מערכות יחסים מסובכות. אתה אולי לא להרגיש כמו לנקות אחרי ארוחת הערב או לבלות את סוף השבוע לבד עם הילדים שלך בזמן שהשותף שלך מחוץ לעיר, אבל בריא מערכות יחסים כרוכות בדרך כלל באיזון של נתינה וקיחה - גם כשהנתינה היא לא בדיוק מה שאתה רוצה רֶגַע. עם זאת, לא כל נתינה וקח נוצרים שווים. חלק מהאינטראקציות מפרות צרכים שעוזרים לתמוך ברווחתך - ולכן כל כך חשוב להבין איך להגדיר גבולות.
אם מעולם לא חשבת הרבה על הצבת גבולות עם אנשים אחרים, זה עשוי להיראות אנוכי או אפילו קצת שולט לעשות זאת. קמרון מרפי, מטפל נישואין ומשפחתי מאוקלנד, קליפורניה, אומר שההפך הוא הנכון. במקום שיטה לשלוט בהתנהגות של מישהו, הוא אומר שהגבולות דומים יותר ל"הנחיות שנמסרו לגבי איך להתייחס אליך או להתייחס אליך".
לפי ג'ניפר צ'יין, פסיכולוג מורשה בסיאטל, גבולות יכולים לכלול את המרחב הפיזי שלך, הזמן שלך, המוח או הרגשות שלך, או הכסף והמשאבים שלך. גבולות יכולים להיות גם פנימיים (משהו בתוכך שאולי לא תרצה לחלוק עם מישהו) או חיצוני (משהו מחוץ לך שאולי לא תרצה שיפריע לך הרגשי או הנפשי נוֹף).
לא משנה מה הגבולות שאתה רוצה לאכוף, הדבר החשוב הוא שאתה באמת מתקשר אותם - אחרת, אומר מרפי, הם לא יותר מתקווה או משאלה. כמובן, קל יותר לומר מאשר לעשות. אם נענשת בעבר על הצבת גבולות, או שאף אחד לא עיצב לך אותם, ייתכן שיהיה קשה להבין איך ליישם אותם. גבולות דורשים גם מידה מסוימת של מודעות עצמית ו
זה אולי נראה קל יותר להימנע מאלה שיחות קשות, אבל היעדר גבולות יכול לגבות מחיר גדול ממערכות היחסים שלכם. שרשרת אומרת כי אי הצבת גבולות עלול לגרום לשחיקה וטינה, לתרום לדינמיקה רעילה במערכות יחסים. מהצד השני, גבולות בריאים יכולים ליצור תחושת ביטחון, כבוד ואמון בין אנשים. "זה כמו שהגדר מחוץ לבית שלך עוזרת לך להבין מה שייך לך ומה שייך לאדם אחר", היא אומרת.
הנה איך להציב - ולשמור - גבולות במערכות היחסים שלך, על פי מטפלים.
איך להציב גבולות
אין שיטה אחת שמתאימה לכולם להצבת גבולות, אבל היא יכולה לעזור לזכור כמה עקרונות בתהליך.
-
צור את הגבול
בספר שלה קבע גבולות, מצא שלום, מטפל נדרה טאוב מציע קודם כל להבהיר מה הגבול שלך בעצם. שרשרת מתארת תהליך זה כמשקף את הצרכים שלך. מה אתה צריך כדי להרגיש בטוח ומכובד בזוגיות? מהן המגבלות שלך?
זכור שבמצבים שונים ועם אנשים שונים, מה שמהווה גבול בריא עשוי להיראות אחרת, אומר סבא הרוני לוריא, מטפלת זוגית ומשפחתית בלוס אנג'לס.
לדוגמה, אם מישהו התעלל בך במערכת יחסים שבה אתה יכול לנתק אותו, אתה עלול להחליט שיהיה לך גבול נוקשה ולא לעסוק בו כלל. גבולות רופפים יותר עשויים לעבוד בהגדרות מסוימות, כמו אם יש לך חבר שאתה מרגיש כל כך קרוב אליו שזה נוח שהוא פשוט יעצור ליד הבית שלך בלי הודעה מוקדמת. אם זה עובד עבור שניכם אז זה עשוי להיות גבול בריא (או לא גבול) שיש לשמור עליו.
