Každý nový rodič sa pozrel do tváre svojho kričiaceho dieťaťa a pomyslel si: čo s tým mám robiť? Čo ak to neprestane plakať a ktorý idiot ma aj tak postavil do pozície autority nad týmto bezmocným tvorom? Dokonca aj tí najlepšie pripravení rodičia – tí, ktorí absolvovali všetky hodiny rodičovstva a čítali každú detskú knižku, ktorá sa im dostala pod ruku – pravdepodobne považujú rodičovstvo v skutočnom živote za náročné. ak nie úplne vydesiťg. To je dôvod, prečo je prirodzené, že rodičia sa niekedy cítia nekvalifikovaní. Môže to byť prchavé alebo môže pretrvávať, ale väčšina rodičov zažila syndróm podvodníka, pocit, že každú chvíľu ich niekto môže poklepať po ramene a povedať: „Hej, ty, my vieme. Prípravok je hore."
Hoci nejde o klinickú psychologickú diagnózu, väčšina ľudí pozná tento fenomén, známy ako „syndróm podvodníka“. Syndróm podvodníka môže postihnúť ľudí v rôznych kontextoch vrátane práce a koníčkov a manželstvo a rodičovstvo, pretože to vyplýva z toho, ako sa vidíme, hovorí Paul Greene, Ph.D., klinický psychológ v New Yorku.
Neexistuje žiadna potvrdená súvislosť medzi syndrómom podvodníka a pozadím osoby, genetikou alebo osobnostnými črtami, hovorí Greene. Ale možno to považovať za svojho druhu sesternicu nízkeho sebavedomia.
Čo je to syndróm podvodníka?
"Syndróm podvodníka môžeme definovať ako opakovaný a významný pokračujúci vzor," hovorí Greene. „Zmysluplný rozdiel, ktorý treba urobiť, je rozdiel medzi pocitom podvodníka a ‚syndrómom podvodníka‘. hodnotenie vašich zručností je stále horšie ako spätná väzba, ktorú dostávate od ostatných, to je varovanie pred syndrómom podvodníka.“
Väčšina ľudí má pravdepodobne pocit, že nemajú potuchy, čo robia, keď robia najprv prísť domov so svojím novým bábätkom, on hovorí. Ale to je niečo iné, ako keď sa o osem rokov neskôr budete tajne cítiť, ako by ste sa o svoje dieťa nevedeli postarať, uvádza Greene ako príklad, čo môže byť skôr problém nízke sebavedomie.
„Keď sa ocitneme pred nejakou významnou novou výzvou, môžeme mať pochybnosti, vďaka ktorým sa cítime, akoby sme sem nepatrili alebo ako keby sme túto úlohu nezvládli,“ hovorí Greene. „Najmä rodičovstvo je úrodnou pôdou pre syndróm podvodníka, pretože je to najväčšia zodpovednosť, ktorú má väčšina ľudí. Syndróm podvodníka má tendenciu zdvihnúť hlavu, keď sa snažíme urobiť niečo, čo sa nám zdá dôležité alebo pôsobivé. A čo môže byť dôležitejšie ako výchova dieťaťa?
Keď rodičov zasiahne syndróm podvodníka
Byť rodičom je vždy do určitej miery nové a rodičovstvo je známy hlavný stresor, poznamenáva Ethan Kross, Ph. D., psychológ, profesor University of Michigan a autor pripravovaného Chatter: Hlas v našej hlave, prečo na ňom záleží a ako ho využiť.
„Keď postavíte človeka do situácie, ktorá vzbudzuje stres, ľudia sa automaticky pýtajú: ‚Čo sa odo mňa vyžaduje a dokážem situáciu zvládnuť?‘,“ hovorí Kross. „Ak zhodnotíte situáciu a neviete ju zvládnuť, vyvolá to reakciu na hrozbu. So syndrómom podvodníka to môže znamenať, že sa vám v hlave ozve klebetenie, že to nedokážete a neviete, ako to zvládnete.“
Syndróm podvodníka môže tiež neúmerne postihnúť ľudí inej farby, hovorí Leela Magavi, MUDr, psychiatrička v Newport Beach v Kalifornii. Tlaky systémového rasizmu môžu spôsobiť, že ľudia inej farby pleti budú mať pocit, že nefungujú dostatočne dobre na to, aby kompenzovali alebo negovali sociálne predsudky. Niekedy môže mať aj úspech odcudzujúci účinok, hovorí.
„Dobrý výkon, keď rovesníci a rodinní príslušníci nie, môžu spôsobiť, že sa títo jednotlivci budú cítiť osamelí, nepochopení a ostrakizovaní vlastnou komunitou,“ hovorí Magavi. "[Pacienti] mi povedali, že ich rodinní príslušníci sa ich pýtali, či nie sú hrdí na to, kým sú, len preto, že majú rozdielne túžby a ciele."
