Wanneer een nieuwe ouder gaat weer aan het werk, de inzet is hoger. Er staat een nieuw gezin op je te wachten thuis en daarmee komt een nieuw schema, veel slaaptekort en een verminderde capaciteit voor bullshit (“Sorry, man, ik heb geen tijd om te luisteren naar je 17 minuten durende theorie over de Game of Thrones"; “Moeten we echt een 'touch base' van 45 minuten hebben over de bijeenkomst van morgen, Sheila? ). Als gevolg hiervan word je gedwongen om efficiënter en minder sociaal te zijn, terwijl een stroom van emoties je raakt. Het is zwaar.
Maar dat weten we alleen uit ervaring. Laat ons je vertellen: Alles van schuld, tot uitputting, tot kameraadschap wacht je aan je bureau als ze terug naar kantoor slenteren. Er is niet echt een soort emotie die raar of misplaatst is. Ze raken je allemaal en verwarren je. Maar uiteindelijk zijn ze een herinnering aan die speciale kleine jongen of dat speciale meisje die op je wacht bij het stoppen. Dat betekent dat er offers moeten worden gebracht, dat er planning moet worden gemaakt en dat
Ik wou dat ik meer aanwezig was geweest
“Ik wou dat ik meer tijd had genomen, zowel thuisblijven van mijn werk als minder werken. Wat ik ook heb bereikt, deed er op de lange termijn niet toe in vergelijking met die ongelooflijk kostbare en vluchtige tijd die je hebt als ze klein zijn. Shit doet er uiteindelijk niet toe. Er zal altijd wel weer een stomme deadline of iets anders zijn om mee om te gaan, maar die jaren komen nooit meer terug. Ik was zeker aanwezig voor mijn kinderen, maar ik wou dat ik nog meer aanwezig was. Ik denk echt dat dit de reden is waarom grootouders hun kleinkinderen zo verwennen. Omdat ze eindelijk de tijd hebben om dol te zijn op hun kleinkinderen op een manier die ze niet konden voor hun eigen kinderen. – Jeremy, 44, New York
Ik wou dat ik wist hoe ik mijn energie beter kan besparen
“Ik realiseerde me niet hoe moe ik op mijn werk zou zijn. Toen ik na ons eerste kind weer aan het werk ging, kwam ik binnen als een zombie en kon ik pas om twaalf uur 's middags beginnen. De slaapstrijd is echt. Mijn zoon was de hele nacht wakker - wat? was verwacht - maar het feit dat hij onze actieve aandacht nodig had, zorgde ervoor dat al mijn energie midden in de nacht werd weggevaagd. Het was niet alsof je gewoon niet in slaap kon vallen. Tegen de tijd dat we ons tweede kind kregen, was ik beter voorbereid en kon ik effectiever energie besparen. Maar die eerste weken waarin ik mijn baan en kinderopvang probeerde te balanceren? Ik heb waarschijnlijk niets gedaan op mijn werk.” – John, 36, Noord-Carolina
Ik wou dat ik wist hoe moeilijk het zou zijn om niet thuis te zijn
“Ik worstelde met het gevoel te weten dat ik zoveel kleine, alledaagse dingen mis. Zelfs acht uur weg zijn was moeilijk, want ik wilde niets missen. Eerste boer. Eerste spugen. Eerst omrollen. Al die kleine, schijnbaar zinloze dingen gebeurden terwijl ik aan het werk was. Mijn vrouw belde me en zei: 'Raad eens wat hij net deed?' Soms moest ik tegen mijn tranen vechten omdat, zelfs als wat onze zoon deed niet super belangrijk was, verscheurde het concept om er niet voor te zijn deel." – Marty, 39, Ohio
Ik wou dat ik meer tijd kreeg om bij mijn kind te zijn
“Geen vaderschapsverlof hebben is echt klote. Totdat ik vader werd, dacht ik niet eens aan het gebrek aan gelijkheid in dat opzicht. Ik wilde thuis zijn bij mijn dochter, maar ik moest er ook zijn voor mijn vrouw. Gelukkig kon ze veel vrije tijd krijgen nadat onze dochter was geboren, en onze ouders hebben veel geholpen. Maar niet in staat zijn vrij te nemen zonder persoonlijke dagen op te slokken - wie weet voor welke noodsituaties die in de toekomst nodig kunnen zijn? - gewoon gezogen. Het deed me voorheen niet echt veel, maar snap het nu helemaal. Het is iets dat vaders moeten hebben.” – Carson, 42, Tennessee
Ik wou dat ik wist hoe weinig speling ik zou krijgen
“Je krijgt je ballen kapot geslagen door klootzakken op het werk. Ik was de eerste week na ons tweede kind uitgeput, en dat was te zien. Meer dan een handvol collega's - waaronder mijn baas - noemde me verschillende keren een poesje. Ook al was het alleen maar ‘jongens die jongens zijn’, het irriteerde me echt. Normaal gesproken ben ik best moeilijk te verwarren, maar zelfs de kleinste prik in mijn worsteling met het balanceren van werk en thuis deed me huiveren en ineenkrimpen. Veel ervan kwam ook van jongere jongens, die geen kinderen hadden. Wie ben jij in godsnaam? Ik wilde zeggen: 'Jij? Echt weet niet waar je het over hebt...' maar ik beet gewoon op mijn tong. Het is de energie niet waard om dat soort onzin te erkennen.” – Rudy, 41, Ohio
Ik wou dat ik wist hoeveel jongens mijn rug zouden hebben
