הורות זה קשה. הורות כאבא - ובמיוחד חדשה - יכולה להיות מבלבלת, מלחיץ, ואפילו בידוד זמן עבור אבות חדשים רבים. למרות שאבות עשויים להיות מוקפים בחיים חדשים ומתרגשים חברים ומשפחה, הלחצים של גידול יילוד והדרישות מהזמן והאנרגיה של אבא יכולות להיות קשות. מעבר לכך, עבור אבות הנשואים לאמהות שמניקות, אבות רבים מרגישים מחוץ לקשר האימהי המוקדם שאמא ותינוק חולקים. כל זה יכול להוביל לאבא שמרגיש פחות שימושי ממה שהוא רוצה ושנאבק למצוא מקום באבהות לצד הלחצים הקבועים של העבודה והחיים. אז איך גברים יכולים להתמודד עם הרגשות החדשים האלה? חמישה מטפלים דיברו איתם אַבהִי על איך גברים צריכים להושיט יד ולפעול כשהם מרגישים בדידות.
הביעו את רגשותיכם"אם אבא מרגיש בודד או מבודד בגלל שבן זוגו נקלט בטיפול בילדים, חשוב לו להביע את רגשותיו. הורות לילדים, ובמיוחד תינוקות שזה עתה נולדו, יכולה להיות צורכת הכל. ייתכן שבן הזוג שהוא המטפל העיקרי אינו מודע לכך שהאבא מרגיש מודר, ולמעשה עשוי להתרגש מכך שאולי ירצה להיות מעורב יותר. אם בני הזוג יכולים לשוחח על הנושאים הללו, ייתכן שהם יוכלו לשנות את הדינמיקה. אם הורות יכולה להיות קצת יותר משתפת פעולה, סביר להניח שאחד מבני הזוג ירגיש מבודד, וסביר מאוד שגם הקשר הזוגי ירגיש חזק יותר.
חשוב במיוחד לאבות טריים להבין שהכישורים והכישרונות ההוריים שילדים דורשים משתנים ומשתנים ככל שהילד מתפתח. יהיו זמנים שלכל הורה יהיה משהו ייחודי לספק שחסר להורה השני. כששני בני הזוג מבינים שכל אחד מהם מביא עוצמות וחולשות לתפקידיו כהורים, הם יכולים לתמוך זה בזה בקלות רבה יותר ולתפקד כצוות שיתופי". — ד"ר אריקה דוקאס, פסיכולוג קליני
לך לראות את החברים שלך"הורות יכולה להיות מלחיצה וגוזלת זמן. לעתים קרובות, עם הדרישות של משפחה, ההורים מתחילים להתעלם מהצרכים שלהם. התרועעות ורגיעה היא מאוד צורך. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מתן הפסקה אחד לשני. אתה יכול לראות את הילדים ביום רביעי כדי שהיא תוכל להיפגש עם חברים? אולי יש לך יום שישי השבוע? אם אתה רווק אַבָּא, אתה עדיין צריך זמן לצאת ולהתרועע עם אנשים שיש להם יותר על מה לדבר פטרול PAW ודיסני. אם אתה צריך, שכור בייביסיטר. הקפד לשמור על מערכות יחסים בריאות כי אלה יכולים להיות מקור נהדר לתמיכה. חברויות אלו יכולות לעזור להפוך אותך לאבא מאורס יותר כשאתה בבית, אז אל תרגיש רע כשאתה לוקח קצת זמן אַבָּא.” — ויקטוריה וודרוף, LMSW, MSW
תזמן קצת "זמן אבא""כשאבות מרגישים בודדים או מבודדים, הדבר הראשון הוא להכיר ברגשות האלה. כאשר אנו מכירים בכך שהתחושה הזו נכונה, אבות יכולים להיות מכוונים לנצל זמן לעסוק בפעילויות עם חבריהם כדי להפחית את תחושות הבידוד. זה חשוב במיוחד עבור אבות טריים, תקופת ההסתגלות של יילוד יכולה להיות די קשה. האתגר של איזון חיי משפחה ושמירה על תחומי עניין אינדיבידואליים הוא ג'אגלינג ויכול להוביל לדיכאון אם הוא לא מנוהל היטב. שנית היא לקבוע זמן לאבא בלוח הזמנים שלך. זה אולי נראה מרתיע אבל תזמון זמן למפגשים חברתיים עבור אבות עסוקים יכול להיות מועיל במתן זמן לעצמם." — ארון מולר, LMSW
תייגו את מה שאתם מרגישים - ומצאו קהילה“אבות מרגישים בודדים קורה בתדירות הולכת וגוברת. זה נהדר שאנחנו סוף סוף מאפשרים לגברים את המרחב להכיר בכך שגרסת ה- Hallmark של להיות אבא לא תמיד תואמת עם המציאות החיה של זה, ויש דברים מסוימים שעשויים להשפיע או להגדיל את הסבירות שאבות ירגישו התנתק.
