Sitot bērnus nedarbojas. Pētījumi liecina ka fizisks sods nav efektīvāks, lai liktu bērniem klausīties, kā cita veida disciplīna. Tā vietā fizisks sods pakļauj bērnus riskam slikta garīgā veselība, sliktāki rezultāti skolā un vardarbīga uzvedība pieaugušā vecumā. Vienkārši sakot, tas ir neefektīvs veids, kā sazināties, un tādu, kas to dara ilgtermiņa kaitējums. Pat ja bērns pārtrauc to, ko viņš dara, reaģējot uz sitienu, tas ir tikai no bailes – bailes no personas, kuras uzdevums ir viņus aizsargāt. Tas neko nedara, lai mācītu bērniem pareizo no ļaunuma, liktu viņiem saprast savas rīcības sekas vai viņiem palīdzētu uzņemties atbildību par savām kļūdām. Pozitīva disciplīna to visu dara, palīdzot bērniem iemācīties regulēt savas jūtas un labot savas kļūdas bez bargiem sodiem vai pat atlīdzības.
Kā attīstības psiholoģe, kas pēta miesas sodus, doktore Džoana Durranta zina, kādu kaitējumu nodara bargi sodu veidi. Viņa arī saprot, cik grūti vecākiem var būt mainīt savu attieksmi reaģēt uz uzvedību, ko tik bieži nosaka bērnības pieredze.
"Ja mēs patiešām atkāpsimies no miesassoda, mums ir jāmaina sava domāšana tik daudzos līmeņos, jo tas atspoguļo domāšanas veidu bērniem, par attiecībām, par mūsu kā vecāku lomu,” saka Durants, kurš pašlaik ir kopienas veselības zinātņu profesors universitātē. Manitoba. "Es negribēju, lai atbilde būtu laba, jūs nevarat viņus sist, bet jūs varat viņus sodīt šādi, šādi vai šādā veidā, jo tas nedod vecākiem vairāk zināšanu vai rīku, vai prasmju vai izpratnes, vai empātija."
Tāpēc Durrants izveidoja pozitīvo disciplīnu ikdienas audzināšanā (PDEP) — pozitīvas vecāku audzināšanas sistēmu, kurā tiek tirgoti sodi un atlīdzības. emocionālā regulēšana gan no vecāku, gan no bērna puses. Pozitīva audzināšana māca aprūpētājiem atpazīt savas jūtas un mierīgi reaģēt uz tām un pēc tam palīdzēt bērniem darīt to pašu. Tā vietā, lai sodītu bērnus par uzliesmojumiem, vecāki iemācās palīdzēt bērniem formulēt jūtas, identificēt problēmu un kopīgi risināt problēmas. Pozitīva vecāku audzināšana sniedz aprūpētājiem rīkus, lai izpētītu situācijas ar bērna acīm, ņemot vērā to, ko jūtas un attīstības stadijas varēja būt motivējušas noteiktu uzvedību, tā vietā, lai tās uzreiz apzīmētu kā slikti.
Pozitīvas audzināšanas pamats ņem vērā gan vecāku, gan bērna vajadzības: vecākiem ir jāiemācās risināt konfliktus, neskarot vai kliedzot, un bērniem ir vajadzīga cieņa, līdzdalība viņu mācībās un aizsardzība pret vardarbību. Praksē PDEP būtiski maina vecāku un bērnu attiecības, uzskatot pieaugušos kā mentorus, bērnus kā izglītojamos un abus kā komandas dalībniekus, kas kopīgi rada risinājumus.
Tēvišķīgi runāja ar Dr Durrant, kurš ir arī autors Grāmata Pozitīva disciplīna ikdienas audzināšanā, kas ir pieejams tiešsaistē bez maksas, un deviņu nedēļu pozitīvās audzināšanas kurss, kas izstrādāts sadarbībā ar Save the Children Sweden, kas māca aprūpētājiem vairāk nekā 30 valstīs, kā šīs prasmes ieviest ikdienā dzīvi. Tēvs runāja ar viņu par vecāku audzināšanu karantīnas laikā, sakot, ka atvainojos, un mācīšanos, kā nepazaudēt savu sūdu.
Kā jūs nonācāt pie idejas par pozitīvu disciplīnu? Kāpēc jums šķita, ka pasaulei ir vajadzīga jauna vecāku filozofija?