To môže spôsobiť, že sa ľudia budú cítiť stratení a nedocenení, čo môže viesť k nízkej sebaúcte a dokonca k depresii, hovorí.
Pre každého, kto ho zažíva, môže syndróm podvodníka spôsobiť demoralizáciu a zhoršenie nálady a symptómov úzkosti, ako aj zvýšenie hladín stresového hormónu kortizolu, ktorý je spojené s chronickými zdravotnými problémami, Magavi pokračuje.
Točenie, úzkostné myšlienky, že ste nedostatoční alebo podvodníci, môžu ovplyvniť rozhodovanie a výkon. „Máme len obmedzené množstvo pozornosti na riešenie problémov, odpovedanie na e-maily alebo napríklad pozeranie filmu,“ hovorí Kross. "Ak je naša myseľ pohltená inými vecami, bráni nám to sústrediť sa na danú úlohu."
Syndróm podvodníka preto môže spôsobiť, že ľudia budú podráždenejší a narážajú na členov rodiny, čo sa nazýva nevhodná agresia, hovorí.
Môže to tiež viesť k nevera v niektorých pároch, hovorí Magavi.
„Ľudia so syndrómom podvodníka budú s väčšou pravdepodobnosťou vnímať svoje vzťahy ako nestabilné,“ vysvetľuje. "Podobne môžu mať pocit, že nie sú hodní času a náklonnosti svojho partnera."
Magavi hovorí, že ľudia, ktorí mali v detstve neistý vzťah k svojmu primárnemu opatrovateľovi, sa môžu v dospelosti potýkať s pocitmi strachu z opustenia.
"Niektorí sa snažia tento strach riešiť tak, že najskôr opustia svojich partnerov a môže to byť bežnejšie u rodičov, ktorí vnímajú svoje rodičovstvo ako podpriemerné," hovorí Magavi. "Nevera dočasne vypĺňa prázdne miesta jednotlivcov, no po čase môžu začať mať pocit, že si svojho nového partnera nezaslúžia, a cyklus bude pokračovať."
Ak vy alebo váš partner bojujete so syndrómom podvodníka, nemusí to nutne viesť jedného z vás podvádzať, však. Niektorí terapeuti nevideli žiadnu súvislosť medzi syndrómom podvodníka a podvádzaním.
„Ľudia často podvádzajú, keď nenapĺňajú svoje potreby alebo zažívajú odpojenie vo vzťahu,“ hovorí psychológ z Atlanty. Laura Louis, Ph.D. "[Ale] Špecializujem sa na neveru a absolvoval som viac ako 200 neverných workshopov a nevidel som súvislosť medzi podvádzaním a syndrómom podvodníka."
Takmer všetci rodičia zažívajú chvíle všeobecného pochybovania o sebe, hovorí Sabrina Romanoff, PsyD., klinický psychológ v New Yorku. Noví rodičia sa môžu cítiť menej istí sami sebou zakaždým, keď prekročia vývojový prechod s deťmi, ako keď deti disciplinujú prvýkrát a riadia hranice primerané veku, ona hovorí.
„[Ale] existuje hranica, do akej miery váhanie prispieva k efektívnemu fungovaniu myslenia,“ hovorí Romanoff. „Akonáhle prekročí zdravú úroveň sebapochybnosť, začína mať paralyzujúci účinok.“
Ako prekonať syndróm podvodníka
Protijed na pocit podvodníka je naučiť sa, ako požiadať partnera o uistenie, chváli snahu svojho partnera a prínos a nastavenie realistických očakávaní, hovorí licencovaná manželská a rodinná terapeutka Elisabeth Goldberg. Ale namiesto toho, aby ste jednoducho oznámili, že máte syndróm podvodníka, identifikujte pocity pod ním a riešte ich, hovorí. Vaše pocity nedostatočnosti môžu prameniť z viny, žiarlivosť, hanba, strach a hnev.
„Vyriešte hanbu tak, že sa opýtate svojho partnera: ‚Čo môžem urobiť lepšie, aby som ti uľahčil život? Chcem vám pomôcť, pretože chcem, aby ste sa cítili podporovaní,“ hovorí Goldberg.
Ak potrebujete čas pre seba, požiadajte oň úctivým spôsobom. Nehovorte: „Už sa s tým nemôžem vyrovnať,“ hovorí. Namiesto toho to formulujte takto: „Musím sa upokojiť, aby som neurobil alebo nepovedal niečo, čo budem ľutovať. Prosím, dovoľte mi prejsť sa alebo ísť do inej miestnosti, aby som sa mohol upokojiť a byť pre vás tým najlepším partnerom."
Dobrá komunikácia je kľúčový vo vzťahoch. Ale zároveň poznáte svoj vzťah lepšie ako ktokoľvek iný a ste najlepším sudcom toho, do akej miery je zdieľanie emócií vítané, poznamenáva Greene.
