Assertief zijn zou niet zo moeilijk moeten zijn. In de meest elementaire vorm geeft het aan wat je op een bepaald moment wilt en nodig hebt. "Ik heb liever Indiaas eten." "Een familie Zoom-gesprek is niet goed voor mij vanavond." "Ik kan je niet helpen met dat project."
Woorden tussen volwassenen zijn echter nooit zo eenvoudig. Mensen brengen hun geschiedenis en ervaringen mee naar wat 'goede communicatie' is. Ze doen uiteindelijk wat ze denken dat nodig is om gehoord te worden, en in het proces worden termen als 'agressief' en 'assertief' uiteindelijk synoniem.
Maar de voorwaarden zijn niet uitwisselbaar. De eerste is boos en kan vertrouwen op pesten. Dat laatste is handig als je jezelf beschermt door grenzen te stellen. Je bent ook gelukkiger, want in plaats van te zeggen: "Maakt niet uit", (liegen), en dan zitten en roken, ben je eerlijk en hoef je uiteindelijk geen Italiaans te eten voor het avondeten.
"Er wordt aan uw behoeften voldaan", zegt Gina Handley Schmitt, psychotherapeut in Seattle en auteur van Vrienden maken. "Het neemt het giswerk weg."
Er is geen waterdicht script om assertiever te zijn, omdat er mensen bij betrokken zijn. Maar er zijn dingen om in gedachten te houden en te doen om jezelf de best mogelijke kans te geven om begrepen te worden en om de persoon met wie je spreekt weg te laten lopen zich in orde te voelen.
Meer dan woorden
Het goede en slechte nieuws is dat er geen juiste hoeveelheid assertief script is, zegt Nina K. Thomas, Ph. D., psycholoog in New York City en Morristown, New Jersey. Elke persoon komt met zijn filter, dus dezelfde regel kan op meerdere manieren worden geïnterpreteerd. Sterker nog, één persoon - je partner, je vriend, een collega - kan hetzelfde doen op verschillende dagen of verschillende uren vanwege stress, honger, werk en gewoon omdat.
Woorden doen ertoe op een manier van Communicatie 101. U wilt wegblijven van beschuldigingen en verwijten, maar het gaat meer om uw intentie. De grote vraag die je volgens Thomas moet stellen is: Wil je krijgen wat je wilt, of wil je gehoord worden?
De eerste garandeert bijna een gevecht, en zelfs als je krijgt waar je voor kwam, zal de wrok blijven hangen. De tweede zet het op als een uitwisseling, omdat je weet dat je niet de eigenaar bent van het gesprek. Jij bent beide een deel ervan, en als het je echtgenoot of vriend is, is er een bestaande diepe liefde en hoog aanzien. Zelfs als het een relatief vreemde is, heeft die persoon gevoelens, dus op de meest fundamentele, voor de hand liggende maar vaak vergeten manier: "Praat als iemand die om een andere persoon geeft", zegt Thomas.
Het komt neer op basisplanning. Voordat je je mond opendoet, wil je nadenken. Woede is een gebruikelijke motivator, die onvermijdelijk leidt tot een van de "vier F's": vechten, vluchten, bevriezen of de populaire vierletterige, zegt Laura Silberstein-Tirch, gediplomeerd psycholoog in New York City en auteur van: Hoe aardig voor jezelf te zijn?.
Geen daarvan is productief, maar als je even pauzeert en kalmeert, kun je jezelf afvragen: “Hoe hoort de ander het beste?” dingen?" "Is dit de beste tijd om te praten?" En meer dan dat: "Hoe wil je dat de ander wegloopt met het gevoel?" zegt.
En zeg dan gewoon wat je wilt op een duidelijke, vriendelijke, stevige manier. Je hoeft geen eindeloze rechtvaardiging te geven, of zoals Thomas zegt, "ze overstelpen met bullshit." Wat je wel kunt doen, is je redenering uitbreiden. "Ik hou van je ouders, maar ik ben moe en ik zal geen goed gezelschap zijn aan de telefoon", laat de andere persoon het begrijpen. En als het van toepassing is en oprecht is, kun je de ander iets versterkends bieden, Silberstein-Tirch voegt hieraan toe: "Ik zou graag helpen met uw project, maar ik ben overspoeld en ik zou niet in staat zijn om het op jouw niveau.”
Als je de tijd neemt, komt je overweging door. U geeft misschien niet het gewenste antwoord, maar door het op een doordachte manier te presenteren, voelt iemand zich gewaardeerd en is de informatie gemakkelijker te nemen. Zoals Silberstein-Tirch het omschrijft: "Biedt u een maaltijd aan op een vuil vuilnisbakdeksel of een mooi gedekte tafel?"
En toch …
Assertief zijn werkt misschien niet. De reactie van iemand anders heb je niet in de hand, maar je kunt je stuk niet zeggen en je de rug toekeren. Je moet naar de ogen, het gezicht en de lichaamstaal van de persoon kijken om te zien hoe je woorden terechtkomen, zegt Thomas.
Als je voelt dat wat je zei niet werkte, dan wil je het roer om kunnen gooien, en dat doen met iets anders dan de altijd gebruikelijke, nooit effectieve 'domme Amerikaan in Europa'-benadering, zoals Thomas uitlegt, waarbij je langzamer spreekt en luider. Zelfs als je geen Plan B- of C-zinnen hebt, is het nooit slecht om vragen te stellen. "Ik weet het niet zeker. Heb je begrepen wat ik bedoelde?" of "Wat heb je gehoord?" kan werken als je het met pure nieuwsgierigheid doet. Je kunt zelfs duidelijk zijn met: "Dit werkt niet. Wat stelt u voor, zodat we hierover kunnen praten?” en dat nodigt iemand uit in het gesprek.
Het belangrijkste om te beseffen is dat assertiviteit rommelig kan zijn. Je kunt niet constant nadenkend of bewust zijn van je woorden. Je hebt vrije dagen waarop je moe en gefrustreerd bent, samen met een meer alledaagse reden. "We zijn egoïstisch", zegt Handley Schmitt, en dat maakt het moeilijk om regelmatig empathie op te bouwen.
Maar het is goed om het te proberen, en assertiviteit in 50 procent van je interacties is voldoende om een belangrijke stap voorwaarts te zijn. "Niemand zal dit perfect doen", zegt ze. "We zullen het in ieder geval af en toe goed doen."
