Se você espera facilitar um relacionamento saudável, amoroso e duradouro, é uma ótima ideia treino com seu cônjuge! Além disso, se você espera garantir que ficará para sempre preso em uma interminável faixa de Mobius ressentimento, superioridade e novos níveis inventivos de dor lancinante nas articulações, é uma ótima ideia treinar com seu cônjuge! Sim, exercício com sua esposa pode realmente ir de qualquer maneira, desculpe.
Seja honesto: você já viu casais trabalhando juntos e sua reação geralmente é: "Por que não fazemos isso?" ou “Quem em o inferno azul avermelhado tem tempo para esse absurdo GOOP new age Pitbull-obcecado por US $ 750 por-calças-de-Athleta? ” E ambas as reações são válido! Casais que trabalham juntos compartilham um interesse válido que traz o benefício colateral de ajudar a manter ambas as partes vivas, e Athleta é seriamente caro, rapazes. São calças de ioga pretas, acalme-se.
Mas se você quiser trabalhar com sua esposa, como você garantirá que permanecerá nesse primeiro grupo, e permanecerá livre de lutas de relacionamento de treino e tops que custam US $ 125 porque eles parecem fofinho? Leia! (Erm, continue lendo
FAZER: Faça disso um esforço conjunto
Se você vai fazer isso, faça juntos. Não se deixem cair na academia e se reconectem em uma hora depois de estarem explodindo quadríceps ou esmagando macacos ou pulverizando oblíquos ou o que quer que seja. Descubra uma maneira de que seja um empreendimento de casais. Você não tem que fazer ela te vigiar na máquina suspensa lat, e você não tem que assistir a cada minuto de seu treino de kickboxing (embora aqueles sejam fantásticos), mas se vocês estão juntos nisso, entre nele juntos.
FAZER: Seja solidário
Haverá cerca de uma dúzia de pessoas extremamente gostosas em seu campo de visão. Lembre seu cônjuge que ele / ela é facilmente a coisa mais quente na sala, independentemente de quanto tempo o 5’4 ” modelo de calça de ioga pode fazer uma prancha, que às vezes leva dois minutos, essas pessoas são como mágicas elfos ab-esmagadores. Além disso: mantenha o cego
NÃO: Grunhe.
A menos que você esteja realizando um treino que envolva Mjolnir, mantenha o volume baixo. A menos que você esteja levantando mais de 1.400 libras. de uma posição ereta, cale a boca. A menos que seu cônjuge esteja profundamente excitado por você fazer os barulhos gentis que indicariam que você está cantando uma música do Korn, cale a boca. Além disso, se seu cônjuge é estimulado por Korn, encontre um novo cônjuge.
NÃO: Instagram.
Sob nenhuma circunstância você deve:
- Percorra os modelos de treino do Instagram juntos
- Percorra os modelos de treino do Instagram separadamente
- Percorra os modelos de treino do Instagram na outra sala depois que ela vai dormir
- Literalmente, qualquer coisa que envolva um emoji de pêssego
- Honestamente, a coisa toda é apenas uma má notícia, essas pessoas quase certamente são vasos vazios emocionalmente falidos cuja alegria principal vem de números anônimos, como números *, e quanto mais vocês dois se concentrarem em suas atividades, mais feliz ficarão tudo seja.
* Exceto Rock e Chris Hemsworth, que são ótimos.
NÃO: diga ao seu parceiro para parar de fazer "exercícios de vaidade".
A menos que você queira lutar no rack de halteres. Todos nós temos nossas tendências irritantes. Basta aumentar o “Sweat Mix” em seus AirPods e deixá-los se sentir melhor sobre suas zonas de exibição.
DO: Corram juntos
Além de ser um exercício de qualidade que fará seu coração funcionar melhor aos 70 anos, a corrida oferece muitos benefícios extras, como estar ao ar livre, passar o tempo juntos, possivelmente explorando novas trilhas ou caminhos ou praias, empurrando um ao outro e, possivelmente, até mesmo fazendo literalmente nada além de desfrutar silenciosamente um do outro empresa. Também pode machucar seus joelhos e fazer você tropeçar nas raízes da floresta, mas vale a pena tentar.
FAZER: Experimente novas aulas juntos
As chances são muito boas de que sua academia ofereça um monte de aulas com palavras que parecem totalmente inventadas, como "fitness aéreo" e "Ioga da luz negra". E podem ser ideias terríveis porque um estagiário de 20 anos encontrou uma fazenda de conteúdo de treino conectados! Mas, a menos que vocês estejam treinando juntos para uma maratona ou competição olímpica de disco ou para lançar um casais que fazem exercícios no Instagram (NÃO FAÇA), você provavelmente está lá para ficar um pouco mais saudável e passar o tempo juntos. Então, escolha uma ou três das aulas que soam mais idiotas e experimente (se você não quiser se odiar imediatamente, evite qualquer aula com "Boot Camp" no título)
Na pior das hipóteses, você tenta algo novo e fica um pouco melhor na dança do poste. Na melhor das hipóteses, você pode zombar impiedosamente desses idiotas quando estiver em casa mais tarde. Veja, você já está se ligando.