Tādējādi ietvars ir saistīts ar apzināšanos, ko jūs patiešām mēģināt sasniegt ilgtermiņā. Šobrīd jūs varētu padarīt traku tas, ka bērns neuzvilks kurpes. Bet, ja mēs tajā brīdī atbildam ar sodu, tas mūs ved pa pavisam citu ceļu, nekā mēs vēlamies nonākt. Mēs vēlamies iegūt bērnus, kuri ir prasmīgi, kompetenti, pārliecināti, empātiski, laipni, optimistiski, labi problēmu risinātāji un nevardarbīgi. Kad mēs kliedzam un sitam, draudam un piespiežam, mēs ejam pa pavisam citu ceļu.
Pilnīgi noteikti.
Tas, ko es izveidoju, bija šī siltuma un struktūras kombinācija. No daudziem pētījumiem mēs zinām, ka siltums ir ārkārtīgi svarīgs spēcīgu attiecību veidošanai un bērnu sociālajai kompetencei un viņu labklājībai. Un siltums patiesībā ir saistīts ar drošību un paļāvību, ka jūsu pasaulē jūs netiksiet ievainoti ne fiziski, ne emocionāli tāpēc jūs varat riskēt un jūs varat ciest neveiksmi, un jūs varat kļūdīties, un neviens nepārstās jūs mīlēt vai pamest jūs vai sāpināt jūs ne psiholoģiski, ne fiziski. Un tad tajā pašā laikā nodrošināt to, ko es saucu par struktūru, un tas nav sods vai kontrole. Tas ir par bērnu mācīšanās sastatnēm.
Vai jums ir pozitīvas audzināšanas risinājuma piemērs?
Ja bērnam ir a dusmu lēkme, es varētu to pilnībā ignorēt. Es varēju bērnam pagriezt muguru, varēju viņu ieslēgt savā istabā, varēju pērt. Bet neviena no šīm lietām neatzīst viņa izpratnes līmeni un to, kur viņš atrodas savā attīstības ceļā emociju izpratnes un emociju regulēšanas ziņā.
Viņam vajag, lai es viņam palīdzu iemācīties to darīt. Pretstatā sodīšanai, tā ir izpratne par uzvedību. Kas ir attīstošs iemesli tam? Mēs daudz mācām par bērna attīstību, lai vecāki, redzot kādu uzvedību, tā vietā, lai iedziļināties savā limbiskajā sistēmā un vienkārši reaģētu, varētu domāt: Labi, ko tas man saka par bērna attīstības izpratni? Un viņi var daudz labāk redzēt situāciju caur bērna acīm. Ja es varu teikt, labi, šim bērnam ir disregulācija, tāpēc man ir jāregulē, man ir jāelpo, un man ir jānomierinās un jāsēž kopā ar bērnu un jāparāda bērnam, kā es to daru. Un tad, kad lietas nomierinās, runājiet par emocijām un palīdziet viņiem iegūt etiķetes savām emocijām, palīdziet viņiem domāt par to, ko es varu darīt, kad es vēlāk izjūtu šo intensīvo vilšanos. Un tad, kad viņi to visu apvieno, viņi var atrisināt problēmu. Un tas prasa gadus. Patiešām, daudzi no mums joprojām cenšas to uzlabot. Tāpēc ir diezgan negodīgi gaidīt, ka divgadīgi bērni to spēs, un tad mēs viņus sodām.
Vecāki diezgan bieži izmanto uz atlīdzību balstītu disciplīnu. Bet arī tas ir diezgan apdullinoši.
Atzīt bērnu centienus, pārliecināties, ka viņi zina, ka viņu panākumi tiek atzīti, tas ir patiešām svarīgi. Es nedomāju, ka mums vajadzētu vienkārši ignorēt to, ko bērni dara labi. Bet bērni piedzimst iekšēji motivēti apgūt lietas, un atlīdzības mēdz to mazināt. Aizvedu savu bērnu slidot un viņš nokrīt. Un tad es saku: labi, ja tu piecelies, es tev iedošu niķeli. Laika gaitā viņš paceļas pēc niķeļa, nevis tāpēc, ka ir iekšēji motivēts. Par to ir daudz pētījumu. Tas motivēs uzvedību, lai saņemtu atlīdzību, bet patiesībā vājina iekšējo motivāciju.
Mēs patiešām koncentrējamies uz attiecībām, saziņu, kopīgās mācīšanās sajūtu, vecākiem un bērniem un dalīšanos viens otra panākumus un sasniegumus un attiecību veidošanu, nevis uzspiežot ārējus nesaistītus veidus atlīdzības.
