Conflict heeft veel arena's. Het gebeurt thuis, op kantoor, aan de familietafel. Verdorie, Zoom-oproepconflicten zijn nu een normaal iets. Ongeacht de setting of de spelers, de onderliggende reden voor: argumenten, meningsverschillen of beefs is meestal hetzelfde en, als je wilt leren hoe een conflict op te lossen, je moet het herkennen.
Het is geen toon, lichaamstaal of specifieke woorden, hoewel ze zeker een rol spelen. Het is interpretatie. Wat er werd gezegd, slaat nergens op jij, en dat zet de cascade op gang. Je hersenen geven cortisol af en je zegt: "Ik ga je vernietigen." (Vecht) of "Ik ben hier weg." (Vlucht).
Geen van beide reacties helpt, maar we neigen tot het uiterste vanwege "ons onvermogen om deel te nemen aan een conflict", zegt Israela Adah Brill-Cass, een professionele conflictoplossing en ombud aan de Wesleyan University en Clark University.
Maar het is de moeite waard om je vaardigheden op het gebied van conflictoplossing te verbeteren, omdat spanning nooit zal verdwijnen, zelfs niet in de beste relaties. Het oplossen van conflicten begint dan met het herkennen dat er een probleem in de kamer is en het vervolgens uitspreken met onbelaste taal. Het is ook goed om één herinnering te bewaren: niets is een garantie, zoals Brill-Cass adviseert, omdat het beheersen van andermans gedrag nog niet is uitgevonden.
Hoe dan ook, het is slim om enkele zinnen in je pijlkoker te hebben die je kunnen helpen bij het oplossen van conflicten op het werk, thuis of in een andere arena. De onderstaande zinnen, aangeboden door experts, werken allemaal om gevoelens te erkennen, ervoor te zorgen dat mensen zich gehoord voelen en om ze te laten weten dat je ze wilt helpen met een probleem, en dat je het niet onder het tapijt wilt vegen. Houd ze in gedachten de volgende keer dat de spanning overkookt. Zullen ze altijd werken? Nee. Maar ze zullen je intentie tonen om te luisteren, betrokken te zijn en de situatie te verbeteren.
1. "Ik stel het zeer op prijs dat u dit wilt bespreken."
Waarom het werkt: Dit is een goede zin voor het oplossen van conflicten voor elke relatie, omdat het de stap erkent die velen niet zullen nemen: betrokken zijn. In niet-werksituaties kun je 'Ik wil een leuke tijd met je hebben' toevoegen om je algemene doel te benadrukken. "Het neemt een deel van de emotionele ontsteking weg", zegt Jeffrey Bernstein, psycholoog en auteur van De toolbox voor angst, depressie en woede voor tieners.
2. "Vertel me een klein ding dat ik nu kan doen om te helpen."
Waarom het werkt: Meestal voor een echtgenoot, misschien een vriend, komt dit nadat hij in eerste instantie heeft gezegd: "Ik zie dat je van streek bent." Aangezien een persoon meestal bozer wordt voordat hij kalmeert, is de follow-up nog belangrijker. Het brengt de situatie in het moment en vertelt de persoon dat je niet op de vlucht bent, zegt Pat Love, relatiedeskundige en auteur van Vijf krachten die je relatie vernietigen waar je waarschijnlijk nog nooit van hebt gehoord.
3. "Laten we verduidelijken..."
Waarom het werkt: Bij werkprojecten kan wrijving ontstaan over territorium en waargenomen autoriteit. U wilt protocol, tijdlijnen, procedure definiëren en vage termen specificeren; op zichzelf gelaten, "prioriteit", "later" en "binnenkort", zijn voor individuele interpretatie, dan gevechten. Zoals Brill-Class zegt: "Clarity makes shit better."
4. "Ik praat er graag over, als we maar kaarten achteraf."
Waarom het werkt: Bij gezinnen willen bepaalde familieleden 'erin komen', deels vanwege de dopamine-rush van praten. Het noemen van een spel is een goed moment om te reinigen en geeft stilzwijgend inzicht dat niets te veel uit de hand zal lopen. Op deze manier is het gesprek niet langer de headliner, maar een gepland ding, en verandert het in: "Dit is wat we doen. Het is ons ritueel', zegt Love.
