Kad novi roditelj se vraća na posao, ulozi su veći. Kod kuće vas čeka nova obitelj, a s tim dolazi i novi raspored, puno nespavanja i smanjen kapacitet za sranje („Oprosti, čovječe, nemam vremena slušati tvoju 17-minutnu teoriju o sinoćnjem Igra prijestolja"; “Trebamo li stvarno imati 45-minutnu 'dodirnu bazu' o sutrašnjem susretu, Sheila?" ). Kao rezultat toga, prisiljeni ste biti učinkovitiji i manje društveni, a sve dok vas pogađa poplava emocija. Teško je.
Ali to znamo samo iz iskustva. Recimo vam: Sve od krivnja, do iscrpljenosti, do drugarstva čeka za vašim stolom kad se vrate u ured. Ne postoji zapravo nikakva emocija koja bi bila čudna ili neumjesna. Svi te udare i zbune. Ali, u konačnici, oni su podsjetnik na tog posebnog dječaka ili djevojčicu koji vas čeka u vrijeme prestanka. To znači da se treba žrtvovati, planirati i stres treba ublažiti. Ali to nije jedina stvar. Zamolili smo neke iskusne tate da razmisle o svojim prvim danima povratka na posao nakon što su dočekali novi snop radosti u nadi da će nove roditelje naoružati nekim savjetima koji će im pomoći da prebrode grbu kada se vrate (novi) dnevni samljeti. Evo što su rekli.
Volio bih da sam bio prisutniji
“Volio bih da sam odvojio više vremena, i ostajao kod kuće s posla i ne radio toliko. Što god da sam postigao, nije bilo važno dugoročno u usporedbi s tim nevjerojatno dragocjenim i prolaznim vremenom koje imate dok su mali. Sranje jednostavno nije važno na kraju. Uvijek će postojati još jedan glupi rok ili stvar s kojom se treba nositi, ali te godine se nikada neće vratiti. Definitivno sam bio prisutan za svoju djecu, ali volio bih da sam bio još prisutniji. Stvarno mislim da je to razlog zašto bake i djedovi toliko razmazuju unuke. Zato što konačno imaju vremena da obožavaju svoje unuke na način na koji nisu mogli za svoju djecu.” – Jeremy, 44, New York
Volio bih da znam kako bolje sačuvati svoju energiju
“Nisam shvaćao koliko ću biti umoran na poslu. Kad bih se vratio na posao nakon našeg prvog djeteta, ušao bih kao zombi i tek oko podneva mogao početi. Borba za spavanje je stvarna. Moj sin je bio budan cijelu noć — što bio očekivao - ali činjenica da je zahtijevao našu aktivnu pažnju učinila je to da mi je sva energija nestala usred noći. Nije bilo kao da jednostavno ne možete zaspati. Kad smo dobili drugo dijete, bio sam spremniji i sposoban učinkovitije štedjeti energiju. Ali tih prvih nekoliko tjedana pokušavanja uskladiti posao i brigu o djeci? Vjerojatno nisam ništa obavio na poslu.” – John, 36, Sjeverna Karolina
Volio bih da znam kako bi bilo teško ne biti kod kuće
“Borio sam se s osjećajem da sam znao da sam propustio toliko malih, svakodnevnih stvari. Čak je i osam sati bilo teško jer nisam htio ništa propustiti. Prvo podrigivanje. Prvo pljuvanje. Prvo se prevrnite. Sve te male, naizgled besmislene stvari događale su se dok sam bio na poslu. Žena bi me nazvala i rekla: ‘Pogodi što je upravo napravio?’ Ponekad sam morao suzdržati suze jer, čak i ako sve što je naš sin napravio nije bilo jako važno, razdirala me ideja da nisam tu za to odvojeno.” – Marty, 39, Ohio
Volio bih da imam više vremena da budem sa svojim djetetom
“Ne imati očinski dopust stvarno je sranje. Dok nisam postao otac, nisam ni razmatrao nedostatak ravnopravnosti u tom pogledu. Želio sam biti kod kuće sa svojom kćeri, ali sam također trebao biti tu za svoju ženu. Srećom, uspjela je dobiti značajan odmor nakon rođenja naše kćeri, a roditelji su nam puno pomogli. Ali, nemogućnost uzeti slobodno vrijeme bez usisavanja osobnih dana – tko zna za koje bi hitne slučajeve to moglo biti potrebno u budućnosti? – samo usisan. Prije me to nije baš utjecalo, ali sada potpuno razumijem. To je nešto što tate moraju imati.” – Carson, 42, Tennessee
Volio bih da znam koliko će mi malo labavosti dati
“Dobiju te muda na poslu. Bila sam iscrpljena prvi tjedan nakon našeg drugog djeteta, i to se pokazalo. Više od šačice kolega s posla — uključujući i mog šefa — u nekoliko navrata nazvalo me mačkom. Čak i ako je to bilo samo 'dečki su dečki', to me jako iritiralo. Inače me je prilično teško naljutiti, ali čak i najmanji ubod u mojoj borbi s balansiranjem posla i doma natjerao me da se trgnem i naježim. Puno toga dolazilo je i od mlađih momaka, koji nisu imali djece. Tko si ti dovraga? Htjela sam reći: 'Ti stvarno ne znam o čemu pričaš...’ ali samo sam se ugrizla za jezik. Nije vrijedno energije priznati takvu vrstu sranja.” – Rudy, 41, Ohio
