עבור אבות, שיעורי חיים מגיעים בכל הצורות והגדלים. חלקם פשוטים: אל תשנו תינוק מול הרוח. אחרים מורכבים יותר: מצבי הרוח שלך משפיעים על הילדים שלך בדרכים שאינך יכול לזלזל בהן. כשאנו מציינים שנה נוספת, רצינו להדגיש כמה לקחים שהורים למדו ב-365 הימים הללו. עכשיו, הרבה חשוב שיעורי הורים נלמדו בשנת 2019. למדנו את זה שמונה ילדים יוצאי דופן יכולים, למעשה, להיות אלופי דבורת האיות הלאומיים בו-זמנית. למדנו ש-tweens ובני נוער עשויים להיות אלה להציל את הפלנטה שלנו. ולמדנו שאתה אף פעם לא זקן מכדי להעריך עוגיפלצת.
אבל, עבור 13 האבות האלה, 2019 הייתה גם על התבוננות פנימית, יראת כבוד ורגשות של יראה מוחלטת, כולם בהשראת ילדיהם. אז אילו לקחים למדו האבות האלה? חלקם למדו על התגברות על אתגרים, בעוד שאחרים למדו על חגיגת ניצחונות. חלק נתנו עצות, בעוד אחרים קיבלו אותן. כולם מוכנים לסגור את השנה הזו עם עין על הבאה, ולהשתמש במה שלמדו כדי לעלות רמה במשחק אבא שלהם ולהפוך לאבות הטובים ביותר שהם יכולים. אבהות היא, אחרי הכל, חווית למידה מתמדת.
איך להיות סבלני - ולעמוד על שלי
"בעל א עַקשָׁן בן 16 שיש לו גם חברה הוא שיעור קבוע בסבלנות ובמדיטציה. כל יום הבן שלנו מאתגר אותנו ופורץ את הגבולות, ובכל יום אני צריך לקחת רגע למרכז את עצמי ולהגיב בצורה רציונלית. 'אני רוצה ללכת לבית של חברה שלי!' 'אתה לא יכול, כי עדיין לא סיימת את המשימות שלך, והן אמורות להגיע מחר.' 'לא אכפת לי. לעשות טוב בבית הספר זה בשביל חנונים!' סוגי אינטראקציות כאלה הם די שגרתיים בימינו. אנחנו צריכים לקבוע את החוק, ואז הוא עולה במדרגות בסערה ואומר לנו שאף הורים אחרים לא מתייחסים כך לילדים שלהם. הוא מנסה ללחוץ על הכפתורים שלנו. 'כל החברים שלי אומרים שאתם קפדניים מדי!' נדרשת המון סבלנות כדי לא לגרור אותו ולמנוע אותו. או תגיד לו שהחברה שלו תברח עם ג'ו קולג' בזמן שהוא מנפח צמיגי אופניים בתחנת הדלק". –
איך באמת להראות הערכה
"החיים עברו מהר להפליא ואני ואשתי לבד הרבה יותר. אז כשיש לנו את המשפחה ביחד, זה אירוע מיוחד באמת. רק להחזיק את כולם תחת קורת גג אחת ללילה מרגיש כמו מתנה. אז שנינו באמת מנסים מעריך הפעמים האלה שכולנו ביחד, וגם מעריכים את הזמן ששנינו קיבלנו בחזרה. המהירות שבה חלפו תשע עשרה השנים האחרונות היא תזכורת לי שהחול אוזל משעון החול מהר יותר ממה שאתה חושב, ולא יוצא לך להחזיר אותו בחזרה. אז אנחנו מנסים לגרום לכל שנייה לספור". – ג'ון, 44, ניו ג'רזי
כוחה של סליחה
"הבן שלי פישל הרבה השנה. אני לא אכנס לפרטים, אבל הוא עשה כמה בחירות ממש גרועות, הסתובב עם הקהל הלא נכון, ובאופן כללי בדק אותנו בכל הזדמנות שהיתה לו. אז בשבילי זו הייתה שנה של סליחה. הוא ילד טוב, אבל הוא בגיל הזה שבו יש כל כך הרבה פיתוי להיות אידיוט, אתה יודע? ואני מאמין שהוא קיבל הרבה החלטות רעות בהקשר הזה. אבל ראיתי צמיחה. ראיתי אותו לוקח אחריות על מעשיו. וזה מה שאני מנסה לזכור כשמגיע הזמן לסלוח לו על הטעויות שלו". – ג'ים, בן 41, אוהיו
שאני צריך להירגע יותר
