Neraugoties uz jūsu kā vecāka labākajiem nodomiem, jūsu mazulis kādu vakaru vakariņās paēdīs pusi virtuļa, jo viņa čīkstēšana ir nepanesama, mēģinot viņu piespiest ēst kaut ko citu. Kādā brīdī jūs kļūdas dēļ saspiedīsit viņu pirkstu, piestiprinot viņu automašīnas sēdeklī. Jūs noskaņosit viņu ārprātīgo stāstu, jo esat pārāk izsmelts, lai to atšifrētu, vai arī kliegsit uz viņiem un draudēsit ar sodu, ja tas nav iespējams. Tu domāsi, "Es nevaru ciest šo bērnu," kādu dienu, jo to dara visi vecāki. Tad jūs, iespējams, jutīsit vainīgs.
Neviens vecāks nav ideāls. Jūs gatavojaties kļūdas. Un neliela vainas apziņa - vai nožēlu varētu būt labāks vārds — par šīm kļūdām jūs varat kļūt par labākiem vecākiem. Kļūdu pieļaušana ir daļa no mācīšanās, kas darbojas un kas ne, un tā var likt vecākiem apņemties rīkoties labāk. Bet ja vaina ir internalizēta kā negatīvas domas par to, kas jūs ir, nevis tas, ko jūs izdarījāt, to labāk raksturot kā kaunu, kas ir daudz kaitīgāka emocija.
Izšķiroša ir atšķirība starp vainu un kaunu. “Veselīgas” vainas sajūta ir saistīta ar darbību, turpretim kauns pārvērš sliktu pašsajūtu par šo darbību kaitīgās domās, piemēram, “Man ir jābūt sliktam vecākam; Es to sūcu,” piemēram, saka psiholoģe
Citā piemērā, atšķirība starp nožēlu un kaunu ir domāšana: “Es jūtos slikti, jo jūtos līdzīgi Es ienīdu savu bērnu, bet šīs ik pa laikam domas ir normālas,” pretstatā “Kāds briesmonis cilvēks ienīst viņa paša bērns, kaut uz minūti?
"Vienkārši sakot, kauns ir sajūta vai doma, kas liek cilvēkiem justies slikti par to, kas viņi ir savā pamatā," saka Bostonas psihoterapeits Džons C. Carr, LICSW un autors Kļūt par tēti: pirmie trīs gadi.
Kauna liesmu barošana ietver tādus uzskatus kā: "Es esmu nevērtīgs", "Tā ir mana vaina" un "Es neesmu pelnījis mīlestību / piedošanu / draugus / labas lietas," saka Karrs. Tie uzskati bieži izlauzās cauri virsmai kā aizsardzības spēja, izņemšana, dusmas vai aizkaitināmība un nevēlēšanās lūgt piedošanu vai uzņemties atbildību, viņš turpina.
Laika gaitā kauns ir a destruktīva ietekme uz pašcieņu un pašvērtību, saka Moe Gelbart, Ph.D., psihologs Toransā, Kalifornijā. Kauns parasti paliek viens pats, jo patiesībā cilvēki to vēlas slēpt no citiem.
“Cilvēki, kuri jūt kaunu, visticamāk, nerunās ar kādu par to; jums liekas, ka esat slikts cilvēks, tāpēc paturat to pie sevis," saka Gelbarts. “Tas noved pie depresija un nemiers, ja tas ir pagriezts uz iekšu, vai dusmas, ja tas ir pagriezts uz āru.
Kauna paturēšana sev ne vienmēr ir apzināts lēmums. Daudzi vecāki, kas internalizē kaunu, neapzinās, ka viņiem ir kaitīgi domāšanas modeļi, kas pasliktina to ietekmi. Bodurjans-Tērners saka, ka kauna sajūta gandrīz nekad nav "uzrādītā problēma" vai problēma, kas mudina kādu apmeklēt terapeitu. Biežāk vecāki vērsīsies pēc palīdzības ar trauksmi vai depresiju. Bet, viņa saka, daži rakšana bieži atklāj kaunu zem virsmas.
Īpašas kauna sāpes vīriešiem
Biežākais iemesls, kāpēc vīrieši meklē terapiju, ir palīdzība ar dusmām, saka Džons Petersens, psih. D., psihologs Sautbendā, Indiānā.
"Tomēr vienmēr ir pamatproblēma, kas vairumā gadījumu ir bailes vai ievainojums," saka Petersens. "Dažiem vīriešiem nav ne jausmas, ka tur ir neaizsargātas emocijas. Viņi vienkārši domā: "Es dusmojos, tāds es esmu."