Vai pastāv atšķirība starp bērna uzpirkšanas efektivitāti, sakot: ja jūs to darīsit, es jums iedošu to, salīdzinot ar atlīdzību pēc tam, kad viņš jau ir izdarījis šo uzvedību?
Šajās lietās ir tik daudz smalkumu. Teiksim, tas, ko es tiešām šodien vēlos darīt, ir pastaigāties ar savu suni. Bet es parūpēšos, lai vispirms tiktu izdarīta šī cita lieta. Un tad es došos pastaigāties ar savu suni, un es jutīšos lieliski, būšu atvieglots, ka tas man nebūs prātā. Es varēšu to izbaudīt vairāk un jutīšu sasnieguma sajūtu. Tas tiešām atšķiras no tā, ja tu dari to, ko ienīsti, es tev iedošu konfektes. Tā nav gandarījuma aizkavēšanās, tā nav mācīšanās, kā mēs pārvaldām lietas, kuras mums nepatīk darīt. Tas patiešām vienkāršo mācību procesu, kā rīkoties, ja neesat motivēts darīt. Tā ir sava veida mākslīga nejaušība.
Kaut kas cits, kas ir unikāls attiecībā uz pozitīvo disciplīnu ikdienas audzināšanā, ir ideja par bērna cieņas izpelnīšanu, nevis otrādi. Vai varat to paplašināt?
Es domāju, ka daudzi cilvēki jauc bailes un cieņu. Jūs varat kontrolēt bērnus ar bailēm. Jūsu dzīve daudzējādā ziņā ir vieglāka, ja viņi no jums baidās. Bet ilgtermiņā jūs viņus zaudēsit, jo tas šausmīgi grauj attiecības. Bailes var pavadīt liels naidīgums, un tas rada situāciju, kad bērni vienmēr jūtas nedroši, viņi neuzticos tev, viņi nezina, kad tu viņus nodarīsi pāri, un viņi nenāks pie tevis, ja darīs kļūdas. Tāpēc, kad viņi ir pusaudži un viņiem ar kaut ko jācīnās, viņi baidīsies nākt pie jums. Un tas ir tik graujoši.
Cieņa ir kaut kas tāds, ko mēs attīstām cilvēkam pēc tam, kad esam viņu redzējuši situācijās, kad viņi patiešām ir rīkojušies gudri. Mēs cienām cilvēkus par gudrību, nevis par sāpju un nežēlības nodarīšanu. Laika gaitā cieņa pieaug, redzot cilvēkus darbībā, un mēs sakām: es gribu tāds būt. Visbiežāk tie cilvēki parasti ir laipni. Un viņi parasti ir pacietīgi. Un viņi klausās un sniedz labu padomu, kad viņiem tas tiek lūgts. Viņi mūs vada, nevis sāpina.
Pozitīvā disciplīna māca vecākiem tikt galā ar konfliktiem, vispirms pārvaldot savas emocijas. Bet pašreizējais stāvoklis pasaulē saasina visus mūsu parastos stresa faktorus. Kā stresa pārvaldība un pašregulācija var uzlabot vecāku un bērnu attiecības šajā kontekstā?
Emocionālais regulējums ir patiešām svarīgs, un jo vairāk mums ir stresa faktori, jo grūtāk tas ir. Tātad mums ir jāapzinās mūsu pašu stresa līmenis un tas, kas mums palīdz. Cilvēkiem ir dažādi veidi, kā pārvaldīt stresu. ES eju. Man jākustas. Citiem cilvēkiem vienkārši jāsēž, jāaizver acis un jāelpo. Daži cilvēki meditē. Daži cilvēki dzied, un daži cilvēki iet un spēlē kādu instrumentu.
Sabiedrības līmenī mums patiešām ir jāatbalsta ģimenes. ASV un Kanādā nevienam no mums nav valsts bērnu aprūpes sistēmas. Un tas ir tikai fundamentāls. Ja jums nav izveidota bērnu aprūpes sistēma, pārējo to vienkārši nevar izdarīt. Tāpēc valdībām ir jāuzņemas atbildība. Tā nav tikai individuāla lieta. Mums ir jāatzīst, ka tāpat kā bērniem ir vajadzīga droša vide, kurā viņi tiek atbalstīti un saprasti, tā arī visiem pārējiem.
