불과 1년 전 나는 자살 충동 그리고 침대에서 일어나지 못했다.
2018년 1월에 나는 가장 가까운 친구인 Christian을 폐색전증(폐색전증)으로 갑자기 잃었습니다. 일반적으로 혈전으로 인해 폐의 주요 혈관이 갑자기 막혔습니다. 아래에.
크리스찬은 나에게 반석이었다. 우리는 바로 맞은편에 살았기 때문에 거의 매일 만나곤 했습니다. 우리가 겨우 20대 후반에 만났지만 Christian은 매우 빨리 내 가장 가까운 남자 친구 중 한 명이 되었습니다. 나는 기독교인에게 모든 것을 말했고 그 반대도 마찬가지였다.
우리 둘 다 내면의 악마들과 씨름했고 그들 중 많은 것들이 겹쳤습니다. 돌이켜 생각해보니 우리가 그렇게 빨리 친해진 이유가 이것 때문인 것 같아요. 크리스찬과 나는 둘 다 어린 시절 왕따 - 많이. 우리 둘 다 친구와 가족에게 좋은 평판을 받고 있다는 것이 충분히 명백할 때에도 연결을 찾기 위해 애썼고 사랑과 인정을 받을 가치가 있다고 느꼈습니다. 그것은 우리 모두를 갉아먹고 다른 사람들이 우리를 인식하는 방식을 지나치게 자의식하게 만드는 것이었습니다.
그것은 때때로 깊은 슬픔과 공허함으로 우리를 채웠습니다. 사실, 크리스천에게는 그의 우울과 슬픔에 대한 용어가 있었습니다. 그는 그것을 '검은 개'라고 불렀고 기분이 좋지 않고 그것에 대해 이야기하고 싶지 않을 때이 완곡어법을 사용했습니다.
크리스천이 세상을 떠났을 때 나는 내가 아는 가장 어두운 곳으로 갔다. 나는 내 경력에서 사기꾼처럼 느껴졌고, 가족 및 친구들과의 관계가 공허하게 느껴졌고, 데이트는 천박한 낙관주의와 깊은 실망의 끝없는 악순환이 되었습니다.
다양한 정신 건강 문제로 고생하면서(불안, 우울증, 강박적 경향, 중독) 내가 기억하는 한, 이것은 달랐다. 어둡고 절망적이었고 다시는 돌아올 수 없는 곳처럼 느껴졌습니다. 나는 생명을 포기할 위험에 가까웠다. 내 삶을 끝내고 싶다는 생각이 여러 날 머리를 맴돌았고 그 동안 나는 고통을 멈추기 위해 할 수 있는 모든 것을 시도했습니다. 여기에는 약물, 요법 다양한 형태, 에너지 작업, 보충제 - 목록은 끝이 없었습니다.
2018년 10월의 어느 날, 나는 고통을 멈추기 위해 내가 할 수 있는 다른 방법을 찾기 위해 필사적으로 노력하는 훈련 중인 치료사였던 친구와 이야기를 나누고 있었습니다. 그는 나를 가입하도록 초대했다 남성 그룹 그와 함께. 나는 이 시점에서 집단 치료에 대해 낯설지 않았고 상황이 더 나빠질 수는 없다고 생각했습니다.
나는 그것을 즉시 깨닫지 못했지만, 그 남성 그룹에 가면 나와 내 인생의 방향이 크게 바뀔 것입니다. 그 첫날 밤, 한 번도 만난 적 없는 남자들이 나를 정확히 표현하기 위해 자리를 잡았다. 나는 완전히 열려 있고 내가 겪고있는 것을 정확히 말하도록 격려 받았습니다. 그렇게 솔직하게 이야기한 나의 용기를 존중해 주셨고, 그 순간 내가 있었던 곳이 얼마나 고통스러웠을지 인정해 주셨습니다. 아무도 아무것도 바꾸려고 하지 않았고 그들은 단순히 들었다.
부드러운 위치와 주먹으로 심장을 두드리는 동작으로 내 이야기와 동일시하는 부분을 침착하게 인정했다. 나는 그날 밤에 본 것 같았다. 내가 괜찮다고 사람들에게 말하는 게 낯설지는 않았지만, 느낌이 달랐다. 여기 내가 느끼는 것과 깊은 차원에서 연결될 수 있는 남성 그룹이 있다는 단순한 사실로 인해 내 경험의 부담이 내 어깨에서 가벼워진 것 같은 느낌이 들었습니다. 내 경험은 갑자기 사람들로부터 나를 고립시키는 것이 아니라 나를 그들과 연결시켜주는 것이었습니다.
그 중요한 밤 직후 나는 매사추세츠주 레이스브룩에서 첫 남성 휴양지를 예약했습니다. 나는 또한 내 그룹의 남자 중 한 명과 함께 그 휴양지로 운전하여 내려갈 수 있는 행운을 얻었습니다. '작업'에 깊이 관여하고 있으며 우리가 그 일을 하게 될 것에 대해 이미 잘 알고 있었습니다. 주말.