הרבה מזה צריך להיות מנוהל במישור המשפחתי, כדי שאבות לא ירגישו את הבדידות והבידוד מההורים השותפים שלהם ומהתמיכה החברתית שלהם. לעתים קרובות אמהות נקשרות ברחם, ואבות נקלעים למצב שבו אולי הם לא באמת השלימו עם המציאות שתינוק מגיע. יש את החוזק של הקשר האימהי באותם ימים מוקדמים, במיוחד כשאנחנו מסתכלים על הנקה. הדברים האלה הופכים למחסומים אמיתיים בפני אבות שירגישו שימושיים ומעורבים ומלאי מטרה. אנחנו באמת צריכים לעזור לתמוך בתפקידו של האב להפוך לדמות מטפחת וחשובה בדמותו של הילד החיים, ואנחנו יודעים שלהתפתחות קוגניטיבית תועלת משמעותית מכך שיש אבות יותר ויותר מאורס.
בדידות עלולה להוביל לירידה בתפקוד החיסוני, לירידה בתפקוד הקרדיווסקולרי, לירידה בתפקוד הקוגניטיבי, ואף תורמת לדיכאון; אני תוהה אם אולי נקרא לזה גם סוג של פוסט לידה שאבות חווים. אבות צריכים לפנות לבן הזוג שלהם, לתייג ולהביע את מה שהם מרגישים, ולאחר מכן ליצור אסטרטגיית הורות משותפת המאפשרת לשני ההורים להיות תורמים שווים לצרכי הילד. אבות יכולים לפנות פנימה במקום להפיק תועלת מפנייה לאחרים. גם אבות צריכים להגיע לקהילה. יש הרבה אבות אחרים באינטרנט, וזה וקבוצות אישיות יכולות לנרמל את מה שעובר על אבא. לקהילת בריאות הנפש יש חובה לעזור להורים ואבות לצפות את השינויים הללו מראש. — סטפני ויקסטרום, MS, LPC, NBCC, מנהל מרכז הייעוץ והבריאות של פיטסבורג
קבל את הבדידות, ואז תחקור מאיפה זה בא"הדבר הראשון הוא לזהות את זה ולדעת שאתה מרגיש בודד. ברגע שאתה מזהה את התחושה, אז אתה יכול להבין מאיפה מגיע הצורך ואז למצוא דרכים לספק אותו. יכול מאוד להיות שזה משהו פשוט כמו 'אני צריך לשחק כדורסל בימי ראשון' או שזה יכול להיות, כמו 'אני מרגיש מנותק מאשתי ורוצה יותר זמן איתה, ואפילו רק צורך 'לחלוק איתה איפה אני נמצא מבחינה רגשית'.
יש גברים שחווים בדידות מבחינה מינית. אינטימיות פיזית יכול לפעמים לספק אותם רגשית. אז להבין מהי ההרגשה, מהיכן נובע הצורך ומה זה שיעזור לספק את הצורך הזה תהיה עצומה. יכול מאוד להיות שהם צריכים להתחבר עם אבות אחרים, או פשוט להיות עם אנשים שנמצאים במצבים דומים, או תגובה לאובדן של הורה. יכול להיות שהחיבור מחדש עם האחים עוזר לספק את זה". — ד"ר דנה דורפמן, פסיכותרפיסט, LCSW