Volio bih da znam koliko bi momaka držalo moja leđa
“Postoji mnogo više tata koji ostaju kod kuće i 'radnih tata' nego što mislite. Dečki iz drugih odjela, koje sam sreo samo jednom ili dvaput, prišli su mi nakon što mi se rodio prvi sin. Bilo je nekako kao Klub za tučnjavu — poput neizgovorene veze između očeva koji su radili, ili su učinili, isto što sam i ja. Većina je bila samo: ‘Shvatit ćeš to.’ Ali bilo je stvarno, jako od pomoći u smislu samo spoznaje da nisam sama u strahu kako ću ovo izvesti.” – Aaron, 37, Illinois
Volio bih da sam bolje pripremljen za žrtve koje sam morao podnijeti
“Morao sam odustati od studiranja na magisteriju preko interneta noću. Bio sam otprilike godinu dana u svom MBA programu kada je moja žena zatrudnjela, i morao sam napustiti sve kad se beba približila. Naravno da mi je obitelj bila prioritet, ali nisam shvaćala da se neću moći vratiti odmah nakon što beba stigne. Radni dani su bili podnošljivi, ali je vrijeme noću sada bilo potpuno posvećeno ženi i sinu. Zato sam morao žrtvovati taj dio svog života. Opet, potpuno se isplati – i nadam se da ću moći vratiti stvari kada naš sin bude stariji – ali bilo je pomalo razočaravajuće što sam morao napustiti sav taj težak posao.” – Darrell, 40, Colorado
Volio bih da znam da dani bolesti više nisu za mene
“Bolesni dani više nisu tvoji. Pripadaju vašoj djeci. Morala sam gomilati svoje bolesne i osobne dane poput obroka za sudnji dan, u slučaju da mi se dijete razboli i da moram ostati kod kuće. Moja žena je učinila istu stvar. To je značilo ići na posao bolestan mnogo više nego što bih želio. Zapravo sam se posvađao sa svojim šefom zbog toga. Rekao sam mu da mi može dati više dana bolovanja ili da ih koristim prema vlastitom nahođenju. I ja sam je igrao prilično dobro - uzeo sam samo jedan dan bolovanja za sebe cijelu godinu i nisam nikoga zarazio na poslu. Pobjeda roditeljstva.” – Jason, 41, Ohio
Volio bih da imam bolji osjećaj koliko će posla biti nakon posla
“Kućanski poslovi su i dalje isti, ako ne i teži. Tek sada ima i posla. Ne znam zašto, ali mislio sam, iz nekog razloga, da će kućanski poslovi biti drugačiji s poslom i bebom. Kao, možda bi nas svemir nagradio tako da bi se rublje sam složilo jer smo trošili toliko energije na to da budemo dobri roditelji. Ili možda zato što smo toliko vremena provodili na poslu i s bebom bi bilo manje nereda u kući. ne. Definitivno ne. Ako ništa drugo, kućanski poslovi postaju sve veći teret, samo manje prioritet. Srećom, oboje razumijemo da ima samo toliko sati u danu i postali smo malo manje neurotični oko stvari poput posuđa u sudoperu.” – Jeff, 38, New Jersey
Volio bih da znam koliko bi moj posao bio važniji
“Vaš će posao postati sve važniji, jer sada morate osigurati i svoje dijete. Nikad nisam radila toliko naporno kao kad mi se rodila kćer. Radim u prilično kompetitivnom području i nije neobično da se slabije izvuku bez razmišljanja. Odjednom sam osjetio golem pritisak da nastupim na tako visokoj razini. Nikada nisam bila lijena ili nešto slično, ali rođenje bebe natjeralo me da se brinem o sigurnosti posla iz nove perspektive. Počelo je odmah kad sam se vratio na posao. Iskreno, mislim da nitko tamo nije ni primijetio. Ali nisam dobio konzervu.” – Rich, 37, Pennsylvania
Volio bih da sam shvatio koliko bih zabave nakon posla morao propustiti
“Zapravo mi je počeo nedostajati odlazak na posao sretnih sati. Kad je naš sin bio mali, svaku večer sam odlazila kući nakon posla da pomognem u svemu. Tako da nisam dugo stigao s ljudima s posla ići 'na piće'. Kad sam bio slobodan, izbjegavao sam ih kao kugu. Ali onda su mi počeli nedostajati. Čak i ljudi koje nisam mogao podnijeti. Nemojte me krivo shvatiti, cijenio sam svaki trenutak odgajajući svog sina. Pretpostavljam da je trava samo zelenija u radnim satima, ponekad.” – Paul, 35, Connecticut
Volio bih da znam da bi krivnja bila prirodna
“Ovo je čudno, ali ponekad bih se osjećao krivim kada bih zaboravio na svoje dijete. Kao, da sam stvarno uložen u projekt, ili sastanak, ili čak telefonski poziv, fokusirao bih se isključivo na to. A onda bi mi se niotkuda u glavi pojavila misao o mom sinu. I zbog toga sam se osjećao krivim, kao da sam trebao misliti na njega cijelo vrijeme. Taj je osjećaj nestao s vremenom, ali ga se sjećam jer je bio vrlo specifičan i vrlo čudan. Kao novopečeni otac, osjećate da bi vaše dijete trebalo stalno biti na umu, što fizički nije moguće. Ne ako želite i dalje biti funkcionalna odrasla osoba.” – Brian, 38, Ohio