Kādas ir dažas frāzes, kuras vecākiem nevajadzētu teikt bērniem, kad viņiem ir uzliesmojums? Kādas ir pozitīvas audzināšanas alternatīvas?
Ja bērnam ir uzliesmojums, piemēram, dusmu lēkmes, nav daudz ko teikt, kas palīdzēs. Gandrīz viss, ko jūs sakāt, to pasliktinās, jo bērns ir pārgājis cīņas vai lidojuma režīmā. Viņu emocionālās smadzenes ir pārņēmušas varu. Viņu domāšanas smadzenes tikko ir atvienotas.
Mēs varam vienkārši sēdēt kopā ar viņiem un darīt zināmu, ka viņi ir drošībā. Kad bērniem ir emocionāli uzliesmojumi, viņi bieži baidās no tā, kas notiek viņu iekšienē. Viņiem šķiet, ka šīs emocijas viņus ir pārņēmušas, un viņi nezina, par ko ir runa. Viņi nezina, no kurienes tas nāk, visas šīs sajūtas viņiem ir jaunas. Viņiem nav vārdu. Viņi nezina, ka tas kādreiz beigsies. Kļūstot vecākam, tu saproti, ak, emocijas plūst un plūst, tās nāk un iet. Un dažreiz tie ir patiešām intensīvi, un tad tie izgaist un tad atgriežas. Bet bērnam šķiet, ka tas nekad nebeigsies. Un tāpēc mums vienkārši jāpārliecinās, ka viņi jūtas droši, kamēr tas notiek.
Vai jūs domājat, ka kādreiz ir piemērota situācija, lai ignorētu bērnu?
Es domāju, ka ir daudzas lietas, kuras mēs noteikti varam vienkārši atlaist un kurām nevajadzētu būt kaujas laukiem. Ir daudzas lietas, ko mēs pārvēršam par kaujām, kas ir tik nevajadzīgas, un tas ir kā attiecību un mīlestības izšķērdēšana, lai no kaut kā padarītu tik lielu darījumu. Tāpēc es domāju, ka tā ignorēšana un atļaušana notikumiem noteikti ir piemērota daudzās situācijās.
Bet šī aktīvā ignorēšana, ko māca vecāki, šī rokas sakrustīšana un muguras pagriešana bērnam, manuprāt, tā nav laba doma. Es domāju, ka tas ir noraidījuma paziņošana bērnam un pasaka viņam, ka tad, kad tu to dari, es tevi nemīlu un tu nejūti manas pieķeršanās. Tas padara manu mīlestību un pieķeršanos atkarīgu no tā, vai jūs darāt lietas noteiktā veidā.
Ja mans bērns nomet ēdienu uz grīdas, parasti tas notiek tāpēc, ka viņš eksperimentē un mācās par objektiem un gravitāciju. Es noteikti nekad nesodītu bērnu par to. Tā vietā jūs varat teikt, piemēram: "Ak, paskaties uz to. Tas skāra zemi, tagad izmēģiniet šo bumbu. Un tad viņi nomet bumbu, un tā atlec, bet kukurūza ne. Jūs palīdzat bērnam izprast objektu īpašības. Un tikai apzinoties, ka tā dara bērni.
Dažreiz, kad jūs tos ignorējat, jūs varat ignorēt lielisku iespēju mācīt. Bet tas viss ir māksla. Recepšu nav. Nav absolūtas patiesības. Nu, izņemot sodīšanu, kas ir absolūta lieta, kas, iespējams, nekad nav noderīga.
Vai es varu pieņemt, ka bērna piespiešana atvainoties, ja tas nenozīmē, ka tas ir neefektīvi? Vai arī ir vērts veicināt šādu uzvedību un ieradināt viņus, pat ja viņi to pilnībā nesaprot?
Tā nav laba ideja. Jo, ja viņi tajā brīdī to nejūt, tas, ko jūs darāt, ir apmācīt viņus melot. Jūs piespiežat viņus pateikt kaut ko tādu, ko viņi nedomā. Un tas nav tas, ko jūs vēlaties. Jūs vēlaties, lai viņi varētu būt godīgi par savām jūtām. Veids, kādā jūs nonāksit pie sirsnīgas atvainošanās, ir tas, lai viņi patiešām saprastu, kāda ietekme ir tam, ko viņi izdarīja.