Možno by stálo za zmienku, že je dôležité vybrať si čas na rozhovor, keď sa vy a váš partner môžete sústrediť jeden na druhého. Keď je vaša žena vyčerpaná a takmer v slzách, keď sa snaží dojčiť, možno nie je najlepší čas oznámiť: „Ahoj, cítim sa smutná a nedostatočná a potrebujem pomoc.“
Okrem toho, že požiadate o pomoc svojho partnera, existuje niekoľko stratégií na boj so syndrómom podvodníka, ktoré môžete vyskúšať sami.
Kross hovorí, že „psychické dištancovanie“ môže byť užitočnou taktikou, pretože môže vštepiť širšiu perspektívu. „Ľudia môžu mať zručnosť radiť iným ľuďom o ich problémoch, ale chýba nám rovnaký prehľad, keď sa zaoberáme našimi vlastnými,“ hovorí Kross.
Môže byť užitočné hovoriť o sebe (v tichosti), akoby sme boli niekto iný, hovorí. To má tendenciu mentálne posúvať ľudí do „režimu kouča“ a zvyšuje pravdepodobnosť, že problémy budú vnímať skôr ako výzvy než hrozby. Osobné povzbudzujúce rozhovory, ako napríklad: „No tak, Ethan, už si to urobil a podarilo sa ti to. Môžeš to urobiť znova!" môže byť prekvapivo efektívne, hovorí Kross.
Rozhovory o rodičovstve môžu pomôcť v boji proti pocitom nedostatočnosti, ktoré môžu prameniť z nekonečného prúdu údajne dokonalých rodičovských záberov na sociálnych sieťach.
"Sociálne médiá môžu mať negatívny vplyv na sebaúctu rodičov," hovorí Romanoff. „Rodičia môžu tento pocit prekonať, ak sa akceptujú ako ľudia, nie ako dokonalí roboti. Deti nepotrebujú robotického otca, ale skôr takého, ktorý je milujúci a starostlivý.“
Skúste si napísať zoznam spôsobov, ako sa dobre staráte o svoje deti, aby ste si pripomenuli úspechy, navrhuje Romanoff. "Pomôže to vyrovnať zaujatosť, ktorú majú voči svojim chybám," hovorí.
Hýbať sa vpred
Certifikovaný profesionálny kouč a obhajca rodičovstva Elaine Taylor-Klausová hovorí, že si nemyslí, že mnohí rodičia skutočne hlboko vo vnútri cítia, že sú nekompetentní alebo nekvalifikovaní.
"Skôr si myslím, že väčšina dospelých hlboko vo vnútri má pocit, že nie sú spôsobilí byť dospelými, a to sa premieta do našej roly rodičov," hovorí Taylor-Klaus. „[Ale] keď môžeme byť voči našim deťom transparentní a dať im vedieť, že nie vždy vieme, čo robíme, keď vyjadrujeme dôveru, že na to prídeme, potom budeme modelovať pokoru a pozveme naše deti, aby sa k nám pripojili v prebiehajúcom procese spolupráce riešenie problémov."
Týmto spôsobom učíme naše deti - a seba - čo to skutočne znamená byť dospelým, čo je neustále pracovať na prekonaní syndrómu podvodníka, hovorí.
Pat, učiteľ na Rhode Island a otec 5-ročného dievčatka, je tiež skeptický voči tomu, že mnohí rodičia sa cítia žalostne nedostatoční vo svojich úlohách.
„Nikdy som vlastne dieťa nechcel, ale teraz, keď ho mám, je to tá najlepšia vec, aká kedy bola,“ hovorí Pat, ktorý požiadal Fatherlyho, aby zatajil svoju identitu. „Spočiatku som vôbec netušil, čo robím. Keď sme si ju zobrali domov z nemocnice, náš život sa obrátil naruby. Ale dostávate sa do akejsi rutiny. V skutočnosti nepočujem ani iných rodičov, ktorí hovoria, že sa cítia ako podvodníci. Vo veku sociálnych médií sa zdá, že každý je autoritou na každú tému.“
Ak máte pocit, že syndróm podvodníka je pre vás vzorom, vedzte, že je normálne, že noví rodičia pociťujú nával úzkosti alebo neschopnosti, keď sa učia starať o svoje dieťa, hovorí Greene. Ak to pretrváva a začne sa stávať skutočným problémom, možno je čas poradiť sa s odborníkom.
„Nikdy ‚neprekonáme veci‘, prepracujeme to,“ dodáva Mark Mayfield, licencovaný profesionálny poradca a otec dvoch detí (s tretím dieťaťom na ceste). „Keď to robíme, rozvíjame sa odolnosť a štrku. Syndróm podvodníka sa môže vrátiť, ale keď vieme, ako sa s tým vysporiadať, [nemusíme] sa toho báť.“