나는 난파선이었기 때문에 차를 타고 그의 존재에 대해 깊이 감사드립니다. 신경, 불안, 흥분, 두려움 및 흥분의 조합. 무엇보다 자동차 여행은 우리에게 대화의 기회를 주었다. 우리는 정확히 7시간 동안 이야기했습니다. 나는 이제 차를 타고 크리스천이 죽었을 때 잃어버린 것을 되찾았다는 것을 깨달았습니다. 암묵적으로 어떤 것에 대해 말할 수 있는 권한을 부여한 것은 다른 남자와 연결되어 있다는 느낌이었습니다. 그것은 나에게 세상을 의미했습니다. 또한 이러한 유형의 연결이 아마도 나보다 더 많은 사람들에게 얼마나 중요한지 내 마음에 결정화되었습니다.
주말 수양회는 여러 면에서 변혁적이었습니다. 나는 내 삶의 그 순간에 경험하고 느낀 것에 대해 훨씬 더 깊이 들어갈 수 있었고 몇 년 동안의 분노를 충분히 표현할 수있었습니다. 고통, 수치심, 그리고 내면에서 나를 중독시키는 깊은 슬픔. 말할 것도 없이, 그것은 약간 지저분해졌습니다. 평생 한 번도 울어본 적 없는 듯이 울어, 온몸이 메마른 듯한 전신 울음. 나도 화가 났구나, 정말 화가 났다는 걸 깨달았다. 도무지 표현할 수 없는 분노였고, 목이 메는 비명으로 표출되었다. 내 목소리는 쉰 목소리로 남았고 나는 단열이 제대로 되지 않은 추운 바닥에 피로와 땀으로 쓰러졌다. 외양간.
그러나 진정으로 놀라운 것은 내가 무엇을 표현하든 어떻게 표현하든 그 감정이 항상 참석한 모든 남성의 존경, 친절, 사랑 및 명예로 충족되었다는 것입니다. 더 중요한 것은, 두 번째 밤은 내가 8개월이 넘는 기간 동안 처음으로 밤새 잠을 잤고 공황 발작에 빠지지 않고 잠을 잤다는 것입니다. 편안하게 침대에 누울 수 있었습니다. 익숙하지 않은 느낌이었지만 확실히 반가웠다.
그 주말에 깨달은 것이 많았다. 먼저 마음이 너무 아프고 화가 났습니다. 둘째, 나는 내 삶을 사는 방식에 크게 불만이 있었고 빠르게 변화해야 했습니다. 마침내 나는 다른 남자들과의 공개적이고 취약한 대화에 나에게 깊은 영향을 미치고 기분을 좋게 만드는 무언가가 있다는 것을 깨달았습니다. 이것은 내가 붙잡을 수 있는 것이었다. 나는 이것이 무엇이든 더 필요하다는 것을 알았다.
집에 돌아왔을 때 상황은 빠르게 진행되었습니다. 나는 월요일에 집에 도착했고 수요일까지 나는 아시아에 가서 잠시 여행을 하고 싶다는 막연한 생각 외에는 다음에 무엇을 할 것인지에 대한 아무 생각 없이 회사 일을 그만두었습니다. 또한 정신 건강 분야에서 운영되는 회사를 시작하고 싶다는 막연한 생각을 가지고 있었지만 그것이 어떻게 생겼는지, 어떻게 시작해야 하는지에 대한 명확한 아이디어가 없었습니다.
이 모든 일이 2019년 4월에 일어났고 그 이후로 얼마나 험난한 일을 겪었는지 알 수 있습니다.
진짜 남자는 울지 않는다
내가 남성 일의 영역에 처음 진출한 이래로 배운 가장 큰 것 중 하나는 나 혼자만 심하게 고군분투하는 것이 아니라는 것입니다.
나는 극소수의 사람들이 이야기하는 남성 정신 건강의 숨겨진 위기를 빨리 발견했습니다. 나는 많은 사람들이 고립감을 느끼고 그들 내부에서 일어나는 일을 공유할 수 없다는 것을 알고 있었지만 이 문제가 얼마나 깊이 실행되었는지 충분히 인식하지 못했습니다.
이 문제의 원인을 식별할 수는 없었지만, 이 문제가 인간이 무엇을 의미하는지에 대한 구식 개념. 남자로서 우리는 종종 '진짜 남자는 울지 않는다'는 말을 듣습니다. 진짜 남자는 (특히 다른 남자와) 감정을 공유하지 않으며 남자는 일이 어려울 때 '남자다운'해야 합니다.
훨씬 더 교활한 것은 이러한 믿음이 아주 어린 시절부터 저(그리고 일반적으로 남성들)에게 사회화되었고 저와 같은 남성이 내 감정을 억제하고 강한 얼굴을 하도록 격려했다는 사실입니다. 이 감정을 숨기고 그것을 표현할 건강한 출구가 없다는 것이 내 안에이 독성을 만들었습니다. 그것은 나와 내 삶이 만진 모든 사람에게 해로운 다양한 부정적인 행동으로 나타날 것입니다. 나는 이것이 많은 남성의 경우라는 것을 이제 알고 있습니다. 문제는 대부분 그것에 대해 이야기하지 않는다는 것입니다.
