille, miten estää heidän ahdistuksensa siirtyminen lapsillesi ja kuinka olla ystävällisempi sinä itse.
Vanhemmat kohtaavat paljon epävarmuutta tällä koulukaudella. Tuntemattomia on niin paljon. Siihen liittyy paljon syyllisyyttä. Mitä he voivat tehdä käsitelläkseen tunteitaan?
No, ensimmäinen asia on, että en usko, että elämässämme ole ollut aikaa, jolloin elämme tällä hetkellä niin epävarmuutta. Joten lähtökohtana on, että emme vain tiedä tarpeeksi. Monet meistä vanhempana opettelevat edelleen selviytymään lasten kasvatuksesta yleensä, ja sitten asetat sen päälle pandemian. Epävarmuus on juuri tämä tekijä, jonka kanssa meidän on elettävä lähitulevaisuudessa.
Toinen asia, joka liittyy siihen, on, että syyllisyys on hyvin normaali tunne ja jotain, jota meidän on opittava käsittelemään ja hallitsemaan kuten mitä tahansa muita tunteita. Meillä on normaali syyllisyyden tunne, joka tulee osaksi melkein kaikkia, koska välitämme lapsistamme ja haluamme laittaa heidät turvallisiin ympäristöihin. Kun laitamme heidät takaisin ympäristöön, joka on vähemmän kuin ihanteellinen, meidän on käsiteltävä joitain näistä tunteista.
Kun he käsittelivät tunteitaan, kuinka joku voi parhaiten muotoilla epävarmuuden tavalla, joka auttaa?
Tässä on hyvin yksinkertainen selitys: On tiettyjä asioita, joita voit hallita, ja tiettyjä asioita, joita et voi hallita. Asioista, joita et voi hallita, selviät; niille, joita voit hallita, suunnittelet.
Sanotaan, että alueellani rokottamattomat määrät ovat huimia, eikä lasteni koulu ole antanut maskia. No, en voi tehdä paljoakaan hallitakseni muiden ihmisten käyttäytymistä. Joten minun tehtäväni on hallita tunteitani, vihaani, turhautumistani ja suruani ja keksiä keino selviytyä siitä. Vanhempana meidän tehtävämme on näyttää lapsillemme mallia, millaista on selviytyä tunteista ja millaista on käsitellä asioita, jotka eivät ole sinun hallinnassasi, koska suuri osa elämästä ei ole sinun hallinnassasi.
Entä asiat, joita voit hallita?
Noille asioille sinä voi hallintaa, joka menee varmuuteen, silloin suunnittelet sitä. Joten jos koulullasi ei ole maskivaltuutusta, laita maski lapsellesi. Tällä tavalla voit hallita osaa epävarmuudesta, koska tiedät vähentäväsi heidän riskiään ainakin aina niin vähän tekemällä jotain, joka toimii virusta vastaan.
Muut asiat, joita voit hallita: omat sosiaaliset verkostosi. Tämä on suuri. Olen itse käsitellyt tätä paljon. Kun vanhimman tyttäreni koulussa ei ollut maskivaltuutusta, huomasimme, että lapsemme oli yksi koulun ainoista naamaria käyttävistä lapsista. Se on hyvin yksinäinen tunne lapselle. Se on myös hyvin yksinäinen tunne vanhemmalle.
Sen tiedostaessani ajattelin, Mitä voimme tehdä, mikä on hallinnassamme? No, etsitään muita samanmielisiä vanhempia. Joten teimme. Löysimme muita vanhempia, jotka lähettivät lapsensa kouluun naamareilla, ja puhuimme heidän kanssaan ja pystyimme purkamaan osan näistä tunteista. Pystyimme myös suunnittelemaan toimintatapoja, jotta voisimme viedä lapsemme lounaalle, kun kaikki syövät naamarit päällä. Sellaiset perusasiat ovat meidän hallinnassamme.
Jos vanhempi on sisäisesti huolissaan lastensa lähettämisestä kouluun, mitä he voivat tehdä estääkseen tämän ahdistuksen siirtymisen lapsilleen?
Lapset ovat äärimmäisen intuitiivisia ja ottavat vastaan äidin ja isän tuulet, niin tunneperäiset kuin muutkin. Mielestäni pahinta, mitä vanhempi voi tehdä, on teeskennellä, ettei mitään tapahtuisi, ujostella keskustelemasta näiden aikojen vaikeuksista ja mieluummin omaksua heidän tunteitaan jättääkseen ne pois. Se ei mallinna oikeaa sosiaalista emotionaalista käyttäytymistä lapsillemme.