Ļoti bieži divus gadus vecs bērns sakož citu bērnu. Tā ir izplatīta uzvedība, kas bieži saņem ļoti bargu sodu, jo vecākiem šķiet, ka viņu bērns kļūst par kaut kādu vardarbīgu noziedznieku. Viņi neapzinās, ka tas ir izplatīts un ko tas nozīmē, tāpēc bērni bieži vien ir spiesti atvainoties. Un bērns to nesaprot. Viņi bieži nezina, kas ir atvainošanās. Un viņi nezina, ka ir nodarījuši pāri tam otram bērnam, viņi to ir darījuši impulsīvi. Viņi nespēj sajust to, ko jūt otrs bērns. Tāpēc atvainošanās piespiešana viņiem neko nemāca. Viņiem ir jāsāk mācīties, ka viņu darbības var radīt sāpes citiem cilvēkiem. Un, tiklīdz viņi to saprot, viņi, visticamāk, kaut kādā veidā vēlēsies atvainoties.
Kāds ir pirmais solis, ko viņi var spert vai ko viņi var īstenot īstermiņā, vecākiem, kuri tikai mācās par pozitīvu disciplīnu?
Es domāju, ka patiešām pārdomājiet, kāds cilvēks jūs cerat, ka jūsu bērns būs, kad viņš būs pieaudzis. Kāda veida cilvēks, un kā es varu to modelēt? Tāpēc, ja es vēlos, lai mans bērns būtu godīgs, es nepiespiežu viņu teikt to, ko viņi nedomā. Un es nedaru lietas, lai viņi no manis baidītos, jo tad es apmācu viņus būt negodīgiem un slēpt lietas. Ja es vēlos, lai mans bērns būtu empātisks, man jāpalīdz viņam izprast citu cilvēku jūtas, apzinoties, ka tas notiek pakāpeniski. Es vēlos, lai viņi būtu labi problēmu risinātāji, nevis satraukties, kad kaut kas noiet greizi, tad man jāpalīdz viņiem iemācīties to darīt, man ir jāprot to darīt.
Tā bieži ir grūtākā daļa, vai ne? Jo, ja mēs saskartos ar lielu sodu un lielu piespiešanu, ir patiešām grūti saprast, kāda varētu būt alternatīva.
Tā patiešām ir visgrūtākā procesa daļa. Var būt nepieciešams daudz, lai nemācītos un pārstātu paļauties uz mūsu automātiskajām reakcijām.
Stāsts, ko es bieži stāstu, ir sava veida šī procesa ilustrācija. Manam dēlam bija trīs vai četri gadi, un mēs bijām vannas istabā. Pēkšņi viņš paķēra tēta zobu birsti un nometa to tualetē. Un tā ir viena no tām ikdienas lietām, kur jums ir tik daudz izvēles iespēju, kā uz to reaģēt. Bet tas, kā mēs reaģējam, izriet no tā, kas mums bija rakstīts.
Tātad, ja es kaut ko tādu izdarīju [bērnībā] un man trāpīja, es droši vien varu viņam gandrīz refleksīvi pērt. Vai arī, ja mani nosūtītu uz manu istabu, es droši vien tā darītu. Bet dažu sekunžu laikā es to izdarīju savā prātā. Kādi ir mani ilgtermiņa mērķi? Es gribu, lai viņš man uzticas, es nevēlos, lai viņš no manis baidītos. Es vēlos, lai viņš nāk pie manis ikreiz, kad vēlāk savā dzīvē pieļauj šādu kļūdu. Tāpēc es nevēlos šajā brīdī darīt neko tādu, kas viņā sāktu radīt bailes. Ko vēl es gribu? Es vēlos, lai viņš tā vairs nekad nedarītu, bet es vēlos saprast, kāpēc. Tātad, kā es varu viņam palīdzēt saprast, kāpēc? Un es vēlos, lai viņš zinātu, ka viņš var labot savas kļūdas un padarīt lietas cilvēku labā.