이것은 내가 최악의 느낌을 받은 것입니다. 나는 갇히고, 화나고, 두렵고, 사랑받지 못하는 느낌을 받았고 이것을 표현할 때 이러한 감정이 용납되지 않는다는 것을 암묵적으로 듣는 것처럼 느꼈습니다. 또는 더 나쁘게는 모든 사람이 이러한 일과 종종 훨씬 더 나쁜 일을 처리해야 했기 때문에 그냥 지나쳐 계속해야 했습니다.
나는 내 삶에 무슨 일이 일어나고 있는지 진정성도 없고 마음을 열 수도 없다고 느꼈다. 그랬을 때 사람들(특히 남자들)이 나중에 나를 다르게 보는 것 같은 느낌이 들었다. 최소한 내가 방금 그들에게 준 정보로 무엇을 해야 할지 모르는 것처럼 느껴졌습니다. 나는 이제 내가 원하는 것은 내 남자 그룹이 첫날 밤에 했던 것처럼 사람들이 나를 위해 자리를 잡아주는 것이었음을 압니다. 나는 정말로 다른 남자와 동일시하고, 내가 망가지거나, 더 나쁘게, 혼자가 아니라는 것을 알기 위해 내가 어떻게 느끼는지를 인정하고 싶었습니다.
숨은 남자의 정신 건강 위기
이 경험 이후로 그것은 시대에 뒤떨어진 것이 내 마음에 아주 많이 결정화되었습니다. 남자가 된다는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 개념 오랫동안 나를 아프게 했고 때로는 내가 진정으로 진정성을 느낄 수 있다는 느낌을 여전히 방해합니다. 남성 그룹, 수양회, 다른 남성들과 공개적으로 이야기하는 것에 대한 내 개인적인 경험을 통해 나는 이것이 이 서클 외부에서 깊이 유지되고 대부분 표현되지 않는 것임을 압니다. 나는 이것이 바뀌기를 원하고 그것이 내가 건물을 짓는 이유입니다. 밧줄.
남성의 정신 건강에는 숨겨진 위기가 있는데, 그 이유는 많은 원인이 남성이 된다는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 사회화된 믿음이 깊이 뿌리박혀 있기 때문입니다.
이 문제에 대한 통계는 놀랍고 속상합니다. 현재 자살은 캐나다와 영국에서 50세 미만 남성의 가장 큰 사망 원인이며 미국에서 가장 큰 3대 사망 원인 중 하나입니다. 더 고통스럽게도 현재 자살의 75퍼센트가 남성에 의해 행해지고 있으며 그 이상은 여성과 남성은 고립되고, 개인적인 위험을 감수하고, 약물과 약물을 남용함으로써 정신 건강 문제에 대응합니다. 술. 30세 이상의 남성은 여성보다 지지적인 또래 관계가 훨씬 적고 남성의 50%는 진지한 대화를 나눌 수 있는 사람이 2명 미만이라고 보고했습니다. 와 함께.
내 생각에 이 위기를 해결하기 위해 현재 필요한 것은 남성이 '안전'하다고 느끼는 더 많은 공간입니다. 그들이 동일시하고 같은 방식으로 느끼거나 느낀 다른 사람들과 이러한 대화를 나누는 것. 우리는 남성들에게 말을 하도록 격려하고 그렇게 함으로써 덜 남성으로 여겨지는 것에 대한 두려움 없이 그들에게 취약한 사람이 될 수 있도록 허용해야 합니다. 남성에게는 진정성이 있는 공간이 필요합니다.
그들을 격려하고 지원하고 낙인을 찍는 포럼에서 이러한 대화를 나누는 것만으로도 진정한 연결과 치유가 이루어질 수 있다는 것이 제 개인적인 경험입니다. 이러한 대화를 지속적으로 함으로써 제 개인적인 견해, 태도, 행동이 크게 바뀌었다는 것을 제 경험을 통해 압니다. 이 작품 덕분에 오늘 더 나은 사람이 된 것 같다고 솔직하게 말할 수 있다.
이것이 저와 저의 두 공동 창립자가 현재 최초의 온라인 P2P인 tethr를 구축하고 있는 이유입니다. 남성이 자신의 삶과 정신적 문제에 대해 개방적이고 정직한 대화를 나눌 수 있도록 커뮤니티를 지원합니다. 건강.
우리는 믿습니다 NS이더 나이, 인종, 성적 취향, 경제적 지위 또는 기타 모든 것에 관계없이 모든 사람에게 새로운 친구 그룹을 만들고 지원을 제공할 것입니다. 구조, 공동의 경험을 통해 다른 남성과 직접 연결, 고립의 해독제인 개방적이고 정직한 대화 그리고 절망.
저처럼 어려움을 겪고 계시다면 오늘과 이후 매일 친구나 낯선 사람과 이야기할 수 있다는 것을 알아주셨으면 합니다. 그래서 [email protected]으로 이메일을 보내서 어떻게 지내는지 알려주십시오.