Ensimmäinen asia, jonka vanhemmat voisivat tehdä, on olla avoimia kommunikaatiossaan lastensa kanssa. He voivat puhua tilanteesta hyvin pragmaattisesti. Heidän ei tarvitse mennä kaikkiin yksityiskohtiin – mutta on asioita, jotka lasten on tiedettävä. Joten heille kommunikointi on tapa auttaa lasta todella ymmärtämään hieman, miksi äidillä tai isällä on tietty olo.
Toiseksi, nimeä tunne. Kuvailet heille, miltä sinusta tuntuu. Tämä on erityisen tärkeää miehille. Olemme hyvin aivollisia; pysymme päässämme paljon. Joten näytä mallia lapsillesi, kun he pääsevät pois tuosta ylätilasta ja pääsevät tunteisiisi ja ääntelemään niitä. Voit sanoa: "Isä on tällä hetkellä melko vihainen, koska koulusi ei velvoittanut naamioita ja minusta tuntuu, että ne vaarantavat sinut. Joten yritän käsitellä tuota turhautumista ja haluan sinun ymmärtävän, että sieltä tulen."
Sen tunteiden kielen omistaminen on niin tärkeää.
Ehdottomasti. Jos et nimeä sitä, se ei koskaan löydä paikkaa elämässäsi. Tunteiden nimeäminen ja lasten auttaminen ymmärtämään, että vanhemmat käsittelevät hyvin samankaltaisia tunteita, joiden kanssa he ovat tekemisissä, antaa heille mahdollisuuden nähdä, kuinka äiti ja isä käsittelevät tunteita.
Mitä tulee syyllisyyteen, jota vanhemmat saattavat tuntea juuri nyt, mikä on selviytymisen avain?
Helpoin tapa, jolla vanhemmat voivat alkaa hallita osaa syyllisyydestään, on hyvin perusharjoitus jakaa asiat kustannus-hyötykategorioihin, koska vanhemmat eivät aina näe positiivista.
Joten luulen, että joillekin ihmisille se voi olla yhtä helppoa kuin vetää paperiarkki ja laittaa kaksi saraketta ja sanoa Mistä asioista lapseni hyötyy?Ja mitkä ovat ne asiat, jotka vaarannamme heidät tai jotka maksavat heille? Se on tapa alkaa tuntea olonsa hieman paremmaksi siitä syyllisyydestä, jonka olet saattanut ottaa.
Voitteko ehdottaa, että vanhemmat olisivat jotenkin armollisempia itselleen näinä aikoina? Puhuin eräänä iltana isiryhmän kanssa, ja yksi sanoi, ettei hän voi lopettaa suuttumista itselleen, koska hän ei tiennyt, mitä tehdä lastensa koulun lähettämisen suhteen. Monet muut läsnäolijat nyökkäsivät hyväksyvästi.
No, monissa tapauksissa olemme suuntaaneet vihan väärin. Joten joskus se vain varmistaa, että olet tietoinen, mihin suuntaan nuoli osoittaa Jälleen, tämä on hyvin stereotyyppistä miehiä, mutta joskus haluamme korjata asioita. Kun et voi korjata sitä, saatat suuttua.
Tämä voi olla miehille mahdollisuus vaikkapa mennä keskustelemaan koulun johtokunnalla tai ilmestyä PTA-kokoukseen tai mennä kuuntelemaan rehtorin tapaamista koulun tapahtumista. Se on tapa osallistua, jotta he voivat todella "tehdä" auttaakseen lastasi verrattuna olemaan passiivinen vastaanottaja minkä tahansa mielivaltaisen elimen tekemästä päätöksestä.
Lopuksi, jos vanhempi tuntee olonsa näiden tunteiden vallatuksi, milloin heidän on aika hakea apua?
Mielestäni kaikki on kiinni toimivuudesta. Kun jokin tunne alkaa häiritä elämääsi, ihmissuhteitasi, työtäsi tai jotain muuta, on aika hakea apua. Mielestäni tämä on tärkeää kaikkien kuulla: sinun ei tarvitse odottaa, kunnes sinulla on valtava ongelma, jotta voit saada apua. Mielenterveysneuvonta voi hyödyttää kaikkia kaikissa elämänvaiheissa, koska se on aina jotain, mitä voimme tehdä parantaaksemme yleistä mielenterveyttämme ja hyvinvointiamme. Mutta useimmille ihmisille, jos se alkaa olla vuorovaikutuksessa ja vaikuttaa suhteisiisi, elämääsi, työhösi, se on suuri merkki.
Tämä haastattelu on kevyesti muokattu ja tiivistetty pituuden ja selkeyden vuoksi.