"הלכתי לרופא לבדיקה שנתית, וגיליתי שלחץ הדם שלי גבוה בצורה מסוכנת. זו הייתה שנה לחוצה, ללא ספק, ואני מניח שפשוט לא התמודדתי איתה טוב מדי. סיפרתי לאשתי ולילדים מה הרופא אמר, והם מיהרו לחוקק את 'תוכנית ההרפיה של אבא', שהייתה רשימה של דברים שאני יכול לעשות כל יום כדי פשוט להאט ולהירגע. חלק מהדברים היו קטנים, אבל חלק - כמו לטייל כמשפחה, או לשבת בחוץ על הסיפון האחורי בלילה - הפכו לחלקים מהיום שלי שלא הייתי מחליף בהם. המשפחה שלי התגייסה סביבי ועזרה לי ללמוד להירגע קצת, וזה היה חלק מאוד מיוחד בשנה שלי, ושיעור נהדר כבעל ואבא". – דן, 40, אינדיאנה
איך להביע אמפתיה לבנות שלי
"ממש ניסיתי לעבוד על יכולת האמפתיה שלי השנה, במיוחד כאבא. יש לי שתי בנות, וזה בטוח לומר שאין לי מושג איך זה להיות בנעליים שלהם. פעם חשבתי שניסיתי כמיטב יכולתי, אבל אני קצת מבין שאולי אני יכול לעשות יותר כדי להראות חמלה למה שהם עוברים. אז, ניסיתי להבהיר להם שאני רוצה להקשיב וללמוד. זה בהחלט לא קרה בן לילה, אבל הייתי עקבי במאמצים שלי ועכשיו הם מתחילים לחלוק איתי דברים על בסיס קבוע. זה באמת עזר לי להפוך לאבא הכי טוב שאני יכול להיות". – בילי, 39, פלורידה
איך להחזיר את העצמאות שלי
"זה אולי ישמע מוזר, אבל אני חושב שגדלתי סוג של תלות משותף בילדים שלי. אני אבא שעובד מהבית, וזה קרה לראשונה עם בתנו הראשונה. כשהיא הלכה לבית הספר במשך כל היום בפעם הראשונה, למעשה הרגשתי די הרוס. הבן שלנו הגיע זמן קצר לאחר מכן, אבל השנה הוא עשה את אותו הדבר והחליט לנטוש אותי. (צוחק) אני מניח שהרגע היו לי שש או שבע שנים מוצקות עם מידה מסוימת של 'חברה' במהלך ימיי. השנה, נאלצתי להשלים עם העובדה שלעולם לא יהיה לי שוב את המותרות. כמובן, אני יודע שזה צריך להיות ככה, ואני מניח שבגלל זה אני גאה שהחזרתי לעצמי חלק מהעצמאות שלי למרות שהייתי מבולבל מזה". – צ'ארלס, בן 37, צפון קרוליינה
איך להיות בטוח יותר
"אני א אבא טרי, ואני מניח שתמיד חשבתי שאם תתכוננו לאבהות מספיק מבעוד מועד, הייתם במקום טוב כשזה יהיה בעצם תורך. שטפו לי את המוח. כשיש לי בן עכשיו בן שלוש, הבנתי עד כמה האבהות היא אינסטינקטיבית גרידא, וכמה הורות יכולה להשתנות ממשפחה אחת למשפחה, גם כשהמשפחות האלה נראות דומות. כל הבלוגים, הספרים והטיפים מחברים בסדר, אבל כל כך הרבה מהם בסופו של דבר חסרי ערך. כי אתה לא מגדל שֶׁלָהֶם ילדים. אתה מגדל את שלך. השנה, למדתי איך להיות הרבה יותר בטוח לעשות את זה, ולסמוך על הבטן שלי". – אנדי, בן 32, פנסילבניה
איך מחליפים חיתול כמו בוס
"נולד לנו את הבן הראשון שלנו השנה, והוא הכין לי נינג'ה חיתול. אני לא רוצה להתפאר, אבל אני חושב שאני חיתול די עילית. על פני השטח, חיתול הוא דבר נורא ומגעיל. הבלגן, הריח... פשוט כל המצב הוא לגמרי לא נעים. אבל לראות את הפרצוף שלו אחרי שאני לוקח חיתול חדש משמח אותי כל כך. הוא נראה כאילו הוא מרגיש בטוח ובטוח. ונקי! למרות שאני מבוגר, כבן אדם אני יכול להתייחס לגמרי לנוחות ולסיפוק של שלושתם. אז, התגאיתי בללבוש כל חיתול - אפילו את אלה ב-2 בלילה - בזהירות ובאהבה. והפכתי להיות אמן במלאכה שלי, לשמחת שנינו". – ניל, בן 30, קליפורניה
עד כמה הגישה שלי משפיעה על הילדים שלי
"למדתי עד כמה הגישה שלי יכולה להשפיע על הילדים שלי. אני חושב שרבים מאיתנו היו מאותגרים עד 2019. במיוחד כהורה, היה כל כך הרבה שטויות בחדשות בכל יום שכמעט נגמרו לך ההסברים. זה מה שקרה לי, לפחות. הבן שלי בן 12 והבת שלי בת 14, אז שניהם בגילאים שבהם הם נעשו מודעים וסקרנים. לכן, כשדיברתי איתם על הזבל שמתרחש במדינה שלנו, מצאתי שזה מועיל לנסות ולשמור על תחושת חיוביות. לא בורות או חוסר מודעות, אלא מאמץ מודע לחפש טוב, ולהתעכב על זה בכל עת שאפשר. אני חושב שהלך הרוח הזה עזר להסתכלות שלי באותה מידה שהיא עזרה לילדים שלי". – ג'ונה, 40, אורגון
