În ciuda celor mai bune intenții ale tale ca părinte, copilul tău va lua o jumătate de gogoașă la cină într-o noapte, deoarece țipetele lui sunt insuportabile când încerci să-l faci să mănânce orice altceva. La un moment dat, le vei ciupi degetul prin greșeala prinzându-le în scaunul mașinii. Vei ignora povestea lor divagatoare pentru că ești prea epuizat pentru a o descifra, sau vei țipa la ei și le vei amenința cu pedeapsa atunci când devin imposibile. O să te gândești, „Nu-l suport pe acest copil” într-o zi, pentru că toți părinții o fac. Apoi, probabil că vei simți vinovat.
Niciun părinte nu este perfect. Ai de gând să faci greșeli. Și puțină vinovăție — sau regret ar putea fi un cuvânt mai bun - despre aceste greșeli te pot face un părinte mai bun. A greși face parte din învățarea a ceea ce funcționează și a ceea ce nu, iar aceștia îi pot determina pe părinți să se hotărască să facă mai bine. Dar dacă vinovăţia este interiorizată ca gânduri negative despre cine ești sunt mai degrabă decât ceea ce ați făcut, este mai bine descrisă drept rușine, care este o emoție mult mai dăunătoare.
Diferența dintre vinovăție și rușine este crucială. A simți vinovăția „sănătoasă” este legată de o acțiune, în timp ce rușinea transformă starea de rău față de acțiunea respectivă în gânduri dăunătoare, cum ar fi: „Trebuie să fiu un părinte rău; Sunt nasol la asta”, de exemplu, spune psihologul Menije Boduryan-Turner, Psi. D., care tratează în mare parte părinții în cabinetul ei din Woodland Hills, California.
Pentru un alt exemplu, diferența dintre regret și rușine este să te gândești: „Mă simt rău că mă simt așa Mi-am urât copilul, dar acele gânduri ocazionale sunt normale”, spre deosebire de „Ce fel de monstru uman urăște propriul său copil, chiar și pentru un minut?
„Pur simplu spus, rușinea este un sentiment sau un gând care îi face pe oameni să se simtă rău pentru ceea ce sunt în esență”, spune psihoterapeutul din Boston, John C. Carr, LICSW și autorul A deveni tată: primii trei ani.
Hrănirea rușinii include credințe precum: „Sunt lipsit de valoare”, „Toată vina este a mea” și „Nu merit dragoste/iertare/prieteni/lucruri bune”, spune Carr. Acele credințe ies adesea la suprafață ca defensivitatea, retragere, furie sau iritabilitate și lipsa de dorință de a cere iertare sau de a accepta responsabilitatea, continuă el.
De-a lungul timpului, rușinea are o efect distructiv asupra stimei de sine și valorii de sine, spune Moe Gelbart, Ph. D., psiholog din Torrance, California. De obicei, rușinea este lăsată în pace pentru că, în virtute, este ceva ce oamenii vor să ascundă de ceilalți.
„Oamenii cărora le este rușine este puțin probabil să vorbească cu cineva despre asta; simți că ești o persoană rea, așa că o păstrezi pentru tine”, spune Gelbart. „Asta duce la depresie și anxietate dacă este îndreptată spre interior sau furie dacă este îndreptată spre exterior.”
A ține rușinea pentru sine nu este neapărat o decizie conștientă. Mulți părinți care interiorizează rușinea nu își dau seama că adăpostesc acele modele de gândire dăunătoare, ceea ce le înrăutățește efectele. Sentimentele de rușine nu sunt aproape niciodată „problema prezentă” sau problema care determină pe cineva să consulte un terapeut, spune Boduryan-Turner. Mai frecvent, părinții vor veni pentru ajutor în caz de anxietate sau depresie. Dar, spune ea, unele săpături dezvăluie adesea rușinea sub suprafață.
Durerea specială a rușinii pentru bărbați
Un motiv comun pentru care bărbații caută terapie este pentru ajutor cu problemele de furie, spune John Petersen, Psi. D., un psiholog din South Bend, Indiana.
„Există întotdeauna o problemă de fond, care în cele mai multe cazuri este frica sau rănirea”, spune Petersen. „Unii bărbați nu au idee că există o emoție vulnerabilă acolo. Ei doar gândesc: „Mă enervez, așa sunt eu.”