Izplatīts scenārijs, Petersen saka, ir puisis, kurš, teiksim, dusmojas uz savu sievu un saka, ka viņai nav iespējams izpatikt. Kad viņi cīnās, viņš var kļūt neapmierināts un aiziet, nezinot par dziļākām emocijām, ko ir apglabājis. Izmantojot terapiju, viņš varētu saprast, ka nespēja izpatikt savam partnerim liek viņam justies nepietiekamam un galu galā bezspēcīgam, kas ir daudz grūtāk saskarties.
"Dziļi sirdī viņš baidās, ka nevarēs viņu iepriecināt, un tas viņu biedē," saka Petersens. "Viņš jūt, ka viņam neizdodas un viņa varētu aiziet."
Petersen piebilst, ka nepietiekamība ir sajūta, kas bieži vien ir saistīta ar kaunu, īpaši vīriešiem.
"Kauns ir sajūta, ka mēs neatbilstam iekšējam standartam vai pārliecībai, kas mums ir pašiem," viņš saka. "Galu galā tas ir balstīts uz kaut ko, ko mēs uzskatām, ka esam izdarījuši, vai kādu no sevis aspektiem, par kuriem mēs nevēlamies, lai cilvēki zinātu, baidoties no sprieduma."
Saistīts kauna avots, ko vīrieši, visticamāk, neatzīs pat paši sev, ir nespēja nodrošināt savu ģimeni, saka Petersens. Tas ir vīrišķīgs stereotips, kas ir saglabājies dažiem vīriešiem, īpaši tiem, kas nāk no konservatīvākām vai tradicionālākām ģimenēm.
Ja vīrieti atlaiž no darba, viņš parasti neteiks: "Es jūtos neveikls kā vīrietis", pat ja viņš tā jūtas dziļi, saka Petersens. Tā vietā viņš sacīs: "Es esmu tik saspringta; tas ir skumji.''
Daudziem vīriešiem labklājības sajūtu rada sasniegumi, nauda un “atskaites kartītes, kurās teikts, ka viņi ir labi,” saka Gelbarts. Šī ideja izgaist, jo dzimumu stereotipi tiek demontēti, viņš saka. Tomēr Gelbarts saka, ka viņa rīkotajās grupu terapijas sesijās daudziem vīriešiem nav ne jausmas, par ko runāt, ja viņiem saka, ka viņi var runāt par jebko, izņemot savu darbu vai karjeru.
"Tas ir vispārinājums, bet daudzi vīrieši lēni atpazīst neaizsargātas emocijas, jo tās nav vīrišķīgas," saka Petersens. "Tie vīrieši domā, ka, lai būtu labs cilvēks, ir tikai sociāli pieņemami justies skumjiem, priecīgiem vai neapmierinātiem."
Šis ir tikai viens piemērs tam, cik stingri, uz dzimumu balstītas cerības var kaitēt ģimenēm. "Pastāv dubultstandarti, kur sievietēm parasti ir vairāk atļauju runāt par savām jūtām nekā vīriešiem," saka Bodurjans-Tērners. "Tēti nedrīkst runāt par to, cik nobijušies viņi jūtas."
Kauna dziļā izcelsme
Kāpēc daži vīrieši jūt kaunu, bet citi ne? Cilvēki, kuri ir jutīgi pret noraidījumu un citu cilvēku viedokļiem, biežāk izjūt kaunu. Kauna izcelsme lielā mērā ir saistīta ar jūsu audzināšanu. Bērna kauns var radīt domu, ka pēc savas būtības esat necienīgs vai kaut kā “trūkst”.
"Cilvēki, kuri ir pārmērīgi apkaunoti, nezina citu ceļu," saka Karrs. “Šiem vīriešiem var būt ļoti grūti pieņemt domu, ka viņi ir mīļi, piedodami un cienīgi. Liela daļa no terapijas darba ir vairāk apzināties un pieņemt savu cienīgumu.
Papildus sajūtai, ka jūs neatbilstat sabiedrības un ģimenes cerībām, daudzi cilvēki izvirza sev nereālus mērķus. Vecākiem bieži ir apzināti un neapzināti mērķi, kuru pamatā ir viņu attiecības ar saviem vecākiem, Tas nozīmē, ka viņi cenšas atkārtot vai mainīt šos vecāku audzināšanas aspektus ar saviem bērniem, Petersen saka.
“Ja kāds vecāks jūs pērta vai uz jums kliedza, piemēram, jūs varētu apsolīt, ka nekad nedarīsit nevienam no otras puses savam bērnam. Vai arī jūs varētu vēlēties atkārtot pozitīvas lietas, ko jūsu vecāki darīja jūsu labā, ”viņš saka. “Kad mēs nesasniedzam šos mērķus, var iezagties kauns. Un acīmredzot [tā kā mēs ar viņiem pavadām visvairāk laika], mēs dalāmies savā ļaunākajā būtībā ar tiem, kurus mīlam.