"Er zijn veel meer thuisblijvers en 'werkvaders' dan je denkt. Jongens van andere afdelingen, die ik maar een of twee keer had ontmoet, kwamen naar me toe nadat mijn eerste zoon was geboren. Het was een soort van Vechtclub - als een onuitgesproken band tussen de vaders die hetzelfde deden of hadden gedaan als ik. Het meeste was gewoon: 'Je zult het onder de knie krijgen.' Maar het was echt heel nuttig om te weten dat ik niet de enige was die doodsbang was over hoe ik dit voor elkaar zou krijgen. – Aaron, 37, Illinois
Ik wou dat ik me beter had voorbereid op de offers die ik moest brengen
“Ik moest 's avonds mijn master online volgen. Ik was ongeveer een jaar bezig met mijn MBA-programma toen mijn vrouw zwanger werd, en ik moest alles laten vallen toen de baby dichtbij kwam. Natuurlijk was mijn gezin mijn prioriteit, maar ik realiseerde me niet dat ik niet meteen weer zou kunnen oppakken zodra de baby er was. Werkdagen waren beheersbaar, maar de tijd 's nachts was nu volledig gewijd aan mijn vrouw en zoon. Dus ik moest dat deel van mijn leven opofferen. Nogmaals, absoluut de moeite waard - en ik hoop dingen weer op te kunnen pakken als onze zoon ouder is - maar het was een beetje teleurstellend om al dat harde werk te moeten opgeven." – Darrell, 40, Colorado
Ik wou dat ik wist dat ziektedagen niet meer voor mij waren
“Ziektedagen zijn niet meer van jou. Ze zijn van je kinderen. Ik moest mijn zieke en persoonlijke dagen oppotten zoals de dag des oordeels, voor het geval mijn kind ziek zou worden en ik thuis moest blijven. Mijn vrouw deed hetzelfde. Dat betekende dat ik veel meer ziek moest gaan werken dan ik had gewild. Ik heb er zelfs ruzie over gehad met mijn baas. Ik zei hem dat hij me meer ziektedagen kon geven, of me ze naar eigen goeddunken kon laten gebruiken. Ik speelde het ook behoorlijk goed - ik nam het hele jaar maar één ziektedag voor mezelf en besmette niemand op het werk. Ouderschap wint.” – Jason, 41, Ohio
Ik wou dat ik een beter idee had van hoeveel werk er zou zijn na het werk
“Het huishouden is nog steeds hetzelfde, zo niet moeilijker. Het is nu gewoon dat er ook werk is. Ik weet niet waarom, maar ik dacht om de een of andere reden dat het huishouden anders zou zijn met een baan en een baby. Zoals, misschien omdat we zoveel energie besteedden aan het zijn van goede ouders, zou het universum ons belonen door de was zelf te laten vouwen. Of misschien omdat we zoveel tijd op het werk doorbrachten en met de baby er minder rommel in huis zou zijn. Nee. Zeker niet. Als er iets is, wordt het huishouden meer een last, alleen minder een prioriteit. Gelukkig begrijpen we allebei dat er maar een beperkt aantal uren in een dag zitten, en zijn we wat minder neurotisch geworden over dingen als afwas in de gootsteen.” – Jeff, 38, New Jersey
Ik wou dat ik wist hoeveel meer mijn baan er toe zou doen
'Je baan gaat er veel meer toe doen, want nu moet je ook voor je kind zorgen. Ik heb nog nooit zo hard gewerkt als toen mijn dochter werd geboren. Ik werk in een behoorlijk competitief veld en het is niet ongebruikelijk dat onderpresteerders zonder nadenken worden weggestuurd. Ineens voelde ik een enorme druk om op zo'n hoog niveau te presteren. Ik was nooit lui of zo, maar het krijgen van een nieuwe baby zorgde ervoor dat ik me vanuit een nieuw perspectief zorgen maakte over werkzekerheid. Het begon meteen toen ik weer aan het werk ging. Eerlijk gezegd, ik denk niet dat iemand daar het eens is opgevallen. Maar ik werd niet ingeblikt." – Rijk, 37, Pennsylvania
Ik wou dat ik me had gerealiseerd hoeveel plezier ik na het werk zou moeten missen
“Ik begon de happy hours naar mijn werk te missen. Toen onze zoon klein was, ging ik elke avond na het werk naar huis om met alles te helpen. Ik kon dus niet lang ‘uiteten’ met de mensen van het werk. Toen ik vrij was, mijd ik ze als de pest. Maar toen begon ik ze te missen. Zelfs de mensen die ik niet kon uitstaan. Begrijp me niet verkeerd, ik koesterde elk moment om mijn zoon op te voeden. Ik denk dat het gras soms gewoon groener is tijdens happy hours op het werk." – Paul, 35, Connecticut
Ik wou dat ik wist dat schuld natuurlijk zou zijn
“Dit is raar, maar ik voelde me soms schuldig als ik mijn kind vergat. Als ik echt geïnvesteerd zou zijn in een project, of een vergadering, of zelfs een telefoontje, zou ik me daar alleen op concentreren. En dan, uit het niets, zou een gedachte aan mijn zoon in mijn hoofd opduiken. En ik voelde me er schuldig over, alsof ik de hele tijd aan hem had moeten denken. Dat gevoel verdween na verloop van tijd, maar ik herinner het me omdat het heel specifiek en heel vreemd was. Als nieuwe vader heb je het gevoel dat je kind de hele tijd in je gedachten moet zijn, wat fysiek niet mogelijk is. Niet als je een functionerende volwassene wilt blijven.” – Brian, 38, Ohio