Un scenariu obișnuit, spune Petersen, este un tip care, să spunem, se enervează pe soția lui și spune că este imposibil de mulțumit. Când se luptă, s-ar putea să fie frustrat și să plece, neștiind emoțiile mai profunde pe care le-a îngropat. Cu terapie, el ar putea realiza că eșecul său de a-și mulțumi partenerul îl face să se simtă inadecvat și, în cele din urmă, neputincios, care sunt sentimente mult mai greu de înfruntat.
„În adâncul sufletului, îi este teamă că nu o poate face fericită și asta îl sperie”, spune Petersen. „El simte că eșuează și că ea ar putea pleca.”
Inadecvarea, adaugă Petersen, este un sentiment care este adesea împletit cu rușinea, în special pentru bărbați.
„Rușinea este sentimentul că nu ajungem la un standard sau o credință interiorizată pe care o avem pentru noi înșine”, spune el. „În cele din urmă, se bazează pe ceva ce simțim că am făcut sau pe un aspect al nostru despre care nu dorim ca oamenii să știe, de teamă de a fi judecati.”
O sursă comună de rușine pe care bărbații nu o pot recunoaște, nici măcar pentru ei înșiși, este că nu își pot întreține familia, spune Petersen. Este un stereotip masculin rămas care a persistat pentru unii bărbați, în special pentru cei care provin din familii mai conservatoare sau tradiționale.
Dacă un bărbat este concediat de la locul său de muncă, de obicei nu va spune „Mă simt inept ca bărbat”, chiar dacă așa se simte în adâncul sufletului, spune Petersen. În schimb, el va spune: „Sunt atât de stresat; asta e nasol.’”
Pentru mulți bărbați, sentimentul lor de bunăstare provine din realizări, bani și „bilanțele care le spun că sunt buni”, spune Gelbart. Această idee se estompează pe măsură ce stereotipurile de gen sunt demontate, spune el. Dar totuși, în sesiunile de terapie de grup pe care le-a susținut, spune Gelbart, mulți bărbați nu au idee despre ce să vorbească dacă li se spune că pot vorbi despre orice, în afară de joburile sau carierele lor.
„Este o generalizare, dar mulți bărbați întârzie să identifice emoțiile vulnerabile, deoarece nu este masculin”, spune Petersen. „Acei bărbați cred că pentru a fi un om bun, este acceptabil doar din punct de vedere social să te simți trist, bucuros sau frustrat.”
Acesta este doar un exemplu de cât de rigid, așteptări bazate pe gen poate dăuna familiilor. „Există un standard dublu în care femeile au, în general, mai multă permisiune de a vorbi despre sentimentele lor decât bărbații”, spune Boduryan-Turner. „Tatii nu au voie să vorbească despre cât de speriați se simt.”
Originile adânci ale rușinii
De ce unii bărbați simt rușine și alții nu? Oamenii care sunt sensibili la respingere și opiniile altor oameni sunt mai susceptibili de a simți rușine. Originile rușinii au foarte mult de-a face cu educația ta. A fi rușinat în copilărie poate insufla ideea că ești în mod inerent nedemn sau cumva „lips”.
„Oamenii cărora li s-a făcut excesiv de rușine nu știu altă cale”, spune Carr. „Acești bărbați pot avea foarte greu să accepte ideea că sunt iubiți, iertabili și demni. O mare parte a muncii terapiei este de a deveni mai conștienți și de a accepta demnitatea lor.”
Pe lângă faptul că simți că nu te ridici la nivelul așteptărilor societății și ale familiei, mulți oameni își stabilesc obiective nerealiste. Părinții au adesea obiective conștiente și inconștiente bazate pe relațiile lor cu proprii părinți, ceea ce înseamnă că ei se străduiesc să reproducă sau să inverseze acele aspecte ale educației parentale cu proprii lor copii, Petersen spune.
„Dacă un părinte te-a bătut sau țipa la tine, de exemplu, ai putea jura că nu-i faci niciodată nici unul dintre ele propriului tău copil. Sau ai putea dori să repeți lucruri pozitive pe care părinții tăi le-au făcut pentru tine”, spune el. „Când nu atingem aceste obiective, se poate strecura rușinea. Și, evident, [din moment ce petrecem cel mai mult timp cu ei], împărtășim cele mai rele noi sine cu cei pe care îi iubim.”