Kā kauns ietekmē jūsu vecākus
Ja vecāki nerisinās viņu apņemto kaunu, tas var kļūt par apburto loku, kas turpinās paaudzēm, saka Gelbarts. Ja bērns vecākos izraisa kauna sajūtu, emocionālā līmenī to var iegūt vieglāk dusmīgs uz bērnu un likt viņam darīt kaut ko savādāk, nevis risināt šo sajūtu kauns.
"Tā ir kauna izcelšana un vainas uzlikšana bērnam," viņš saka. "Vīrieši bieži vien apkaunojas un izceļ to uz vainu, un tas saglabā problēmu, kā arī iesaista bērnus."
Parasti vīrieši biežāk nekā sievietes runā par savām jūtām attiecībā pret kādu citu, Piemēram, sakot: "Šis cilvēks liek man justies noteiktā veidā", nevis man pieder šī sajūta, Gelbart saka.
"Bet jums ir jāuzņemas atbildība par to, kā jūtaties, un jāsāk to atšķetināt, lai jūs varētu par to runāt," saka Gelbarts. "Mēs mācām cilvēkiem teikt:" Es jūtos..." terapijas sesijās, un nākamajiem vārdiem ir jābūt kaut kam par viņiem pašiem. Jūs nevarat sekot frāzei “Es jūtu, ka tu…” Tā nav sajūta, tā ir uzbrukums vai spriedums.
“Man šķiet, ka tu neesi jauks cilvēks” patiesībā nav “sajūta”, viņš skaidro. Daudziem vīriešiem ir nedaudz jārakās, lai atklātu sajūtu zem šī sprieduma, kas var būt skumjas vai ievainots.
"Kad viņi sāk to saprast, tā ir atbrīvošanās, un viņi sāk justies labāk," saka Gelbarts.
Bodurjana-Tērnere saka, ka pieņēmusi, ka viņas pacienti, kuri ir vecāki, atpūšas šajā bezprecedenta laikā. pandēmija, kad lielākā daļa no mums pirmo pusgadu pavadīja mājās ar savām ģimenēm gandrīz 24/7. Viņa saka, ka pēdējā laikā viņa bieži redz “karantīnas kaunu”. Pat ar ikdienas stress ciparnīca pagriezās līdz 11, daudzi vecāki no sevis sagaida pilnību un kaunas, ja neatbilst šim standartam. Pandēmijas laikā perfekta vecāku audzināšana ir grūtāka nekā jebkad agrāk, jo ir daudz vairāk iespēju darīt vai pateikt savam bērnam vai savam partnerim lietas, par kurām vēlāk varētu justies vainīgs.
Turklāt tas, ka pandēmijas laikā mājās ir divi vecāki, ir saasinājusi problēmu, kas dažkārt rodas tēviem ģimenēs, kurās galvenā aprūpētāja ir mamma, saka Petersens. Tēti var atklāt, ka, ja visi ir kopā, dominē mātes un bērna attiecības, tāpēc veidi, kā viņš parasti audzina vecākus, kad viņš ir viens ar bērniem, var nebūt tik efektīvi. Saskaroties ar šo dīvaino nelīdzsvarotību, vīrieši var justies nepiemēroti un sākt uztraukties, ka mamma zaudēs pārliecību par viņa kā tēva spējām. Turklāt ģimenes reti atpūšas viena no otras karantīnā, kas var saasināt problēmas.
Kā pārraut vecāku kauna spirāli
Kauns ir kā vēzis, saka Bodurjans-Tērners. Tas ir destruktīvs un var izplatīties. Lai to pārvarētu, ir svarīgi, lai vīrieši vispirms apstrādātu to, kā viņi, augot, ir bijuši pakļauti kaunu izraisošām ziņām.
"Es saku klientiem, ka viņiem ir jārūpējas par sevi un jāmaina stāstījums: jūs varat raudāt un lūgt palīdzību," viņa saka. "Jūsu uzdevums nav iegūt visas atbildes, bet gan darīt darbu, kas jums jādara, lai augtu un kļūtu par labāku vecāku."
Liela daļa darba ir saistīta ar to, kā jūs uztverat lietas, jo tas, kā jūs redzat lietas, noteiks jūsu jūtas vairāk nekā tas, ko dara vai saka jūsu ģimene, saka Gelbarts.
“Var redzēt, ka glāze ir puspilna vai pustukša; stikls nav jāmaina," viņš saka. "Ja cilvēki var paskatīties dziļāk un mainīt to, kā viņi kaut ko uztver, viņi var sākt justies savādāk."
