Ik heb het gevoel dat ik mijn kinderen voor de wolven gooi. Ik weet alleen niet of ik de juiste keuze maak. Is het juist om ze terug te sturen? Ik denk het wel, maar ik weet niet hoe ik het zeker kan weten.
Praat met elke ouder over het nu terugsturen van hun kinderen naar school en je zult waarschijnlijk een versie van ongemakkelijke angst krijgen. Het is gemakkelijk te begrijpen waarom: met COVID en met name de Deltavariant die groot opdoemt, en sommige districten die maskermandaten weigeren, moet de beslissing of het veilig om een kind terug naar school te sturen wordt gekenmerkt door onbekenden.
Er zijn hier geen gemakkelijke antwoorden. Maar ouders hebben één goede weg: leren omgaan met de schuld en meerduidigheid, neem de controle over de zekerheden en modelleer de juiste manieren om emoties te bespreken en te uiten met je kinderen, zegt Dr. Benjamin Miller, PsyD. Dr. Miller is een nationaal erkende gezondheids- en welzijnsdeskundige die heeft gediend als adviseur van presidentiële campagnes, staten en gezondheidsstelsels. De voorzitter van de non-profitorganisatie voor geestelijke gezondheidszorg
vaderlijk sprak met Dr. Miller over de beste manier om met onzekerheid en schuldgevoelens om te gaan, de juiste manier om te modelleren emoties voor kinderen, hoe u kunt voorkomen dat u hun angst op uw kinderen overdraagt, en hoe u vriendelijker kunt zijn voor jezelf.
Ouders worden geconfronteerd met veel onzekerheid dit terug-naar-schoolseizoen. Er zijn zoveel onbekenden. Dat gaat gepaard met veel schuldgevoelens. Wat kunnen ze doen om om te gaan met wat ze voelen?
Nou, het eerste is dat ik niet denk dat er een tijd in ons leven is geweest met het niveau van onzekerheid waarmee we nu leven. De basislijn is dus dat we gewoon niet genoeg weten. Velen van ons als ouders leren nog steeds hoe ze moeten omgaan met het opvoeden van kinderen in het algemeen en daar komt nog een pandemie bovenop. Onzekerheid is precies deze factor waarmee we in de nabije toekomst zullen moeten leven.
Het tweede dat daarmee gepaard gaat, is dat schuldgevoel een heel normale emotie is en iets dat we moeten leren verwerken en beheersen zoals elke andere emotie. Er is een normaal schuldgevoel dat bij bijna iedereen hoort, omdat we om onze kinderen geven en we ze in een veilige omgeving willen plaatsen. Wanneer we ze terugplaatsen in een omgeving die niet ideaal is, zullen we een aantal van die emoties moeten verwerken.
Als ze eenmaal hun emoties hebben verwerkt, hoe kan iemand de onzekerheid dan het beste omlijsten op een manier die helpt?
Hier is een heel eenvoudige uitleg: er zijn bepaalde dingen die je kunt controleren, en er zijn bepaalde dingen die je niet kunt. Voor dingen waar je geen controle over hebt, ga je ermee om; voor degenen die u kunt controleren, plant u.
Stel dat de niet-gevaccineerde tarieven in mijn omgeving torenhoog zijn en dat de school van mijn kinderen geen maskermandaat heeft opgelegd. Nou, er is niet veel dat ik kan doen om het gedrag van andere mensen te beheersen. Dus het is aan mij om mijn emotie, mijn woede, mijn frustratie en mijn verdriet te beheersen en een manier te vinden om daarmee om te gaan. Als ouders is het onze taak om voor onze kinderen te modelleren hoe het is om met emoties om te gaan en hoe het is om met dingen om te gaan waar je geen controle over hebt, omdat veel van het leven buiten jouw controle ligt.
Hoe zit het met de dingen die je kunt controleren?
Voor die dingen die je kan controle die in onze zekerheid gaat, dan is dat waar je van plan bent. Dus, als uw school geen maskermandaat heeft, zet dan een masker op uw kind. Dat is een manier waarop u een deel van de onzekerheid kunt beheersen, omdat u weet dat u hun risico op zijn minst enigszins verkleint door iets te doen dat tegen het virus werkt.
Andere dingen die u kunt controleren: uw eigen sociale netwerken. Dit is een grote. Ik heb hier zelf veel mee te maken gehad. Toen de school van mijn oudste dochter geen maskermandaat had, ontdekten we dat ons kind een van de weinige kinderen op school was die een masker droeg. Dat is een heel eenzaam gevoel voor het kind. Het is ook een heel eenzaam gevoel voor de ouder.
Toen ik dat besefte, dacht ik, Wat kunnen we doen dat binnen onze controle ligt? Laten we andere ouders zoeken die gelijkgestemd zijn. Dus dat deden we. We vonden andere ouders die hun kind met maskers naar school stuurden, en we spraken met hen en we konden sommige van die emoties kwijt. We waren ook in staat om een actieplan uit te stippelen, zodat we onze kinderen mee uit eten konden nemen terwijl iedereen aan het eten was met hun maskers op. Dat soort basisdingen hebben we zelf in de hand.
