ბოლოს, როდესაც ის 17 წლის იყო, მას ახალი დიაგნოზი დაუსვეს: პიროვნული საზღვრის აშლილობა ოპოზიციური გამომწვევი აშლილობით და შფოთვით. ეს იყო საუკეთესო მორგება, რაც მას ოდესმე ჰქონია. წამალმა იმოქმედა. პრობლემა ის იყო, რომ ძალიან კარგად მუშაობდა და მას ეგონა, რომ განიკურნა. ის გავიდა სამყაროში, შეწყვიტა მისი მიღება და ჰეროინზე გადავიდა.
მან მიატოვა ოჯახი. მან იპოვა ახალი მეგობრები და ოჯახი, ისინი, ვინც მას მიიღეს ისეთი, როგორიც იყო, ნარკომანი. მან ოჯახის ქურდობა არჩია, მე, დედამისი. ის ყველაფერს გააკეთებდა, რომ შემდეგი გამოსწორება მიეღო. და მერწმუნეთ, მან გააკეთა.
ის რამდენჯერმე დააკავეს ნარკოტიკების მოხმარებასთან, ქურდობასთან, პირადობის ქურდობასთან, საკრედიტო ბარათის ქურდობასთან და მაღაზიის ქურდობასთან დაკავშირებული დანაშაულებისთვის. შემდეგ დაიწყო პატიმრობის ციკლი, გაათავისუფლეს პირობითი ან პირობითი გათავისუფლებით, დაარღვიეს და უკან დაბრუნდნენ. ჰეროინი გახდა მისი ერთადერთი მეგობარი, ერთადერთი რამ, რისი იმედიც მას შეეძლო ყველაფრის გადალახვაში, მიუხედავად იმისა, რომ ეს ფაქტიურად ანგრევს მის ცხოვრებას.
წავიკითხე დანიელ სტელის წიგნი მის შვილზე, მისი ნათელი შუქიმრავალი წლის წინ, და მხოლოდ იმაზე ვფიქრობდი, როგორ მოიხსნა მან წამალი, რადგან ეგონა, რომ განიკურნა და საბოლოოდ როგორ აიღო სიცოცხლე. ეს ჩემი ყველაზე დიდი შიშია, ჩემი საბოლოო კოშმარი ახდება. საკუთარი მამა ამ გზით დავკარგე, არ მინდა ჩემი შვილიც ასე დავკარგო.
ერთ-ერთი ყველაზე რთული რამ, რაც კი ოდესმე მომიწია, როგორც მშობელს, ჩემი შვილის გაწყვეტაა. როცა მივხვდი, რომ რაც არ უნდა გამეკეთებინა, რაც არ უნდა ვეცადე მის დახმარებას, არაფერი შეცვლიდა, სანამ ეს ნემსი მის ცხოვრებაში იყო. ის იყო ოსტატი მანიპულატორი მისი ფსიქიკური დაავადების გამო და გამოიყენებდა იმ სიყვარულს, რომელიც მის მიმართ მაქვს რათა ჩემს ცხოვრებაში დაბრუნდეს გზა, უბრალოდ მომპაროს, ან ჩემი სახლი გამოვიყენო სროლად დოპი. მას შემდეგ, რაც რამდენჯერმე ჩავვარდი ამის გამო, საბოლოოდ მომიწია ამის შეჩერება, სანამ ეს მე და ჩემი უმცროსი ვაჟი მტკიოდა. არ შემეძლო იმის უფლება, რომ ჩვენთან ერთად დაგვეყვანა.
მაგრამ ყველაზე მეტად, მე აღარ შემეძლო მას საშუალება მიეღო, საბოლოოდ დაესრულებინა სიცოცხლე.
წელიწადზე მეტი გავიარე ისე, რომ ჩემი შვილის არაფერი მსმენია და არ მინახავს. არ ვიცოდი ცოცხალი იყო თუ მკვდარი. ეს მისი არჩევანი იყო, რადგან ოჯახს ნარკოტიკი არჩია. მე არ მქონდა მასთან დაკავშირების საშუალება და უთხრეს, თუ ჩემს სახლში სრულიად სუფთა გზით მოვიდოდა, სამართალდამცავებს გამოვიძახებდი. მე ასევე დავკარგე ჩემი ბიოლოგიური ოჯახის უმეტესი ნაწილი ამ არჩევანის გაკეთების გამო. ისინი არასოდეს ყოფილან იქ, რომ ეს ყველაფერი ენახათ, მისი ბავშვობა, ნარკოტიკები, ციხე და ეს ყველაფერი, პირადად. მათ არჩევანი გააკეთეს, დაეჯერებინათ იგი და ეფიქრათ, რომ მე საშინელი მშობელი ვიყავი, ვიდრე მისთვის მკაცრი სიყვარულის მიცემა. მე უნდა ვიცხოვრო იმ არჩევანით, რაც გავაკეთე და საბოლოოდ მივხვდი, რომ სწორი არჩევანი გავაკეთე.