Es domāju, viņš visu laiku spēlējas izlietnē. Viņš mīl ūdeni. Mums bija mazas rotaļlietas, kuras mēs viņu nolikām uz dvieļiem un ļāvām viņam spēlēties ūdenī. Tātad viņam ūdens ir ūdens. Viņš nezina, kāpēc tas ir liels darījums. Tāpēc es sāku skaidrot par baktērijām un mazliet par santehniku un to, kā, ja mēs noskalosim, tas aizsērēs un tad es piezvanīšu santehniķim, un tas maksās naudu, ko es labprātāk tērētu mūsu brīvdienas. Un tagad tētim nav zobu birstes. Tātad, ko mēs darīsim? Un viņš tikai paskatījās uz mani un teica: "Mammu, man vajadzētu nopirkt viņam jaunu." Un tā viņš iegāja savā istabā un saņēma savu mazo naudu. Un mēs devāmies uz aptieku, un viņš nopirka viņam jaunu zobu birsti. Un tad mēs atgriezāmies mājās, un viņš iegāja sava tēva kabinetā un teica: tēt, es nometu tavu zobu birsti tualetē. Man žēl. Un viņš to domāja.
Tāpēc viņš pats atvainojās.
Viņš izdarīja. Es viņam neteicu, ka viņam ir jāatvainojas. Viņš to domāja, jo saprata. Ko mēs vēl gribam? Piemēram, kāpēc, liekot viņam ciest, būtu bijis labāks rezultāts nekā tas? Mums ir šī vēlme kaut kādā veidā likt viņiem ciest. Viņš nemaz necieta, mūsu attiecības nemaz necieta. Mums bija saruna. Viņš iemācījās, viņš nekad, nekad vairs neko nemeta tualetē. Viņam nebija jāievaino. Viņu nevajadzēja pazemot. Viņš nebija jāsoda, viņam vienkārši bija jāsaprot.
Man patīk šis piemērs. Tas patiešām ir paša piedzīvojuma izvēle atkarībā no tā, kā cilvēks reaģē. Jūs esat runājis par to, ka neapmierinātības un stresa brīžos mēs bieži kļūstam par sevis versijām, kas mums nepatīk vai par kurām mēs nezinājām, ka pastāv, kamēr mums nebija bērnu. Šķiet, ka vecāki, kuri ievēro PDEP sistēmu un ilgstoši praktizē pašregulāciju, var izvairīties no lielas nožēlas. Vai tā ir bijusi jūsu pieredze?
Tas ir patiešām labs jautājums. Vecākiem ir tik daudz nožēlas un kauna. Un es domāju, ka daļa no tā, kas audzināšanu padara par izaicinājumu, ir sajūta, ka man par to ir kauns, es to nožēloju, es par to jūtos briesmīgi, bet es to daru atkal un atkal un atkal. Un mums ir vajadzīgs jauns domāšanas veids. Lai izmantotu problēmu risināšanas pieeju, nevis sajūtu, ka mums vienmēr ir jābūt kontrolei. Ja mēs domājam, ka bērna uzdevums ir ievērot noteikumus, mēs gatavojamies daudziem konfliktiem, daudzām neveiksmēm un daudzām nožēlām. Ja mēs uzskatām sevi par bērna mentoriem un atzīstam, ka šim bērnam ir ļoti maz zināšanu par to, kā lietas darbojas, un viņš nesaprot citus cilvēku jūtas, viņi nesaprot laiku, viņi nesaprot briesmas, viņi nesaprot nāvi, viņi nesaprot visas lietas, ko mēs saprast. Tad es sevi redzu vairāk kā viņu aizstāvi un padomdevēju.
Noteikti. Un kādas ir dažas lietas, kas vecākiem būtu jāzina par to, kā šī situācija varētu ietekmēt bērnus, kā mūsu pašreizējās situācijas stress var ietekmēt viņu uzvedību?
Es domāju, ka tas ir noderīgi, jo vecāki atzīst, ka tas rada papildu stresu visiem un tiek pastiprinātas lietas, kas mūs parasti rada stresu. Ja bērns ir ļoti neapmierināts, ka nevar satikt savus draugus vai atsakās pildīt skolas darbus, viņš nav slikts, viņš tiek nostādīts situācijā, kas viņam ir ļoti grūta. Un mums ir jāmēģina ar viņiem par to runāt. zini, Kā tas jums patīk un kā mēs varam panākt, lai tas darbotos kopā?. Bet arī bieži mēs vienkārši jūtam dusmas. Ja mēs atzīstam, ka man ir grūtības, jums ir grūtības. Pagaidīsim šeit un noskaidrosim, vai mēs varam izdomāt veidu, kā to panākt. Ko tev vajag? Ko man vajag? Un kā mēs to varam noskaidrot? Jo pretējā gadījumā tās varētu būt tikai cīņas dienas, un tas ir patiešām šausmīgi un ilgtermiņā ļoti kaitīgi.