5. 'Ik hoor dat dat belangrijk voor je is. Ik vraag je om na te denken over mijn perspectief.”
Waarom het werkt: Vaak lopen gevechten in een spiraal omdat mensen geloven dat ze alleen kunnen winnen of verliezen, en niemand wil het laatste. Het bovenstaande zeggen brengt een compromis met zich mee, een noodzakelijk onderdeel als je wilt voorkomen dat onopgeloste argumenten gaan etteren.
6. "Ik wil dat we praten, ook al worden de dingen misschien niet opgelost."
Waarom het werkt: "Angst creëert de behoefte aan afsluiting", zegt Bernstein. Maar, zoals hij opmerkt, niet elk onderwerp kan netjes worden vastgebonden - iets wat iedereen beter zou kunnen begrijpen. Door dit te zeggen, erken je dat er een conflict bestaat en dat het geen voorteken is. "Zelfs als ik met mezelf getrouwd was, zou ik in conflict zijn", zegt Bernstein.
7. "Oh."
Waarom het werkt: Het is vrijblijvend, maar je negeert ook niet, wat een van de snelste manieren is om iemand op te winden. Het tweeletterige geluid doodt ook de tijd om meer cognitief en minder emotioneel te worden. "Je kunt geen ruzie hebben als één persoon kalm blijft", zegt Love. Voor de goede orde, een ingetogen "Wow" is een prima alternatief.
8. "Ik wed dat we het over drie dingen eens kunnen zijn."
Waarom het werkt: Je kunt familie niet kiezen, dus tegengestelde standpunten maken deel uit van borrels. Na verloop van tijd luister je alleen maar om gaten in iemands argument te vinden. Dit wordt op een vriendelijke manier gezegd, en hoewel je van mening kunt verschillen over de oplossingen, is het de uitdaging om een gemeenschappelijke basis te vinden. "Ga bij twijfel dieper", zegt Carl Hindy, klinisch psycholoog in Newmarket, New Hampshire.
9. "Dat was jouw ervaring, niet de mijne, en ik kan niet zeggen dat het verkeerd was."
Waarom het werkt: De meeste familieruzies komen nooit uit de zandbak: aandacht willen, genegenheid willen, niet delen, allemaal verpakt in geboortevolgorde. Je erkent dat je op dezelfde plek kunt opgroeien en verschillende, 'echte' perspectieven kunt hebben. Je valideert, waarschijnlijk je broer, en stopt mogelijk de lobby om je anders te voelen, zegt Bernstein.
10. "Ik kan beter."
Waarom het werkt: Zei na een conflict met je partner, vriend en soms familielid, het doet wat niemand wil doen: de eerste stap zetten. Meer proactief dan: "Ik heb het verpest", je geeft je rol toe, en berouw tonen wordt meestal met hetzelfde beantwoord. "Dan worden jullie twee redelijke mensen", zegt Love.
11. “Ik heb het gevoel dat er iets raars is. Ik wil er gewoon over praten. Zou het nu goed komen?"
Waarom het werkt: Met een vriend, collega, echt iedereen, zet je je intentie om problemen op te lossen voorop, en je neemt de over het hoofd geziene stap om te vragen of de tijd rijp is. Je kunt niet te lang wachten of te vroeg inspringen, maar je moet wel in actie komen. “Onopgeloste conflicten gaan niet weg. Het woekert”, zegt Brill-Cass.
12. "Je hebt hier al eerder over gesproken, maar ik wil het eindelijk begrijpen."
Waarom dit werkt: U wilt het go-to-verhaal van uw familielid afwijzen, maar de basis is de wens om gehoord te worden. Dit kondigt aan dat je wilt luisteren, maar dan moet je luisteren, niet om overtuigd te worden. Dit betekent dat je de persoon gewoon laat praten, wat misschien alles is wat nodig is om het verhaal met pensioen te laten gaan. "Begrepen worden is misschien wel het krachtigste in het leven", zegt Hindy.
En dat is de crux van interacties. Je wilt denken: "Wat is je doel?" Je zou kunnen proberen om als beste uit de bus te komen, maar: "Als je het argument wint, heb je verloren", zegt Hindy. Of je kunt besluiten om iemand een goed gevoel te geven en de relatie te versterken. "Je kunt winnen en verliezen opnieuw definiëren", zegt hij. "Dat is winnen."