Als een ouder intern bezorgd is om zijn kinderen naar school te sturen, wat kunnen ze dan doen om te voorkomen dat die angst op hun kinderen wordt overgedragen?
Kinderen zijn extreem intuïtief en pikken de wind van mama en papa op, zowel emotioneel als anderszins. Ik denk dat het ergste dat een ouder kan doen, is doen alsof er niets aan de hand is, zich terugtrekken van het bespreken van de moeilijkheden van deze tijd en in plaats van hun emotie te omarmen om het opzij te zetten. Het modelleert niet het juiste sociaal-emotionele gedrag voor onze kinderen.
Het eerste dat ouders kunnen doen, is dat ze open kunnen zijn in hun communicatie met hun kinderen. Ze kunnen heel pragmatisch over de situatie praten. Ze hoeven niet op alle details in te gaan, maar er zijn dingen die kinderen wel moeten weten. Dus met hen communiceren is een manier om het kind echt een beetje te helpen begrijpen waarom mama of papa zich op een bepaalde manier voelt.
Ten tweede, noem de emotie. Je beschrijft aan hen hoe je je voelt. Dit is vooral belangrijk voor mannen om te doen. We zijn erg cerebraal; we zitten veel in ons hoofd. Dus modelleer voor uw kinderen om uit die hoofdruimte te komen en in uw emoties te komen en dat uit te spreken. Je kunt zeggen: "Papa is nu behoorlijk boos dat je school geen maskers verplicht stelt en ik heb het gevoel dat ze je in gevaar brengen. Dus ik probeer met die frustratie om te gaan en ik wil dat je begrijpt dat ik daar vandaan kom.'
Het hebben van die emotionele taal is zo belangrijk.
Absoluut. Als je het geen naam geeft, vindt het nooit echt een plaats in je leven. Door die emoties te benoemen en kinderen te helpen begrijpen dat ouders te maken hebben met zeer vergelijkbare emoties als waarmee ze te maken hebben, kunnen ze zien hoe mama en papa emoties verwerken.
Wat is de sleutel tot het omgaan met het schuldgevoel dat ouders nu kunnen voelen?
De gemakkelijkste manieren waarop ouders een deel van hun schuldgevoel kunnen beheersen, is een zeer eenvoudige oefening om dingen in categorieën van kosten/baten te plaatsen, omdat ouders niet altijd het positieve zien.
Dus ik denk dat het voor sommige mensen net zo eenvoudig is als een vel papier tevoorschijn halen en er twee kolommen op zetten en zeggen Waar heeft mijn kind baat bij?En wat zijn de dingen die we ze in gevaar brengen of die ten koste gaan van hen? Dat is een manier om je een beetje beter te voelen over een deel van dat schuldgevoel dat je misschien op je hebt genomen.
Is er een manier waarop je zou kunnen voorstellen dat ouders in deze tijden een beetje aardiger voor zichzelf zijn? Ik sprak onlangs met een groep vaders en een zei dat hij niet kan stoppen boos op zichzelf te worden omdat hij niet weet wat hij moet doen om zijn kinderen naar school te sturen. Veel van de andere aanwezigen knikten instemmend.
Welnu, in veel gevallen hebben we boosheid op een verkeerde manier gericht. Dus soms is het gewoon zorgen dat je weet in welke richting de pijl wijst. Nogmaals, dit is erg stereotiep over mannen, maar soms houden we ervan dingen op te lossen. Als je het niet kunt repareren, kun je boos worden.
Dit kan een gelegenheid zijn voor mannen om bijvoorbeeld met het schoolbestuur te gaan praten of op de PTA-vergadering te verschijnen of te gaan luisteren naar een vergadering die de directeur heeft over wat er op school gebeurt. Het is een manier om betrokken te raken, dus er is meer dat ze echt kunnen "doen" om uw kind te helpen, in plaats van een passieve ontvanger te zijn van welke beslissing dan ook die door een willekeurige instantie is genomen.
Tot slot, als een ouder zich overweldigd voelt door een van deze emoties, wanneer is het dan tijd voor hen om hulp te zoeken?
Ik denk dat het allemaal om functionaliteit gaat. Wanneer een emotie je leven, je relaties, je baan of iets anders begint te verstoren, is het tijd om hulp te zoeken. Ik denk dat dit voor iedereen belangrijk is om te horen: je hoeft niet te wachten tot er een groot probleem voor je is om hulp te krijgen. Geestelijke gezondheidscounseling kan iedereen in elke levensfase ten goede komen, omdat het altijd iets is dat we kunnen doen om onze algehele geestelijke gezondheid en welzijn te verbeteren. Maar voor de meeste mensen, als het begint te interageren en je relaties, je leven, je baan beïnvloedt, is dat een groot teken.
Dit interview is licht bewerkt en ingekort voor lengte en duidelijkheid.