2016 წლის ოქტომბერში ჩემმა შვილმა ბოლოჯერ დაარღვია პირობითი ვადა და შვიდთვიანი პატიმრობა მიუსაჯეს. მისმა შეყვარებულმა შემატყობინა, ასე რომ, ბოლოს მივხვდი, რომ ის ჯერ კიდევ ცოცხალი იყო. პატიმრობაში ყოფნისას დაიწყო ჩემთვის წერილების წერა და მე მივწერე. ბევრი იყო იგივე სიმღერა და ცეკვა ადრე, დაპირებები, რომ შეცვლიდა მის ცხოვრებას, როდესაც ის გამოვიდა, როგორ კარგი იყო მისთვის მისი ახალი შეყვარებული, ის არ სვამს ნარკოტიკებს, ის ელოდა მას. ერთადერთი, რაც მე შემეძლო მისთვის მეთქვა, არის ის, რომ ჩვენ დაველოდებით და ვნახავთ. მან ერთ წელზე ცოტა მეტი გაატარა ციხეში ყოფნის დროს მიღებული დარღვევების გამო, ასე რომ, როდესაც ის საბოლოოდ გაათავისუფლეს, მისი პირობით თავისუფლება დასრულდა და ის მართლაც თავისუფალი ადამიანი იყო.
უკვე ხუთი თვეა. ჯერჯერობით კარგია. ის დაბრუნდა თერაპიაში, რაშიც წლების განმავლობაში ნებით არ მიუღია მონაწილეობა. ჰყავს სამსახური, კარგი ქალი, სტაბილური საცხოვრებელი და მეგობრები, რომლებიც ჰეროინზე დამოკიდებული არ არიან. მე ვამაყობ მისით ძალიან დიდი ხნის შემდეგ პირველად.
თავისი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი მე მაბრალებდა ყველაფერს, რაც არასწორედ წარიმართა, რაც ვიცი მისი ავადმყოფობის ნაწილია, მაგრამ მაინც მტკივა. თუმცა, 2017 წლის შობის დღეს, მან გამომიგზავნა ეს სიტყვები:
“ვმე უფრო ახალგაზრდა ვიყავი, არ მესმოდა ბევრი რამ, რაც ხდებოდა. რთული იყო, როცა შენ და მამაჩემი დაშორდით. რამ გაფუჭდა მაშინ. ვგრძნობდი შენთან სახლში ყოფნას, ყოველთვის ბედნიერი ვიყავი. არ მომწონდა ბევრი რამ, რაც გაგრძელდა, მაგალითად, გადაადგილება და ვინმესთან ყოფნა, მამაჩემის გარდა. მაგრამ ახლა, როცა უფროსი ვარ და რაღაცის გაკეთება მომიწია, რომ გადარჩენა შემეძლო, ამაზე აღარ ვნერვიულობ შენზე. ვცდილობდი დამებრალებინა ყველა ჩემი პრობლემა, მაგრამ სინამდვილეში შენ იყავი საუკეთესო დედა, რისი თხოვნაც შემეძლო. მე ვფიქრობ, რომ შენ შესანიშნავი დედა ხარ, რადგან ახლა ვხვდები, რომ შენ ბევრი მსხვერპლი გაიღე იმისთვის, რომ მე და ჩემს ძმას კარგი ცხოვრება გვქონდეს.
და ასე ვიცი, რამდენჯერაც არ უნდა ვიტირო სააბაზანოში მარტომ, ვცდილობდი ჩემი ტირილი შვილებისგან დამემალა, რამდენჯერაც არ უნდა მეთქვა. ეჭვქვეშ აყენებს ყველა გადაწყვეტილებას, რაც არ უნდა რთული იყო ამ ყველაფრის მარტო გაკეთება, ოცდასამი წლის შემდეგ, მე მაქვს ჩემი პასუხი, ჩემი დადასტურება, წყარო. რაღაც სწორად გავაკეთე.
ეს ამბავი ხელახლა გამოქვეყნდა მედიუმიდან. წაიკითხეთ ქლოე კატბერტის ორიგინალური პოსტი აქ, ან მეტი მისი ბლოგი აქ.