גבולות גמישים, אומר לוריא, מאפשרים לך לנהל משא ומתן מחדש על הצרכים שלך ולשקול כיצד אנו רוצים לעסוק ברגע הנוכחי. לדוגמה, אתה עשוי להחליט שאתה הולך לבלות עם חברים רק בסוף השבוע כדי להתמקד בצרכי המשפחה שלך ובעבודה במהלך השבוע. אבל כשחבר ותיק מגיע לעיר אתה יכול לבחור לבלות איתו ביום רביעי בערב, כי חשוב לך שיהיה לך זמן נוסף איתו. -
תקשר את הגבול
לאחר מכן, תצטרך להביע את הגבול שלך לאדם האחר. מכה מסביב עשויה להרגיש כמו לרכך את המכה, אבל הגישה הזו רק מוסיפה בלבול למצב. "זה באמת חשוב לציין את זה בצורה ברורה", אומר מרפי. "תגיד בתקיפות מה אתה מבקש מהאדם השני לעשות."
עכשיו, זה לא אומר שהגבול שלך צריך להיות נעדר חמלה. תקשורת על גבול היא איזון עדין: שרשרת אומרת שהאדם השני נוטה להגיב טוב - ולכבד את הגבול שלך - אם אתה ממתן את האסרטיביות שלך באמפתיה. זה עשוי לעזור להשתמש בהצהרות "אני" בתהליך: לדוגמה, אתה יכול להגיד לבן הזוג שלך "אני מרגיש חוסר כבוד כשאתה מאפשר לילדים לקבל זמן מסך מבלי לדבר איתי. הייתי רוצה שנקבל החלטות הוריות ביחד". -
לשמור על הגבול
זהו הצעד הקשה ביותר, אך ללא ספק החשוב ביותר. "אם אתה לא שומר על גבול, זה רק צרור של מילים שאמרת פעם אחת לאדם", אומר מרפי. "שמירה על הגבול היא מה שנותן לגבול כוח כי זה אומר לאנשים שאתה מתכוון למה שאמרת כשאמרת את זה."
הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לעמוד על הגבול שלך עם הפעולות שלך. אם אתה אומר לבוס שלך שאתה לא יכול לעבוד אחרי שעות העבודה, אתה צריך לוודא שאתה לא מגיב כשהם פונים. אם מישהו מנסה להפר גבול, אומר צ'יין, זה יכול לעזור ליצור תוצאה באמצעות הצהרת אם/אז. לדוגמה, תוכל לומר, "אם תרים את הקול שלך שוב, אני הולך לעזוב את החדר."
מה לעשות כאשר גבולות נשברים
אף אחד לא מושלם, וזה אומר שהגבולות שלך עלולים להישבר מעת לעת. כשזה קורה, צ'יין מציע להסתכל פנימה לפני שתעלה את הנושא עם האדם האחר. שאלו את עצמכם האם הבהרתם את הגבולות, והאם אכפתם את ההשלכות? האם נתת לאדם השני הזדמנות הוגנת לכבד את הגבולות שלך, והאם כיבדת את שלהם? אם לא, אולי הגיע הזמן להבהיר את הגבול שלך.
אם כבר הבעת את הגבול, ייתכן שיהיה עליך להזכיר אותו מספר פעמים. לדוגמה, אתה יכול להשתמש בשפה כמו "אני לא בטוח אם זה היה ברור קודם כשאמרתי שאני רוצה שנקבל החלטות ביחד לגבי הילדים תוך שימוש בזמן מסך. אני רוצה להיות ברור שאני באמת מתכוון לזה וזה משהו שאני רוצה שתכבד. זה ממש חשוב לי".
ייתכנו גם מקרים שבהם אתה מפר את הגבול שלך - לתת לילדים לקבל זמן מסך בלי לדבר עם בן הזוג שלך או לענות למיילים בעבודה אחרי שעות העבודה, למשל. אם זה קורה, חשוב לקחת אחריות.
"הדבר האחרון כשאתה מציב גבול הוא לבייש את האדם האחר", אומר מרפי. "כל סיכוי לקחת בעלות מועיל." אמור לאדם השני שאתה מבין שהיית רפוי מדי, שלך המעשים לא היו בקנה אחד עם מה שאמרת, ושאתה הולך להיות חרוץ יותר עם הגבול שעובר קָדִימָה.
אם מישהו חוצה שוב ושוב את הגבולות שלך בצורה שמפריעה לרווחתך או לבריאות הקשר, ייתכן שתצטרך לנקוט בצעדים נוספים.