Cum afectează rușinea modul în care sunteți părinte
Dacă părinții nu abordează rușinea pe care o adăpostesc, ar putea deveni un cerc vicios care continuă de generații, spune Gelbart. Dacă un copil declanșează un sentiment de rușine unui părinte, poate fi mai ușor, la nivel emoțional, să obții furios pe copil și faceți-l să facă ceva diferit mai degrabă decât să se ocupe de sentimentul de rușine.
„Asta înseamnă a exterioriza rușinea și a da vina pe copil”, spune el. „Bărbații iau adesea rușinea și o exteriorizează în vină, iar asta perpetuează problema și îi implică pe copii.”
De obicei, bărbații au mai multe șanse decât femeile să vorbească despre sentimentele lor în relație cu altcineva, spunând, de exemplu, „Această persoană mă face să mă simt într-un anumit fel”, în loc să dețin sentimentul, Gelbart spune.
„Dar trebuie să-ți asumi responsabilitatea pentru felul în care te simți și să începi să-l deslușești pentru a putea vorbi despre asta”, spune Gelbart. „Învățăm oamenii să spună „Simt...” în sesiunile de terapie, iar cuvintele următoare trebuie să fie ceva despre ele însele. Nu poți urma cu „Simt că tu...” Acesta nu este un sentiment, este un atac sau o judecată.”
„Simt că nu ești o persoană drăguță” nu este de fapt un „sentiment”, explică el. Mulți bărbați trebuie să facă câteva săpături pentru a descoperi sentimentul de sub acea judecată, care ar putea fi tristețe sau rănire.
„Odată ce încep să înțeleagă asta, este o eliberare și încep să se simtă mai bine”, spune Gelbart.
Boduryan-Turner spune că a presupus că pacienții ei, care sunt părinți, își vor acorda o pauză în această perioadă fără precedent. pandemic, când majoritatea dintre noi am petrecut prima jumătate a anului acasă cu familiile lor aproape 24/7. Dar „rușinea de carantină” este ceva ce vede foarte des în ultima vreme, spune ea. Chiar și cu stresul zilnic a ajuns la 11, mulți părinți așteaptă perfecțiunea de la ei înșiși și le este rușine când nu se ridică la nivelul acelui standard. În timpul pandemiei, parentalitatea perfectă este mai dificilă ca niciodată, cu atât de multe oportunități de a face sau de a spune lucruri copilului tău – sau partenerului tău – pentru care s-ar putea să te simți vinovat mai târziu.
În plus, a avea doi părinți acasă în timpul pandemiei a exacerbat o problemă care apare uneori pentru tații din familiile în care mama este îngrijitorul principal, spune Petersen. Tații ar putea descoperi că, cu toată lumea împreună, relația mamă-copil domină, așa că modurile în care de obicei sunt părinți atunci când este singur cu copiii ar putea să nu fie la fel de eficiente. Confruntați cu acest dezechilibru ciudat, bărbații s-ar putea simți inadecvați și ar putea începe să-și facă griji că mama își va pierde încrederea în abilitățile sale de tată. În plus, familiile rareori au o pauză una de cealaltă atunci când se află în carantină, ceea ce poate intensifica problemele.
Cum să spargi spirala rușinii parentale
Rușinea este ca un cancer, spune Boduryan-Turner. Este distructiv și se poate răspândi. Pentru a o depăși, este important ca bărbații să proceseze mai întâi modul în care ar fi putut fi supuși mesajelor care declanșează rușine în creștere.
„Le spun clienților că trebuie să aibă grijă de ei înșiși și să schimbe narațiunea: poți să plângi și să ceri ajutor”, spune ea. „Datoria ta nu este să ai toate răspunsurile, ci să faci munca pe care trebuie să o faci pentru a crește și a arăta ca un părinte mai bun.”
O mare parte din muncă implică schimbarea modului în care percepi lucrurile, deoarece modul în care vezi lucrurile va determina cum te simți mai mult decât ceea ce face sau spune familia ta, spune Gelbart.
„Se vede paharul pe jumătate plin sau pe jumătate gol; sticla nu trebuie să se schimbe”, spune el. „Dacă oamenii pot arunca o privire mai profundă și pot schimba modul în care percep ceva, pot începe să se simtă diferit.”