כמה קשה להיות ילד היום
"יום אחד מוקדם יותר השנה הבת שלי חזרה הביתה בדמעות כי מישהו אמר לה משהו רע. שאלתי מי זה, והיא אמרה שהיא לא יודעת. רגע מה? התברר שהיא נסערת מהערה אנונימית של מישהו על אחת מתמונות המדיה החברתית שלה. אז זה היכה בי - לעולם לא יכולתי לשרוד את היותי ילד היום. כשהייתי בגילם, הבריונות הייתה פנים אל פנים, ובדרך כלל מאוד פיזית. עכשיו ילדים יכולים להציק על ידי אנשים אחרים - אפילו לא ילדים! - בערים, מדינות ומדינות אחרות בקלות. בתי ואני דיברנו על המצב וכשהאבק שקע, אמרתי לה כמה אני גאה בה. וכמה כיבדתי אותה. זה עולם קשה וקשה לילדים היום, והיא עזרה לי ללמוד להעריך את זה". – ג'יימס, בן 39, קונטיקט
זה חיוני להפגין חיבה, גם אם זה מביך את הילדים שלך
"זו הייתה השנה שבה לא דאגתי להביך את הבן שלי בגילויי חיבה. לא הייתי אומר שעשיתי מאמץ להשפיל אותו, אבל אף פעם לא החמצתי הזדמנות לחבק אותו, לנשק אותו או להגיד לו שאני אוהב אותו. אני מניח שרק רציתי שהמילים האלה - "אני אוהב אותך" - תמיד יהיו המילים האחרונות שאמרתי לפני שנתראה שוב, והמילים הראשונות שאמרתי כשאמרנו. הוא כמעט נער, אז התגובות שלו די אופייניות. הוא לא רוצה להיות גס רוח, אבל הוא גם לא רוצה להסתכן בלעג. אני מבין. אני מקווה שמה שהוא יזכור זה כמה לא פחדתי כשהפגנתי את החיבה שלי לאנשים שאני אוהב. שהוא יראה שזה בסדר, ואולי גם ילמד איך לעשות את זה, יום אחד". – אלכס, 38, דרום קרוליינה
כמה מההורות היא השכל הישר
"השנה למדתי כמה מהורות היא השכל הישר. אם הילד שלך חולה, קח אותו לרופא. אם הוא עצוב, נסה לברר מדוע ולדון בכך. אם הוא כועס, תכבד את זה. הבן שלי בן 10, וכנראה ביליתי את תשע השנים הראשונות לחייו בניסיון לעשות את הדבר ה'נכון' בכל הנוגע להורות. הבעיה היא שאין דבר 'נכון'. כל ילד הוא שונה. כל הורה הוא שונה. כל משפחה היא אחרת. אז איך אתה יכול לצפות ליישם טכניקה או עיקרון של הורות יחידה על כולם? זה לא עובד. זה לא אומר שטיפים לא מועילים אבל, בסופו של דבר, למדתי לסמוך על השכל הישר שלי הרבה יותר השנה, ולמתן את העצה הזו עם ההבנה שאני אדם טוב, ואבא טוב, שמנסה את שלו הטוב ביותר. וזה מספיק טוב". – מאט, בן 36, טקסס
שהילדים שלי הם האנשים הייחודיים שלהם
"בדיוק כמו ש'הורים' הוא מונח מאוד רחב וסוחף, 'ילדים' הוא מונח שבאמת נראה שהוא מזקק את האנשים הקטנים והמיוחדים האלה באמת למשהו פשוט ומשעמם לגמרי. אתה שומע, 'ילדים יאהבו את זה!' או, 'ילדים יהיו ילדים!', ובמידה מסוימת, זה נכון. אבל השנה, אני חושב שלמדתי להעריך את הבנים והבת שלי כיחידים שפשוט לא מתאימים לאף אחת מהתבניות האלה. וזה דבר נהדר. אני חושב שזה שילוב של ההכרה שלי ושל היכולת שלהם לבטא את עצמם ואת האינטרסים שלהם בצורה ברורה יותר. אני חושב שזה נורמלי למצוא נחמה באחידות של התנהגויות ונטיות מסוימות, במיוחד כשזה מגיע להורות, אבל אני אוהב את התהליך של למידה שהילדים שלי הם לגמרי האנשים שלהם, ואני לא יכול לחכות לראות את זה גדל עוד יותר". – בריאן, 39, אוהיו
