Ako se nadate da ćete olakšati a zdrava, ljubavna i trajna veza, sjajna je ideja da vježbati sa svojim supružnikom! Također, ako se nadate da ćete zauvijek ostati zarobljeni u beskrajnoj Mobiusovoj traci ogorčenost, jednoobraznost i inventivne nove razine goruće boli u zglobovima, sjajna je ideja vježbati sa svojim supružnikom! Da, vježbanje sa svojom ženom stvarno može ići na bilo koji način, oprosti.
Budite iskreni: vidjeli ste parove kako zajedno vježbaju, a vaša reakcija je općenito ili "Zašto to ne bismo učinili?" ili „Tko u crvenkastoplavi pakao ima vremena za ove GOOP-ove novodobne Pitbulle-opsjednute-750$-za-Athleta-hlače-gluposti?" I obje reakcije jesu vrijedi! Parovi koji zajedno vježbaju dijele valjan interes koji ima nuspojavu pomoći da se obje strane održe na životu, a Athleta je ozbiljno skupa, dečki. To su crne hlače za jogu, smiri se.
Ali ako želiš vježbati sa svojom ženom, kako osigurati da ostaneš u toj prvoj skupini i ostaneš bez i problema u vezi s treningom i majica bez rukava koje koštaju 125 dolara jer se nekako osjećaju paperjast? Nastavi čitati! (Hm, čitaj dalje
UČINITE: Učinite to zajedničkim naporom
Ako ćete to učiniti, učinite to zajedno. Nema opuštanja u teretani i ponovnog povezivanja za sat vremena nakon što svi raznesete quadove ili razbijete džekove ili razbijete kosi ili bilo što drugo. Smislite način da to bude pothvat parova. Ne morate je tjerati da vas gleda na lat pulldown stroju i ne morate gledati svaki minuta njezine kickboxing treninga (iako su super), ali ako ste zajedno u ovome, budite u tome zajedno.
UČINITI: Budite podrška
U vašem vidnom polju bit će desetak iznimno vrućih ljudi. Podsjetite svog supružnika da je on/ona lako najzgodnija stvar u sobi, bez obzira na to koliko je dugačak 5’4” yoga-pants model može napraviti plank, koji će ponekad biti kao dvije minute, ti ljudi su kao magični ab-crunch vilenjaci. Također: držite slijepe
NEMOJTE: Gruntiti.
Ako ne izvodite trening koji uključuje Mjolnir, smanjite glasnoću. Osim ako ne dižete više od 1400 lbs. iz stojećeg položaja, šuti. Osim ako vaš supružnik nije duboko uzbuđen time što ispuštate ljubazne zvukove koji bi ukazivali na to da pjevate Korn pjesmu, šutite. Također, ako vašeg supružnika uključi Korn, pronađite novog supružnika.
NEMOJTE: Instagram.
Ni pod kojim okolnostima ne smijete:
- Zajedno pregledajte Instagram modele vježbanja
- Zasebno pregledajte Instagram modele vježbanja
- Pregledajte Instagram modele vježbanja u drugoj sobi nakon što ona ode na spavanje
- Doslovno sve što uključuje emoji breskve
- Iskreno, cijela stvar je samo loša vijest, ti ljudi su gotovo sigurno emocionalno bankrotirane prazne posude čija primarna radost dolazi od anonimnih poput brojeva*, i što se vas dvoje više usredotočite na svoju stvar, bit ćete sretniji svi biti.
* Osim Rocka i Chrisa Hemswortha, koji su obojica sjajni.
NEMOJTE: Recite svom partneru da prestane raditi "vježbe taštine".
Osim ako se ne želite svađati za bučicom. Svi imamo svoje dosadne sklonosti. Samo pojačajte “Sweat Mix” u svojim AirPods slušalicama i neka se osjećaju bolje u svojim zonama za razmetanje.
UČINITI: Trčite zajedno
Osim što je kvalitetna vježba zbog koje će vaše srce bolje raditi u 70-ima, trčanje nudi mnoge rubne prednosti, poput boravka vani, provođenja vremena zajedno, možda istražujući nove staze ili staze ili plaže, gurkajući jedni druge, a možda čak i ne radeći doslovno ništa osim tihog uživanja jedni u drugima društvo. Također bi vas moglo povrijediti koljena i uzrokovati da se spotaknete o korijenje u šumi, ali vrijedi pokušati.
UČINITE: Zajedno isprobajte nove časove
Šanse su prilično dobre da vaša teretana nudi gomilu satova s riječima koje zvuče potpuno izmišljeno, kao što su "aerofitness" i “joga crnog svjetla.” A mogle bi se roditi užasne ideje jer je neki 20-godišnji pripravnik naišao na farmu sadržaja za vježbanje na liniji! Ali osim ako ne trenirate zajedno za maraton ili olimpijsko natjecanje u disku ili za pokretanje workout-couples Instagram (NEMOJTE), vjerojatno ste tu da se malo ozdravite i provedete vrijeme zajedno. Dakle, odaberite jednu ili tri klase najglupljeg zvuka i isprobajte ih (ako ne želite odmah mrziti jedni druge, izbjegavajte svaki razred s "Boot Camp" u naslovu)
U najgorem slučaju, isprobate nešto novo i postanete malo bolji u plesu na šipci. U najboljem slučaju, možete se nemilosrdno ismijavati tim idiotima kad kasnije dođete kući. Vidite, već se povezujete.
